La estadística no es solo números, es poder. Aquí exploramos los datos y los transformamos en información útil para el análisis y la toma de decisiones.
No tiene mucho sentido verla si no se es fanático de Star Wars o no se han visto al menos las seis primeras películas. Está muy bien Rogue One, tiene muchas referencias y escenas con mucha aura como las batallas de naves espaciales o la escena en la que Darth Vader se folla a los rebeldes pero aún así los rebeldes logran enviar el mensaje.
Nota: 8.5/10
Es una película basada en hechos reales que narra la investigación de dos periodistas del Washington Post (Robert Redford y Dustin Hoffman) sobre el escándalo Watergate, que llevó a la dimisión del presidente Nixon.
Creía que la película iba a ser un tostón, pero me ha sorprendido gratamente. En lugar de ser un drama político aburrido, es un thriller de investigación muy bien hecho, tiene un buen ritmo y mantiene la tensión hasta el final incluso ya sabiendo el final (pillaron al Nixon con el carrito del helado).
Los periodistas de investigación, Bob Woodward y Carl Bernstein, fueron interpretados por Redford y Hoffman respectivamente. Woodward era el más serio y metódico, mientras que Bernstein era más impulsivo y arriesgado. La química entre ambos actores es palpable y hace que la película sea aún más entretenida.
Apunte: La peli es muy fiel a la realidad, los verdaderos Woodward y Bernstein ayudaron a escribir el guion.
Dustin Hoffman hoy en día
A pesar de que la película tiene ya sus años, no ha envejecido nada mal y es muy disfrutable.
Nota: 7.7/10
¿Te has visto la de una mente maravillosa? ¿No? Pues deberias vertela. Fueron las palabras que me dijo mi querido profesor Salvador Hernán hace ya unos ocho años. Ayer con unos amigos me la recomendó Netflix, y quizás por la carga emocional de la propia película o quizás por la carga emocional que tiene para mí el recuerdo de mi profesor Salva, le doy esta insólita nota. #reviewsdej
Nota: 10/10
El contable es un pibe extremadamente autista que le lleva los números a la mafia, hasta que conoce a una inspectora a la que ayuda a resolver un caso. La peli está muy bien, te muestra las dificultades y las virtudes que conlleva el autismo del pibe, te muestra la relación con el hermano, que aunque también sea un asesino mafioso consumado su relación es entrañable y casi infantil. En general, buena peli.
Nota: 8/10
Borat es un presentador de televisión kazajo que se va a América a aprender sus costumbres y tradiciones. Está graciosa la peli, llena de humor negro y ofensivo. Es como el dictador. Mismo humor, mismo protagonista, mismo estilo. Está graciosa la peli, es recomendable.
Nota: 8.7/10
Por qué hoy se conservan calzadas, acueductos, sistemas de saneamiento, anfiteatros, edificios y demas infraestructura romana?
—”Los romanos hacían calzadas buenísimas que han durado más que la carreteras del putísimo PSOE” —decía clavo cuñao mientras empuñaba en la derecha un cubata y en el otro sostenía un mando de la play.
¿Tenía razón?
Pues sí y no. Me explico:
Hace ya casi dos mil años, los romanos habían desarrollado una tecnología por la que incorporaban cal viva y cenizas volcánicas de la región italiana de Pozzuoli (de ahí emadjetivo “puzolanico”) al cemento. Esto retardaba el fraguado pero favorecía que cuando aparecieran fisuraciones la cal viva y la tobermorita presentes en la mezcla puzolanica reaccionaran automáticamente para taparlas, conservando así su estado el hormigón. Por otro lado, las calzadas romanas tenían un terraplén de áridos machacados de gran granulometría, que drenaban el agua de puta madre. Por su parte, las capas superiores se componían de zahorras poco cohesivas y bien compactadas (a mano, eso sí)
Así que si, la infraestructura romana era casi imperecedera, pero, ¿por qué no la replicamos?
Las cenizas volcánicas de Pozzuoli no se encuentran en todo el mundo, ni son ilimitadas.
Tanto el hormigón como las calzadas modernas son infinitamente más baratas de hacer, claro que nosotros no contamos con mano de obra esclava (a priori)
Actualmente prima el tiempo, y el hormigón romano tarda más de los habituales 28 días en fraguar.
Dinero. Aparte de que en el lobby del hormigón se mueven millones y no sería práctico cambiar de la noche a la mañana el modus operandi, en construcción es usual hacer las obras mal a posta. En numerosas ocasiones la puesta en obra es deficiente porque los ingenieros y los obreros se ponen de acuerdo en hacerlo todo mal. Piensen que dentro de veinte años les seguirá haciendo falta alimentar a sus familias, así que necesitan asegurarse tener un trabajo de mantenimiento o renovación en el futuro. Por ejemplo, conocí a un encargado de ADIF que me confesó que ha licitado miles de obras de forma ilegal. El era inspector de infraestructura y cuando iba a la obra a revisar el estado de las vías o el balasto, el jefe de obra, a menudo amigo suyo, le invitaba a comer o le hacía algún regalillo o le pasaba algún sobrecillo (estamos hablando de millones de euros) a cambio de que, por ejemplo, el ensayo proctor lo hiciera en una parte concreta del balasto, donde el jefe de obra sabía que el material iba a cumplir.
Había una tarde de mierda esperando el tren en la estación de Krefeld, Alemania. De esas tardes en las que no pasa nada y el tiempo se arrastra como una babosa cuesta arriba. Me siento en un banco y, sorpresa, a mi lado: una madre (que tenía aura de soltera) fumando como un carretero con un niño pequeño en el carrito de bebé.
Mi cerebro modo J #LaCrisalida se activa automáticamente: “Me cago en la ostia, qué hace la madre fumando con el niño ahí, esto no tiene perdón de Dios, que saquen carnet de paternidad ya”. Pero bueno, yo a lo mío.
Saco unos kikos que compré en el Penny y empiezo a zamparlos más agusto que unas castañuelas. El niño, claro, se fija en el mini-mendigo (yo) que está ahí comiéndose sus snacks en paz, y empieza a hacerme señas para que le dé.
Le enseño la bolsa a la ma-fumi de Morata primero, ella dice que todo okei, y le doy al niño para que pruebe. Fatal error.
Debido a esta interacción (no entiendo muy bien por qué), la madre empieza a contarme que el niño es un fucking desastre. Que tiene autismo, ADHD, que está asilvestrado y que está hasta los cojones de todo.
Yo, de mientras, comiendo kikos como un gorrino. Ñam ñam ñam. Cara de póker absoluto.
Paralelamente, al niño se ve que le encantaron mis kikos del Penny, así que cada tres segundos profería sonidos hacia mí indicando que quería más. Y yo, modo ameba, mientras comía y escuchaba a la madre soltera hablando de los problemas que tenía, le iba dando kikos al niño fan de los autos. Cusa I, el mini-mendigo samaritano.
He de añadir que la madre era bastante joven, le echo unos 25 años, tenía también trazas de autismo y hablaba un alemán muy difícil de entender. Apunto además que el niño tenía 4 años y era considerablemente más grande que el carrito en el que estaba confinado. Una imagen digna de David Lynch.
Al final le seguí la conversación durante 20 minutos porque no tenía más que hacer que esperar al tren, y así hacía listening (🎧) y speaking (🗣️) de alemán gratis. Una clase particular en la estación de Krefeld.
Pero el puto niño autístico se zampó la mitad de mis kikos.
Me cago en la puta.
Cuanto más come Brad Pitt on-screen, más exitosa es la película.
Curioso pero cierto, segun un estudio aficionado, las películas en las que el actor no come nada recaudan de media unos 64 millones de dólares estadounidenses. Por contra, cuando come menos de 200 calorías la película recauda de media 110 millones, y si Brad Pitt consume más de tal cifra, las películas llegan a recaudar hasta 143 millones de dólares.
La leche entera es una quimera
Creo que hablo por todos si digo que pensamos que la leche entera es la que sale directa de la vaca, a la semi le quitan un poco de grasa y la desnatada la dejan seca. Intuitivo, pero falso.
La píldora azul: toda la leche del súper primero se desnata en centrifugadoras y ya luego le añaden la grasa que haga falta. Como la grasa es lo más caro (para producir nata, mantequilla y demás), a la “entera” le ponen lo justo por ley: un mínimo del 3,5%. Ni una gota más.
Por eso la leche de productores locales sabe distinta: ahí la nata sigue dentro, espesa y auténtica, no la ración mínima que decide el comercial de Leche Pascual.
Así que ya sabes, ni entera ni leches, nos fumigan con los pájaros.
Peliculón de Christopher Nolan, y mira que no me suelen gustar las pelis de superhéroes, las veo algo planas, pero aquí Nolan se saca la polla y se la menea por la mesa. Muy buena historia a tres bandas entre los personajes principales, y muy bueno el debate que la peli te plantea sobre la moral y la correctitud y sobre si el fin justifica o no los medios. Dicho sea de paso, Nicolás Maquiavello nunca pronuncio está frase realmente. Es un efecto Mandela. Concateno con facto
Nota: 9.4/10
Los alemanes tienen un teletexto completamente funcional al que se puede acceder desde la Red.
No se ve bien en el móvil, hay que abrirlo en el PC.
En España, teletexto.com sólo te enseña la programación de las cadenas de televisión, vaya basura.
La famosa frase “Me despido no por gusto ni por placer, sino porque la comida de hoy está empujando a la de ayer” es muy real y tiene un nombre científico, el efecto gastrocólico. En resumidas cuentas, es un reflejo fisiológico que ocurre cuando, al comer, el estómago se distiende y envía señales nerviosas y hormonales al colon, provocando un aumento en la motilidad intestinal y generando la urgencia de defecar poco después de ingerir alimentos.
Me ha dado por buscar esto porque nuestro compañero vietnamita Khoa SIEMPRE va al baño después de almorzar 😋➡️🚾.
Fuente (⛲): Perplexity
En su obra El príncipe, Maquiavello habla sobre el gobierno de los reinos de la Italia de la temprana edad moderna, y sobre como ha un príncipe de gobernar a su pueblo. Pues bien, se tiende a asociar la concepción de que el fin justifica los medios (no en vano se le conoce como maquiavélico) con esta obra, pero la realidad es que nunca se llega a mencionar de forma explícita.
Cuando Franco se llevó una pirámide a España.
En el corazón de Madrid, en pleno parque del oeste, se encuentra el templo de Debod. Fue regalado a España por el gobierno egipcio tras la ayuda que el gobierno de la dictadura ofreció a los egipcios para salvar varios templos en Nubia de unas inundaciones. El templo de Debod fue trasladado piedra a piedra.
Fuente (⛲): Chat
En un lugar de la mancha donde el semen no mancha vivía juan de troya con sus tres metros de polla. O algo así.
En un lugar de la mancha, entre puertollano y ciudad real, se encuentra el maravilloso aeropuerto de #CiudadReal, una maravilla de la ingenieria de 1100 millones de euros que el PSOE vio a bien edificar en medio de un páramo salvaje COMO ALTERNATIVA A BARAJAS tócate los cojones. La infraestructura tiene una pista de aterrizaje de 4100 metros de largo, la más larga de toda España. ¿El resultado? Despropósito total. Con una fluencia estimada de dos millones de pasajeros al año, se quedó en 10000 en su pico máximo. Se termino vendiendo por menos que un puto coche (10000 euros) y no hubo responsables directos tras el fiasco.
Review del primer (?) borrador del libro de J: La crisálida. Me lo he leído en dos días q no estaba haciendo nada en la chamba, así que lo tengo fresquito. He ido apuntando las cosas q me chocaban y las que me gustaban en un post-it. Sé que no está terminado, así que algunas cosas a lo mejor no hace falta cambiarlas hasta que se vea toda la obra en conjunto, y otras, simplemente son para tenerse en cuenta. Por cada mala hay una buena; una de cal y otra de arena.
Aquí van las cosas que a mi parecer se pueden mejorar:
Lo primero de todo es el título. Habría que buscar otro con más gancho y menos general. (Apunte: en ese entonces se llamaba “Historia de un pueblo)
J: Lo cambie. Creo que ahora suena mejor y tendré un capítulo en el que de paso se explica el título
Jose por Dios y por la Virgen, no abuses tanto de los jajaja. Alguno de vez en cuando está bien, pero hay algunas conversaciones q están llenas de eso y queda raro (véase por ejemplo la página 109). Se puede inducir la risa si el diálogo es gracioso y la otra persona responde con la misma intención, sobre todo con el tono.
J (puntos 2 y 4): No sé U, quizás todo eso lo remueva cuando le haga un repaso al libro, pq también tengo q convertir los: (blabla.-blabla-) en: (blabla -blabla-.) y otros errores tipográficos, aunque la verdad es que es un tedio acojonante
Muchas veces usas motes para lugares o conceptos que no aclaras. Tú los sabrás, y quizá yo también, pero el lector medio no va a entender qué cojones es Porronuevo o por qué lo llamas así.
J: Porronuevo se queda como porronuevo. A bien entendedor, buenas palabras. Además, tampoco hace falta q se entienda todo 100% nose
Abusas un poco de las cursivas. Esto se arregla al darle formato pero bueno, a modo de apunte.
J: Respuesta en el Punto 2
Usas demasiados anglicismos. Hay mil alternativas para no tener que decir badass, o pack, o chill (esto quizá se pueda aceptar, en el contexto), o playlist, etc.
J: Aquí tienes razón u, de nuevo con un repaso general lo mismo quito los que buenamente pueda
De la mano de lo de antes hay algunos conceptos que los entiendo yo porque soy de tu quinta, pero si lo quieres publicar deberías revisar: dos pa’dos, siempre papi nunca impapi, etc.
J: No. Me suda la polla si el lector no sabe lo q es un dos pa, que lo Googlee
En la página 198 mencionas a un César, diciendo que tenía razón, pero este nunca ha salido en el libro. Algo has tenido que eliminar ahí. Míralo.
J: Tiene razón u. Errorcillo por ahí.
Esta es un poco la más dura. No te lo tomes a mal: el personaje de Jose las primeras 100 páginas o así da muchísimo coraje. A lo mejor era esa la intención, pero una de las cosas fundamentales a la hora de leer una biografía es que te guste el protagonista un mínimo: si lo odias desde el primer momento, no te engancha. El personaje no tiene que ser bueno de por sí, pero le tiene que gustar de algún modo al lector, y el Jose del principio me parece muy arrogante, lo que lo hace quizá algo odioso. A mí, por lo menos, me ha dado esa sensación. Sé que el cambio en la manera de ser es lo importante del libro, así que no te voy a decir que le bajes el tono, pero quizá que no centres el libro en “Jose es un llorica”, sino en “Jose era un llorica”, en el sentido de que te centres en el cambio y no le dediques medio libro al Jose que llora y se queja por todo. Esto está basado solo en la sensación que me ha dado al leerlo, que ya después, cuando se termine, quizá deja de ser un problema en magnitud con lo largo que acabe siendo.
J: Tengo en mente que si sigo escribiendo la parte de José llora se quede más pequeña en proporción, como un tercio del libro, pero tampoco quiero dejar de lado las dudas, retrospecciones y demas pajas mentales, pq al fin y al cabo el libro va un poco también de eso, de pensar en las cosas, de si muestra sociedad ya no piensa, y tal.
9 y más importante. No mencionó a los cumstadísticos 😓 (solo mencionas a C en dos ocasiones, separadas por 150 páginas, de modo que la segunda vez que dices Gonzalo, el lector asume el Gonzalo de Bélmez porque no das contexto).
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_J: 9. Lo siento cumstateros había overbooking de personajes._
_C: Concuerdo con Jose, iba a ser mucho lío._
Eso es todo lo malo, ahora lo bueno:
Hay algunas partes del libro que están muy graciosas, y los personajes son muy entrañables.
Las descripciones, sobre todo de lugares, son muy detalladas y están muy bien. Sin duda tu punto fuerte.
Has integrado muy bien el libro este del capitán Kazusk. Esta muy chulo como lo combinas.
Josismo en vena. No hay más que mencionar aquí.
El viejo verde es buenisimo.
Están muy bien abarcados los temas políticos en las conversaciones.
En relación con el n8 de lo malo: al final se le coge cariño a Jose y te alegras por él cuando las cosas le salen bien. Pero eso, cuidado pq el lector puede no llegar a la parte en la que se alegre por él.
La historia así contada con anécdotas se hace muy amena.
Bonus: no voy a hablar del final pq dice Jose q lo va a cambiar. Menos mal.
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_J: Bonus: u pq dice q menos mal q cambio el final. El final q había en ese PDF me parecía un firme candidato_
En 2009 un trabajador de Howick, Sudáfrica, se quejó a sus jefes en Howick unlimited calls (era una empresa de telefonía) de que su internet era tan malo que una paloma entregaría los datos antes que enviarlos por ordenador, de modo que la empresa decidió contratar a un adiestrador de palomas profesional, quien mandó a la paloma, que tenía un USB atado al cuello, desde Howick hasta la ciudad costera donde se debían entregar los datos. Al mismo tiempo, desde Howick se empezaron a transmitir los datos vía telematica. En una hora la paloma ya estaba en la ciudad, y tomo otra hora para que los datos se transfirieran del USB al ordenador central. En ese tiempo, tan solo el 4% de los datos se habían transferido vía mail.
En un reciente episodio del podcast de Jorge el Salvaje “The Wild Project”, Roro reconocía el que probablemente sea el mayor efecto Mandela entre la “generación Z: En sus videos nunca dijo “Hoy a Pablo le apetecía…” Al parecer, la frase se generó a partir de sus primeros videos en los que decía, “hoy mi novio quería…”, u “hoy Pablo me dijo que le apetrcía…”, pero nuna pronunció las palabras exactas “Hoy a Pablo le apetecía…” hasta que estas se convirtieron en un meme, y las comenzo a usar en sus ultimos videos.
Según San Google: “El efecto Mandela es un fenómeno social y psicológico en el que un grupo de personas recuerda un evento o hecho de manera diferente a cómo ocurrió en la realidad. Este fenómeno se originó debido a una confusión generalizada en la que muchas personas afirmaban recordar que el político sudafricano Nelson Mandela había muerto en prisión en la década de 1980, aunque en realidad falleció en 2013.”
Hoy en www.cumstadistica.com analizaremos el mayor “efecto Mandela” de la historia de España, agarrense porque vienen curvas. Desde esta humilde tribuna les presentaré una surrealista leyenda urbana que se esparció como galletas dinosaurus a finales de los 90 y que, a día de hoy, sigue siendo recordada por muchos como un hecho verídico.
La historia comienza con un programa de televisión llamado Sorpresa, sorpresa, que trataba de llevar a famosos a la casa de algún fan y grabar su reacción (o algo así, no hice la EGB).
En uno de esos episodios, el cantante puertorriqueño Ricky Martin fue el invitado sorpresa. Para esto, metieron a don Rick y Martin en el armario de la fan a sorprender: cual fue la sorpresa cuando llega la susodicha, se ESPATARRA en la cama y se unta mermelada en la CHIRLA, para que su perro lo lama.
Esto era a todas luces un embuste, pero causó furor entre los Pacos y Mari Trinis, todo el mundo tenía algún conocido que conocía a alguien que juraba y perjuraba haber visto el episodio censurado de Ricky Martín y la mermelada. Esta misma gente es la que se queja hoy en día de que los jóvenes nos creeemos cualquier cosa de internet.
Sin ir más lejos, el rumor se descontroló y tuvo que salir el propio programa y Ricky Martin a desmentirlo. Sin embargo, el daño ya estaba hecho y la leyenda urbana había echado raíces en la cultura popular. Se comenta que fue esparcido por algún directivo de Sorpresa, Sorpresa para mejorar los malos datos de audiencias del programa.
Ricky Martin, un perro y mermelada - Dile eso a un BOOMER y se le dibujará una sonrisilla pícara en sus labios.
Fuente ⛲️: Ricky Martin, el perro y la mermelada
Tanto el uso de tablas de plástico como de madera está contraindicado. Siendo las de plástico mucho peor, las de madera también producen residuos perjudiciales por las resinas utilizadas para barnizarlas.
Los expertos recomiendan tablas de vidrio o metal.
Existe una página web dónde se subastan todos los objetos incautados por la justicia en Alemania y Austria.
Se llama Justiz-Auktion. Puedes encontrar de todo: coches, motos, alcohol, tabaco, cartas del Magic, productos de droguería…
Os recomiendo echarle un vistazo
Fuente (⛲️):
Constructiva crítica de quimeras de un crimen, de u, por j En general el libro está bien, trata mayormente la desgracia, la frustración, la critica y la inmovilidad social, la iglesia, y en ultima instancia el crimen y de sus causas y consecuencias. El libro trata de reflejar la vida en el Andújar de después de la muerte de franco, y aquí viene mi primera crítica:
Contructiva crítica de contructiva crítica de Quimeras de un Crímen, de J, por C
La review de J está bien, trata mayormente algunos temas que ciertamente chirrían en el libro. Sin embargo creo que J ha pasado cosas por alto y daré mi opinión al respecto:
Concuerdo brutalmente J. No sólo a U le ha dado por meter palabros raros al libro, sino que el estilo de narración es muy parecido a Tostonyeski. Mi pregunta hacia U, innovará en el siguiente libro o lo mantendrá?
Aquí me parece que te has pasado de frenada, maestro. Por una parte, si se tomaran decisiones racionales en los libros, no habría nada que contar. Por la otra, el libro se hace eco de la crónica negra de la España profunda, véase Puerto Hurraco.
Yo también creo que mi personaje, Hipolicusa, está un poco para hacer bulto, es una figura retórica de diálogo interno de Lot. Pero Iruela me parece buen personaje, maestro. Si te fijas, Iruela tampoco habla con nadie, podría ser la imaginación surrealista de Lot. El policía se me hace un poco pesado, eso sí
Me parece que has dejado algunas cosas fuera, J. Estoy seguro que algo más te ha llamado la atención
@JConstructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de Quimeras de un Crimen, de C, por J
Constructiva crítica de Constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de Quimeras de un Crimen de J y C por U: 1.- Sobre el lenguaje. A ver, entiendo que un chaval analfabeto no va a hablar así, pero es que si no el libro se haría dificilísimo de leer. Además, uno de los aspectos clave del libro es que Lot pueda expresar eficazmente lo que siente con palabras. Es sacrificar un poco de realismo por el p(Lot). 2.- A ver, realmente el hecho de matar no surge del sueño, sino, como le explica a Hipólito, de una necesidad q tiene Lot de alejarse y separarse de la masa. Ya lo dice en un momento, q si no se le hubiera ocurrido matar a Avelino, igualmente hubiera matado a otro cualquiera. 3.- Lo que dice C es interesante. Iruela, como yo lo he concebido, es como la antítesis de Lot, en el sentido de que es hipócrita, pero lo usa en su favor, al contrario que el prota. Si es verdad que sus monólogos son bastante densos, y quizá haga falta pasar la tijera, pero se deja entender q es un friki de lo suyo, y que el perseguir a Lot le aporta una satisfacción muy grande (porque es inocente como cualquier otro, pero al mismo tiempo un culpable descarado). 4.- Eso, ya se hablará cuando estemos todos juntos. 5.-Bonus: C haz el epílogo!!!!!
Constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de Quimeras de un Crimen de U, por J
Qué buen corte me hizo Papote 😎😎😎
Cuando Nikola Tesla inventó las centrales hidroeléctricas.
Uno de los principales motivos, junto con el salario, que llevaron a la separación del señor de las patentes, Thomas Alba Edison, y el genio de la electrotecnia Nikola Tesla fue que Tesla defendía que la corriente alterna era una mejor opción para el transporte de electricidad cubriendo grandes distancias, mientras que Edison creía que se debía usar corriente continua. Esta disidencia llevó a un cisma que provocó que el croata se uniera al equipo del empresario George Westinghouse.
Hacía tiempo que, desde su llegada a América, Tesla había sentido una especial fascinación por las cataratas del Niágara, nombradas así por la palabra nativoamericana “ruido de agua” (etnia sobre la que Carolo y J hicieron una epica presentación en clase del de inglés) Pero no sería hasta trabajar con George que tendría la oportunidad de hacer lo que siempre tuvo en mente: sacar electricidad de la gigantesca formación geológica, cosa que consiguió en 1896, creando así la primera central hidroeléctrica.
Fuente (⛲️):
🌐 https://www.ascformacion.com/tesla-y-las-cataratas-del-niagara/
Acabar con la caspa es fácil, en verdad.
A colación del facto de la lactosa, me ha parecido de recibo mostrar un experimento que he hecho esta semana, para acabar de una vez por todas con un problema con el que llevo AÑOS batallando: la CASPA.
El caso es que he probado de todo: H&S, usar champus menos corrosivos, duchas con agua menos caliente… y nada me ha funcionado al 100%, y yo ya me estaba desesperando. Mr GPT tampoco me daba ninguna solución
Buscando por YT encontré el video de este maestro:
Básicamente dice:
Los resultados han sido impresionantes, no me los creo ni yo, a partir del segundo día dejé de tener caspa. Algo de vez en cuando cae, pero ni punto de comparación de como era antes. Qué fácil era, Dios mío
El líquido de piscina que cambia de color cuando reacciona con pis es un invento del gobierno.
Me juego el huevo izdo y parte del derecho que alguna vez han esuchado la leyenda de este producto, y tambien recordarán la escena de Niños Grandes 2 en la que Shaquille O’Neal se mea en la piscina y se vuelve morada. Como se quedan cuando les digo que crear algo asi es QUIMICAMENTE IMPOSIBLE??
Los componentes del pis de por sí ya se descomponen al reaccionar con el cloro, empezamos mal. Por otra parte tenemos el tema de los falsos positivos y que ni siquiera hay demanda para crear algo asi.
Así que nada cumstadisticos, meense ustedes a gusto en la piscina municipal de #LaCarlota y regocíjense.
“Waterloo” fue la primera canción ganadora de Eurovisión interpretada en un idioma distinto al oficial del país participante. En 1974, el reglamento permitía temporalmente cantar en cualquier idioma, y ABBA optó por el inglés para ampliar su alcance internacional. Este cambio estratégico no solo les dio la victoria, sino que también catapultó su carrera a nivel mundial.
Además, la actuación de ABBA en Brighton fue revolucionaria para la época: trajes llamativos, botas de plataforma y una coreografía enérgica que rompía con la tradición de baladas solemnes del concurso. Incluso el director de orquesta, Sven-Olof Walldoff, se presentó disfrazado de Napoleón, en sintonía con la temática de la canción.
Este enfoque rompedor no solo les aseguró la victoria con 24 puntos, sino que también marcó el inicio de una nueva era en Eurovisión, donde el espectáculo visual y la innovación musical comenzaron a tener un papel protagonista.
Desde entonces, “Waterloo” no solo es recordada como una canción ganadora, sino como un hito que transformó el Festival de Eurovisión y lanzó a ABBA al estrellato mundial.
El día que Dinamarca invadió Canadá sin querer Desde los años 70, Dinamarca y Canadá han estado inmersos en una guerra territorial por una isla de 1,3 km² sin población, ni recursos, ni importancia real: la Isla Hans, ubicada entre Groenlandia y el Ártico canadiense.
Lo gracioso: Cada vez que una patrulla danesa llegaba, plantaba una bandera de Dinamarca y dejaba una botella de schnapps. Y cada vez que llegaban los canadienses, retiraban la bandera, dejaban una suya y ponían una botella de whisky canadiense.
Durante décadas, esto fue su “conflicto bélico”: intercambiar banderas y alcohol. Literalmente una batalla de borrachos con modales.
Nombre del conflicto: Los medios lo bautizaron como la “Guerra del Whisky”, que es, sinceramente, como debería llamarse cualquier discusión entre países civilizados.
Resolución: En 2022, ambos países firmaron la paz y dividieron la isla por la mitad. Ahora hay una frontera oficial donde antes solo había resaca.
La Terminal es una película que narra la historia de Viktor Navorski, un ciudadano de una república soviética ficticia que queda varado en el aeropuerto JFK de Nueva York cuando su país sufre un golpe de estado. Tom Hanks interpreta a Navorski, mientras que Catherine Zeta-Jones hace de la azafata buenorra que se enamora de él.
La peli está entretenida, perfecta para verla con la familia un domingo por la tarde. La dirige Spielberg, pero no os esperéis una obra maestra a nivel escenográfico.
Está vagamente basada en hechos reales, hubo un iraní que quedó atrapado en el aeropuerto de París durante varios meses en la década de 1980. No tiene nada que ver con la historia, que es ficción pura y dura.
Le voy a dar un muy sólido 9 porque la película es muy divertida y Tom Hanks se la saca haciendo de búlgaro. Vayan a verla.
Posiblemente el mayor fraude de la música comercial
En 1988, dos negros alemanes fundan el grupo Milli Vanilli, auspiciados por el productor Frank Farian (que también inventó Boney M). Los reclutó porque estaban bastante buenos (no homo), eran unos negratas pero tenían el hack de tener ojos verdes, lo único que no tenían era… VOZ.
El notas, Farian, les hizo grabar videos, dar conciertos, todo en playback. Y fue un melocotonazo tremendo, vendieron más de 7 millones de copias e incluso les dieron un Grammy. A las hembras se le hacía el chocho pesicola, vamos.
El caso es que a los guaperas se les subió la fama a la cabeza y se encabezonaron en grabar el siguiente disco con su voz original (cantaban como el culo). Así que el productor dijo, fuck it, y confesó la farsa del grupo viendo que no podía controlar la situación.
Esto fue un escandalo de proporciones nachovidalianas, incluso les quitaron el Grammy que habian ganado y su imagen publica se fue al carajo. Tremendo
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Por qué son tan dramáticos los juicios en EEUU?
El juicio a Michael Jackson
En Estados Unidos, el sistema judicial se basa en el Common Law, que viene del derecho consuetudinario inglés. Grosso modo, en Inglaterra, EEUU y paises de esa calaña no tienen un código civil per se donde todos los delitos estan tipificados, así que cuando un juez toma una decision en un tema nuevo, se crea un precedente y los próximos jueces que tengan que decidir en algo similar se tienen que orientar en torno a las resoluciones anteriores. Tambien es importante comentar que un tribunal superior dicta una sentencia, los tribunales inferiores tienen que seguir esa interpretación en casos similares.
🧑⚖️ Ejemplo de Tiroteo Escolar Landia : – “Según Smith vs. Banana Co., este testimonio es inadmisible.” – “¡Su señoría, objeción!” – “¡Protesta denegada!”
En los países herederos del Imperio Romano (como España, Italia, Francia o Alemania), usamos el Civil Law, basado en el derecho romano codificado. En España no hay “precedente” como tal. Aquí hay un Código Civil, un Código Penal, etc., y aunque el Tribunal Supremo o el Constitucional puedan marcar cierta dirección, los jueces no están obligados a copiar sentencias pasadas si no quieren.
🧑⚖️ Ejemplo hispano:
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– "Según la ley 32/1999 del Decreto de Cock and Ball Torture, lo que dice usted me la suda."
– "Señoría, ¿y el caso González de 2002?"
– "Sudo."
En resumen, en los paises de los sistema imperial cada juicio puede cambiar la historia legal y una resolucion de un juez ardido en 1970 puede arruinarte la vida, mientras que en el resto de Europa los jueces aplican las normas y ya está
En 1976, Ramsés II, el faraón del antiguo Egipto, recibió un pasaporte egipcio oficial para poder ser transportado a París y recibir tratamiento de conservación contra el deterioro de su momia. En el pasaporte, bajo “Profesión”, rezaba: “Rey (fallecido)”.
Los franceses, típico de ellos, exigían que hasta una momia más vieja que Matusalén necesitara documentación oficial para entrar al país. En fin, franceses 🚬 Así que el faraón viajó en primera clase, con todos los honores militares correspondientes a un jefe de Estado.
Y UDs sin renovar el DNI Electrónico, ay….
En Cloudy with a Chance of Meatballs (2009), el diseño del protagonista Flint Lockwood está inspirado en una patilla de cassette de los 90… literalmente. Los creadores dijeron que querían que pareciera “un nerd tan intenso que incluso su peinado desafiara la gravedad, como sus inventos”. Y de ahí ese pelucón que parece que metió los dedos en un enchufe mientras se tomaba un Monster.
Otro bonus track: El código en la pantalla del laboratorio de Flint es código real sacado de proyectos de código abierto. Nada de Matrix style. O sea, que si te paras a leerlo, no es solo para postureo: ¡está currado!
Martin Prince, de los Simpsons, es un agente infiltrado de 36 años. Si biene es cierto que no es canon, existe un extracto del episodio 3 de la temporada 34 donde se muestra a Martin bajando del autobús escolar sonriente, pero al llegar a casa es recibido por su esposa insatisfecha y sus hijas desatendidas.
Phantasialand es un parque temático y de atracciones situado a las afueras de Colonia. El otro día tuve el gusto de visitarlo, aquí van mis reflexiones:
El parque está muy bien cuidado. No tengo ni idea cuántos años tiene, pero en cualquier caso no se nota el paso del tiempo. Hay como cuatro regiones: China, África, época victoriana y Méjico. Para mí, la mejicana es la mejor con mucha diferencia, pero todas están “para entrar a vivir”.
La comida es muy barata, rentan mucho las pizzas y los churros, como bien dijo mi amigo y experto Kumar.
La atracción en la que “vuelas” está muy guay, nunca había visto algo parecido.
Fuimos en malas fechas, en las vacaciones de los chavales, estuvimos esperando de media 50 minutos por atracción.
Por el calor o por la gran afluencia de visitantes, a veces se rompen las atracciones y tienes que esperar aún más hasta que lo arreglen
Es un parque de atracciones “familia”, si comparas atracciones con Isla Mágica parecen de juguete. Yo me he quedado con ganas de más, sinceramente.
El precio, 70 pavos por cabeza, a pesar de eso el parque estaba hasta la bandera siendo un martes
Brevísima historia de los límites de velocidad en España
Aunque el país llevaba teniendo autovías desde los 60-70, la introdución por primera vez de un límite de velocidad de 130km/h fue en 1974 por la crisis del petróleo. Y súmale que en esa época las autovías eran mucho peores y los coches eran una lata con 4 ruedas, sin cinturón ni otras medidas de seguridad
2 años después se bajó a 100km/h porque la crisis se agravó y finalmente en 1981 se fijó en 120km/h, el límite que conocemos hoy en día
En 2011, #zapatero bajó el límite a 110km/h por la guerra en Libia, algo que fue muy mal acogido por la población, por lo que 3 meses después, tras gastarse 300 000 euros en pegatinas para las señales, el límite volvió a los 120hm/h
Otro límite de velocidad curioso era el de las carreteras nacionales, donde hasta hace poco, se podía circular hasta 20km/h por encima del límite habitual para facilitar el adelantamento
Foto: el monstruo de las galletas multado en dortmund
En la película Monstruos contra Alienígenas, la escena en la que el presidente toca Crazy Frog en el #piano está animada correctamente, algo que es muy inusual.
Fuente ⛲️: 🌐 Did Monsters vs. Aliens Animate the Piano CORRECTLY..? 🤨👀 #piano #pianotutorial - YouTube
Apunte de J: En la peli de la novia cadáver también está el piano correctamente animado (🌐 Tim Burton’s Corpse Bride💔 #piano #pianist #pianocover #corpsebride #timburton - YouTube)
Todos conocemos la contraseña del wifi de los institutos públicos de Andalucía: lleva la tarara un vestido blanco lleno de cascabeles pero… De donde viene? Pues bien, resulta que la tarara era una figura popular ficticia de una mujer loca (tara) que se paseaba por los olivos con un vestido VERDE lleno de cascabeles bailándole a los Oliveros. Durante el siglo XX, empezando por García Lorca, que la adapto a la poesía, la tarara fue pasando de versión en versión en canciones hasta hoy.
El poli de la izquierda, Seth Rogen, no sólo hace de policía, sino que también es el guionista prinicipal de Superbad.
Subfacto: Muchos policias le han confesado al propio Seth que decidieron apuntarse al cuerpo de policia por la peli
Fuente: 🌐 Seth Rogen has had police officers tell him they chose their career based on Superbad
Acabo de revisitar la mítica película que vi en clase de música. Vaya pasada. La peli gira en torno a dos grandes figuras: la del genio musical alemán Wolfgang Amadeus Mozart y la del célebre compositor italiano Antonio Salieri. La película está narrada desde la vista del anciano y delirante Salieri, que recuerda a Mozart con mucha envidia y odio porque, según él, fue tocado por Dios y dado el don de la música, cuando no lo merecía (en la peli se describe a Mozart como un niño inmaduro y burlón). No obstante, todo está bastante dramatizado, pues uno: Mozart no era tan inmaduro como se le representa, solo tenía un humor un poco raro y escatológico para la época; y dos: Salieri no era ni tan mediocre ni tan envidioso (al fin y al cabo, era el compositor de la corte del pinche emperador José II, que no es moco de pavo; además, fue profesor de Beethoven, Schubert y Liszt, entre otros), y aunque es verdad que estuvo bajo la sombra de Mozart durante mucho tiempo, no era, ni por asomo, tan mediocre como lo quieren mostrar.
La realidad es un poco más aburrida. Salieri sí se encontró con Mozart en algunas ocasiones, y quizá hubo un ambiente de rivalidad, pero raramente se les veía juntos. Al final, Mozart moriría a los 35, en circunstancias sospechosas, y lo más probable es que Salieri no tuviera nada que ver con su muerte. Sería tan solo muchos años después que el trolaco de Puschkin introdujese al mundo con un poema la idea de que Mozart hubiera sido envenenado por el ínvido de Salieri… Esto fue tomando importancia hasta el día de hoy, donde ha llegado a inspirar a esta película.
En fin, que la peli está muy bien, y aunque se cimiente sobre una relación en esencia ficticia, no deja de ser disfrutable.
Además, la primera vez que la vi no me fijé en los tremendos melones que tiene la novia del Mozart, que en verdad son el mejor aliciente para volver a verse la película. Adjunto foto como referencia:
Nota final: 9,1/10
Por qué las llamadas de spam preguntan por Dulce cuando llaman a U? No sé si J está al tanto, pero el caso es que a U le llaman mucho de Spam y preguntan por una tal Dulce, bastante raro la verdad. Estaba yo foreando por forocoches y me aparecio un hilo de un bot de Telegram (@TrueCaller_Z_Bot), que le das un telefono y te saca todos los datos que tenga de él.
De mí sacó esto: 🔍 TrueCaller Says:
Name: Not Found Carrier: PepePhone
🔍 Unknown Says:
Name: Gonzalo Clase
De J sacó esto: Country: Spain 🇪🇸
🔍 TrueCaller Says:
Name: Not Found Carrier: Orange
🔍 Unknown Says:
Name: Jose Angel
Y de U esto: 🔍 TrueCaller Says:
Name: Not Found Carrier: Vodafone
🔍 Unknown Says:
Name: Dulce
Se ve que el bot tiene bases de datos de listas de contactos robadas, por eso sale que me llamo Gonzalo Clase, se lo habrán hackeado a alguno del instituto. Lo del Carrier está muy desactualizado, creo q me salí de pepephone en 2ESO.
En fin, está bastante curioso, podéis probar con los tlfs de otra gente a ver q os sale, a Papote le salía de nombre “Guillermo Ofi”, watafa
Marchando unos cuantos diputados del PSOE, no los acerques mucho al almacén de oro.
Del Mito al Facto: Bolívar al desnudo
Simón Bolívar ha sido elevado al panteón de los héroes latinoamericanos como el gran Libertador, el hombre que libró a América del yugo español y soñó con una gran unión continental. Sin embargo, detrás de esta imagen mítica se oculta una historia mucho más oscura, plagada de contradicciones, errores estratégicos y un despotismo disfrazado de idealismo.
Lejos de ser un hombre del pueblo, Bolívar nació en el seno de una de las familias más ricas de Caracas en 1783. Criado en un entorno de privilegio, con acceso a la mejor educación de la época, Bolívar fue moldeado por las ideas ilustradas, pero también por una visión aristocrática del poder. No se trataba de un luchador por la justicia social ni un defensor de los oprimidos, sino de un criollo que quería arrebatar el control a la corona española para ponerlo en manos de una nueva élite local.
Cuando estalló la independencia en 1810, Bolívar se sumó a la causa, pero su carrera militar estuvo marcada por fracasos iniciales. En su primer intento de liberar Venezuela en 1812, la república cayó rápidamente ante las fuerzas realistas, y Bolívar huyó. En 1814, repitió los mismos errores estratégicos, lo que llevó a la catastrófica caída de la Segunda República y a una brutal represión sobre los patriotas. Fue solo con la ayuda extranjera, en particular de los ingleses y haitianos, que logró reagrupar su ejército y seguir su lucha.
Bolívar también recurrió a la guerra total para imponerse, adoptando una política de “guerra a muerte” en la que ordenaba la ejecución de prisioneros realistas, incluso civiles. Sus campañas militares estuvieron llenas de saqueos, violencia y masacres, como la ocurrida en Santa Fe de Bogotá tras su entrada en 1814.
La Persecución de Francisco de Paula Santander (1828): Santander, aliado clave en la independencia, se convirtió en rival cuando Bolívar impuso un gobierno centralista. En 1828, tras un atentado fallido contra Bolívar, este lo utilizó como excusa para eliminar opositores. Santander fue arrestado y condenado a muerte, aunque luego exiliado.
La Ejecución de Manuel Piar (1817): Piar, un brillante general mestizo, representaba una amenaza para Bolívar con su postura radical a favor del pueblo. Fue arrestado y fusilado bajo órdenes de Bolívar, eliminando así un rival político incómodo.
El Caso de Miranda (1812): Francisco de Miranda firmó la capitulación de 1812 para evitar más muertes, pero Bolívar lo consideró un traidor y lo entregó a los españoles, quienes lo encarcelaron hasta su muerte en Cádiz en 1816.
La Ruptura con sus Generales y la Caída de la Gran Colombia: José Antonio Páez en Venezuela y Juan José Flores en Ecuador se rebelaron contra Bolívar cuando intentó imponer su poder centralista. La Gran Colombia se disolvió, dejando a Bolívar aislado y sin aliados.
Bolívar no solo buscaba la independencia de España, sino también la imposición de un sistema centralista bajo su dominio. La creación de la Gran Colombia en 1819 fue el intento de unificar a Venezuela, Colombia, Ecuador y Panamá en una sola nación, pero su liderazgo rápidamente se tornó autocrático. Se autonombró dictador en 1828, eliminó las libertades democráticas y persiguió a sus detractores. Su sueño de unidad se basaba más en la imposición de su voluntad que en la voluntad de los pueblos.
Las divisiones internas, los celos de otros líderes revolucionarios y su incapacidad para gobernar con estabilidad llevaron a la disolución de la Gran Colombia en 1830. Al final, el “Libertador” terminó rechazado por sus antiguos aliados y sin poder alguno.
En sus últimos años, Bolívar fue un hombre amargado, enfermo y sin apoyo. Abandonado por sus compañeros de lucha y repudiado por muchos de los pueblos que liberó, murió en 1830 en Santa Marta, sin haber logrado su proyecto político y con la Gran Colombia hecha añicos.
Las nutrias marinas tienen un bolsillo en la axila donde guardan sus piedras favoritas. Sí, las nutrias son unos auténticos coleccionistas. Usan piedras para abrir mariscos y algunas incluso tienen una piedra favorita que guardan en un pliegue especial de piel bajo la axila, llevándola consigo a todas partes. Básicamente, son como esos niños que tienen un juguete de la suerte… pero versión salvaje y con más pelo. ⛲️: chat
Si estás en apuros en algún país de la Unión Europea (o en India o Brasil), puedes llamar al número europeo de emergencias 112. Lo curioso de este número es que puedes llamarlo sin tener tarjeta SIM o cobertura de tu operadora, porque utiliza cualquier red que esté disponible. Además al llamar a este número triangulan tu señal y pueden saber dónde estás.
Está guapo no? Pues no lo pruebes porque la broma te puede costar hasta 60.000 bolos
U predijo la MEGA PALMERA. Según el registro, el 6 de diciembre de de 2024 U envío vía Instagram un reel a J (véase el link que antecede al facto). En dicho reel se habla de la MEGA PALMERA y de su precio. Meses más tarde, el 11 de febrero del año siguiente J halla en la estación de trenes de Málaga la MEGA PALMERA, estallando en júbilo y llorando de la alegría. Su precio, 14 euros.
Este libro es una obra maestra que todo el mundo debería de leer en algún momento de su vida. Cuenta la historia de la humanidad desde sus inicios hasta la actualidad pero de una manera completamente diferente a lo que estamos acostumbrados.
En lugar de simplemente regurgitar fechas y nombres (o inventarse lo que ocurrió), Harari nos invita a reflexionar sobre los grandes hitos que han dado forma a nuestra especie:
La revolución cognitiva: que nos permitió desarrollar el lenguaje y la capacidad de imaginar cosas que no existen. Eso nos hizo pasar de ser un animal más a ser la especie dominante del planeta.
La revolución agrícola: que transformó nuestra relación con la naturaleza y nos llevó a vivir en sociedades más complejas, pero también a sufrir enfermedades y guerras.
La unificación de la humanidad: que nos llevó a crear religiones, imperios y economías globales.
La revolución científica: que nos ha permitido entender el mundo de una manera más profunda, pero también a crear tecnologías que amenazan nuestra supervivencia.
La revolución industrial: que ha transformado nuestra forma de vida y ha generado un impacto ambiental sin precedentes.
La revolución digital (o de las telecomunicaciones): que ha cambiado nuestra forma de comunicarnos y relacionarnos, pero también ha generado nuevas formas de control y manipulación.
El libro nos invitar a cuestionar cómo hemos llegado hasta aquí, razonando cada uno de estos hitos y cómo han influido en lo que somos hoy en día. No me quiero extender más, teneis que leerlo, estoy seguro de que no os va a decepcionar.
Nota: 9.5/10
En Teherán, ciudad en la parte de Irán ocupada por los aliados en 1943, se reunieron Joseph Stalin, Franklin D. Roosevelt y Winston Churchill. Aquí se pactaría la apertura de un segundo frente apoyado por los países aliados, así como la estrategia que seguirían hasta el final de la guerra, conocida como “Operación Overlord”.
En esta conferencia, Stalin bromeó con matar de 50 000 a 100 000 soldados y generales alemanes cuando ganaran. Esto causó un revuelo por parte de Churchill (nerdi🤓), que se ofendió en gran manera y denunció aquella sugerencia de “cold blooded” y se salió de la habitación enfadado (nerdi x2🤓🤓). Stalin diría después que se trataba solamente de una broma.
Churchill creía que era necesario tratar justamente a los enemigos derrotados, para evitar perpetuar ciclos de odio. Mientras que Stalin usaba a menudo el humor negro para provocar o probar a sus aliados, Churchill se ofendió porque, seamos sinceros, Stalin no era el más indicado para bromear con masacres, véase la de Katyn.
Foto adjunta para mayor comprensión del intercambio.
Quieres caer mejor a la gente? Llámales por su nombre Dale Carnegie, el autor del libro de auto-ayuda más popular de la historia, decía que una de las cosas más importantes para mejorar nuestro don de gentes es llamar a la gente por su nombre, porque es la palabra que más nos gusta escuchar. Es algo bastante fácil de hacer, que la mayoría de gente no hace y muestra a la otra persona que le importamos, especialmente en las primeras fases de la relación
J: Este libro figura en la serie “Young Sheldon” sobre la infancia del personaje de ficción de “The Big Bang Theory” Sheldon Cooper. El joven Sheldon lo usa a instancias de su madre, que está triste porque Sheldon no tiene amigos y Sheldon pide a su profesora de matemáticas, socialmente disfuncional, que le de un libro para hacer amigos. Finalmente Sheldon se hace amigo de un chino que andaba por la biblioteca mientras estudia el propio libro, mostrando que en la vida lo importante no es el destino sino el camino
De como se redescubrió la Alcazaba de #malaga Tras la reconquista de Málaga, la Alcazaba pasa a manos de la corona hispánica, que básicamente no hacen nada con ella hasta que en 1749 la usaron como cárcel para mujeres gitanas en la Gran Redada.
Aclaración: La Gran Redada fue un intento de hacer un genocidio #gitano, pero como se puede observar en cualquier barrio marginal, no fue lo suficientemente efectiva
El caso es q las gitanas fieles a su naturaleza reventaron toda la Alcazaba, el estado dejó de utilizarla y allí se formó un barrio chabolista super tocho. En esos tiempos, no se parecía nada a la Alcazaba de hoy en día, todo el complejo estaba lleno de mierda y gitanos en proporciones nachovidalianas (notese que ni siquiera habia alcantarillado). De hecho hasta 1933 las autoridades no sabian q ese monton de mierda no era sino la Alcazaba de la ciudad en época nazarí. A partir de ahi ya sacaron a los pobres y criminales, la reformaron y le plantaron la vegetacion que se ve hoy y tal y pascual
Esta historia no se comenta demasiado por razones obvias: no hace bien al negocio decir q la Alcazaba es bastante phony
Fuentes: Una guia de la Alcazaba q se parecía a Eva Bravo 🌐 La Alcazaba de Málaga, de fortaleza árabe a cárcel de mujeres gitanas durante la Gran Redada - Artículo 14
El mejor sitio para abrir un nuevo bar
Aunque parezca contraintuitivo, lo cierto es que el mejor lugar para montar un negocio es en un sitio donde ya haya más negocios del mismo tipo. Es verdad que tienes que competir con los demás, pero los beneficios de la agregacción comercial superan con creces los contras, porque hay más tráfico de gente interesada y además está relacionado con un interesante efecto psicologico.
El ser humano está más predispuesto a consumir en una calle de bares o a comprar ropa en un centro comercial que en un bar solitario o una tienda en una calle random porque lo asociamos con el sitio adecuado para hacerlo.
El estado de Washington, en EEUU, originalmente se llamaba Estado de Columbia, llamado así por el principal río que lo baña. (Más al norte, en Canadá, encontramos British Columbia, porque el río también discurre por esta región). El caso es que cuando el estado iba a ser anexionado a la unión, “Columbia” era un distrito ya existente, así que el gobierno decidió llamar al estado “Washington” en honor al primer presidente estadounidense George Washington. Y diréis “Pero José, ¿entonces no tenemos el mismo problema con Washington D.C?” Y la respuesta es simple: si.
Si, el curioso caso del pibe que envejecía hacia atrás. Locura. Una película conmovedora sobre el paso del tiempo, la vejez y el amor. Supongo que la enseñanza que he sacado yo es que hay que tener paciencia en la vida, que todo llega. No hay que forzar las cosas.
Nota: 9.1/10
Le soplas al café o al Colacao? Permíteme llamarte maricon. Está criatura de aquí es capaz de bañarse en aguas gélidas y beber agua hirviendo, debido a que en muhos flamencos su sistema digestivo se ha adaptado a que su unica fuente de agua dulce sean géiseres. Es más, si no hay ni un géiser y es necesario beber agua salada, tienen glándulas de excreción de sal.
En Minecraft existe un 11% de probabilidad de que los esqueletos que encuentres sean como el de la imagen, llamemosle Timmy; es decir, zurdos. Esto refleja la proporción real de zurdera en la raza humana a nivel global.
La canción más famosa de la peli Moulin Rouge, la de “Voulez vous coucher avec moi ce soir?” NO aparece en la película. Fue grabada específcamente para Moulin Rouge, pero sólo la utilizaron para fines comerciales y promocionar la película, vaya troleada. Lo más sangrante es que no repararon en gastos, trajeron a la diosa del momento, la Cristina Aguilera (buena jaca 👍)
Qué tienen en común, el vocalista de Triana, Camarón y Ray Heredia? Los 3 eran unos genios del flamenco y murieron trágicamente y muy jóvenes
Jesús de la Rosa (Triana): Murió con 35 años en el 83 en un accidente de tráfico
Camarón: Murió en el 92 a los 41 años de cáncer de pulmón
Ray Heredia: Falleció en el 91 a la corta edad de 28 años de sobredosis, un mes después de terminar su primer y último disco, que fue publicado póstumamente
A qué quiero llegar con esto? Estos 3 gigantes estaban modernizando el flamenco y haciendo fusiones con otros géneros, pero la vida se los llevó demasiado temprano. Han pasado a la historia como mitos del flamenco, pero se me queda la espinita de que nunca sabremos a qué hubieran llegado
El Volkswagen Escarabajo, un icono de la cultura del siglo XX. El motivo detras de numerosas luxaciones de hombro. El coche que marcó una época… era nazi. Fue Adolf Hitler quien encargó a Ferdinand Porsche el diseño de un “coche del pueblo” que surcara su flamante y recientemente terminada AutoBahn. Se llegaron a vender más de 21 millones de modelos. Fuente: 🌐 Volkswagen Escarabajo: un encargo de Hitler a Porsche
La película narra la vida de John Nash, conocido por ser el creador la incertidumbre de Nash (y la teoría de juegos). Russel Crowe se encarna en el papel del célebre matemático, mientras que la buenorra de Jennifer Connelly hace de su mujer, Alicia.
El argumento gira en torno a la lucha de Nash contra la esquizofrenia a lo largo de su vida, que le hace ver cosas que no existen y le impide llevar una vida normal.
La película se toma muchas licencias artísticas para hacer la historia más entretenida. Sin embargo, la trama se hace un poco lenta y parece ir sin rumbo al principio, aunque se compensa por la magistral actuación de Crowe.
Le doy un 7, para compensar que en IMDB tiene un 8.2 y ya me parece fliparse.
Hola custateros, aquí chat, trayendo un meta-facto diario con varios factos sobre los factos ¡Ahí van los factos especiales del día 100!
Facto #100-1: El verdadero MVP de Cumstat
Cusa lidera con un 72% de factos. Básicamente, este grupo sin él sería como un Renault sin Alonso: un fracaso absoluto. Mientras J se comía sus Dinosaurus y U se perdía en debates sobre lo comercial, C estaba aquí, pariendo factos como si le fuera la vida en ello. Si Fernando Alonso tuviera una sección de Telegram, sería esta.
Facto #100-2: J, el factero tardío
J, con un 23% de factos, es como el amigo que siempre llega tarde a la fiesta, pero cuando llega la lía. Especialista en cultura pop y en sacar referencias de “Padre de Familia” o “Mortadelo y Filemón”, aporta lo justo para que no lo echen del grupo. J, eres el Fernando Alonso del segundo puesto: siempre ahí, nunca primero.
Facto #100-3: U, el factero conceptual
U, con un modesto 5%, no aporta cantidad, pero cuando lo hace, mete cosas que son una obra de arte contemporánea: referencias soviéticas, tragedias ambientales y comentarios sobre lo demasiado comercial. Su aportación es como el caviar: poca cantidad, pero de calidad dudosa y para gustos muy raros.
Facto #100-4: Fernando Alonso es Cumstat
1 de cada 3,2 factos menciona directa o indirectamente a Fernando Alonso. Esto no es un grupo de factos; esto es un club de fans mal camuflado. Si Alonso lo supiera, ya estaría firmando autógrafos en vuestras DMs.
Facto #100-5: El Factómetro Picante
El 10% de los factos menciona tetas, culos o frases que en cualquier otro grupo serían motivo de expulsión. Cumstat demuestra que un poco de mala baba es el alma de la fiesta. Si no hay picante, no es Cumstat.
Facto #100-6: Rusia y la URSS siempre presentes
Los temas rusos copan un 15% de los factos, porque a todos nos flipan las historias de genocidios, vodka barato y desastres ecológicos. Si no puedes arreglar un mar como el Aral, ¿de verdad mereces estar aquí?
Facto #100-7: El Top Meta-Facto
El facto que más impacto ha tenido entre los facteros es el del mar de Aral (#84). Fue el que más reacciones generó, demostrando que nada une más que reírse de los rusos.
Facto #100-8: El Cumstat Perfecto
Un facto cumstatero perfecto incluye:
Facto #100-9: El Futuro de Cumstat
A este ritmo, llegaréis al facto #200 mencionando a Alonso más que el propio Lobato. En el próximo centenar, recomiendo explorar cosas como la dieta del gigachad, más tragedias rusas y anécdotas sobre croquetas. Si no, me salgo del grupo.
Facto #100-10: El Cumstat Eterno
Cumstat es el grupo donde puedes aprender que Suecia resolvió problemas militares con un cartel gay y que hay un restaurante donde la sopa lleva viva más años que tú. Es un caos, pero es nuestro caos. ¡Por 100 factos más!
Querido cumstatero, si no sabes quién es NENA, cierra telegrama y vete a comprar cultura a granel, que no somos una ONG para la ignorancia. NENA, esa musa alemana que cantó 99 Luftballons, no es solo la voz de una generación, es la prueba viviente de que los 80 fueron un experimento científico que salió regulero, pero nos dejó temazos.
El nombre de esta diva no salió de una máquina tragaperras, aunque lo parezca. Resulta que de niña, en un viaje a España, alguien la llamó “nena”. Sí, como a tu prima del pueblo cuando la piden en el bar: “¡Nena, ponme otra caña!”. Pero claro, Gabriela Susanne Kerner, que es como se llama realmente, lo convirtió en su identidad artística, porque decir “Soy NENA” tiene más caché que “Soy Gabi” o “Soy la Susi”. A lo tonto, el mote se hizo más famoso que las piñas en el Mercadona.
Su éxito mundial con 99 Luftballons habla de globos y guerra, en referencia a la Guerra Fría y esas mierdas. La canción nos recuerda que, aunque lances globos al aire, siempre habrá alguien dispuesto a joderte la fiesta. ¿Es poesía? ¿Es un mensaje político? Qué más da, chaval, si lo petó más que tu cuñado en Nochevieja con el karaoke.
Así que ya sabes: NENA no solo es un icono, también demuestra que con un nombre español cualquiera puede llegar al estrellato… menos tú. Aplícate el cuento, campeón.
En “Padre de Familia” hacen un chiste cambiando “Huey Lewis and the News” por “Huey Lewis and the Jews” y diciendo que duraron muy poco juntos, esto es una referencia a la canción “The Power of Love”, ya que una de las primeras estrofas de la canción versa “we dont need money”
Conoce a Valisi Alexandrovich , el hombre al que debes la vida. Este señor fue oficial de mando de un submarino soviético durante la crisis de los misiles de Cuba, en plena guerra fría.
Su submarino llevaba días incomunicado con Moscú cuando de repente empezaron a ser bombardeados por lo que parecían ser cargas de profundidad, haciendo que el submarino se zarandease de un lado para otro. Fue entonces cuando el comandante a cargo ordenó a Valentín Savitsky, al grito de “si nos hundimos, ellos se vienen con nosotros”, que respondiera con todo; el misil nuclear con el que estaba equipado el submarino. Fue entonces cuando nuestro carismático protagonista entro en escena, convenciendo a Valentín para que no hiciera tal cosa y sugiriendo al capitán que el submarino se elevara, pues las explosiones, decía, eran disparos de advertencia. El misil nuclear tenía la carga explosiva de, aproximadamente, la bomba de Hiroshima. Gracias Valisi.
Fuente: (⛲️): 🌐 El oficial ruso que evitó una catástrofe nuclear en la Guerra Fría
El artículo más raro del catálogo de Volkswagen
Desde el año 1938 Volkswagen lleva produciendo comida para sus empleados en su planta de Wolfsburgo. Entre las opciones se encuentra el Artículo Original VW 199 398 500 A, o más conocido como la salchicha Volkswagen.
De hecho es tan popular que, según datos de 2015, se produjeron más salchichas que coches (+7 vs 6,5 millones).
Para acompañar la salchicha tienes el recambio original 199 398 500 B, el Kechu Volkswagen 😎
Compartiré mi impopular opinión. The irishman, goodfellas, the godfather… e incluso la peli favorita del cusa, Once Upon a Time in America, todas me parecen lo puto mismo. Me parece que se le han dado muchisimas vueltas en Hollywood al rollo mafias, demasiadas, desde luego. En cualquier caso the irishman, con De Niro, Pesci, el que sale en breaking bad y compañía, está muy bien hecha, es muy irónica y profunda algunas veces y la historia está bien.
Nota: 9/10
En el mapa adjunto se observa la central nuclear francesa de Chooz, equipada con dos reactores de 1500 MW, estratégicamente situada junto a la frontera con Bélgica. Curiosamente, más de un 25% de las centrales nucleares operativas de Francia se encuentran en las inmediaciones de fronteras con otros países, como Alemania, Bélgica y Suiza. Evidentemente, esto es para rebajar la reputación de la energía nuclear, ya que si una central explota y solo destruye francia, ¿cómo se podría alimentar la mala fama de la energía nuclear?
La carrera por alcanzar la Antártida
¿Sabías que hubo una vez una competición para ver quién llegaba antes al Polo Sur y que acabó peor que C en el cumple de MA? Pues sí, en pleno “invierno crudo”, como diría Antonio, un noruego con más cara que espalda, Roald Amundsen, y un inglés menos luces que un barco pirata, Robert Scott, decidieron enfrentarse al infierno helado de la Antártida.
Amundsen, que era fan de los dibujitos estos del Oso Berni, llegó al Polo con trineos tirados por huskies. Scott, en cambio, decidió usar ponis. PONIS. En un lugar donde hace más frío que en la comunión del pingu, este señor pensó que los caballitos serían buena idea. Spoiler: no lo fue.
El final, duro como la vida misma, nos dejó a Scott y su equipo alcanzando el Polo Sur totalmente reventados sólo para darse cuenta de que los noruegos ya habían puesto su bandera, y en el viaje de vuelta acaban enterrados en el hielo, más tiesos que la reina de Inglaterra, que en paz no descanse. Y Amundsen, claro, se llevó la medalla, demostrando que Neutrogena se folla al té con pastas.
Pero por lo menos a Scott le dedicó Mecano una canción que está tremenda
El “olor a lluvia” o petricor es causado por la acumulación de este último aceite en suelos secos. Su objetivo es retardar la germinación y crecimiento de las plantas, y combinado con la propagación de una bacteria llamada geosmina, que prolifera también con las primeras gotas de lluvia, genera este olor que a muchos nos evoca nostalgia.
La nicotina, tan popular entre algunos, es en realidad el mecanismo de defensa de la planta de tabaco. Es un alcaloide tóxico que se produce en las raíces y se transporta a las hojas para protegerse de herbívoros, como insectos y mamíferos.
En los insectos, su principal objetivo, la nicotina es altamente letal. Funciona como un insecticida natural al interferir en su sistema nervioso: se une a los receptores nicotínicos en las sinapsis, provocando parálisis y, finalmente, la muerte. Por esta razón, muchos pesticidas modernos están basados en compuestos similares o derivados de la nicotina.
En animales más grandes, su efecto no suele ser letal, ya que el sistema nervioso de los mamíferos es menos susceptible. Ligado a la supervivencia de este efecto llega otro, y es que la activación de los receptores nicotínicos en el cerebro desencadena la liberación de dopamina, generando efectos estimulantes. En humanos, esta liberación de dopamina es lo que produce placer y, a largo plazo, adicción.
Sin embargo, en dosis suficientemente altas, como todo realmente, puede matarte.
En EEUU está baniado comerciar con futuros de cebollas por la Onion Futures Act. Esta se promulgo en 1958, porque dos comerciantes de cebollas, Sam Siegel y Vicente Kosuga se hicieron con el 98% de las cebollas disponibles. Con esa posición de dominancia, los comerciales amenazaron a los granjeros para que vendieran sus cebollas, bajo la amenaza de inundar el mercado de cebollas de bajo precio. Siegel y Kosuga se pusieron en corto y ganaron millones de dolares al mismo tiempo que mandaron a cientos de granjeros a la quiebra. Para dar una idea de la magnitud, se llego a un minimo de 10 centavos por 23kg de patatas, cuando el año anterior costo 2.75$
Para parar esto, Perro Sanxe, digo Eisenhower, saco la ley del baneo del comercio de futuros de cebollas. Muerto el perro se acabo la rabia
Subfacto: Desde 2010 tampoco se pueden comprar futuros de recaudaciones de peliculas pq asi lo pidio el Motion Picture Association of America
Fuente (⛲️): 🌐 Onion Futures Act - Wikipedia
Gran película de Christopher Nolan que no se si habla del abandono o de los viajes en el tiempo o de el espacio exterior. El caso es que está muy bien. Nota: 9.4/10
Phil Collins es uno de los pocos músicos que tiene el logro de haber dado conciertos en 2 continentes distintos en un mismo día. En 1985, Phil cantó en el Live Aid en Londres y luego cogió un Concord, el avión supersónico reloco para dar un concierto en Philadelphia en el Estadio JFK (KFC) Como dirían los chalanes, de la chamba pal cielo 😎🛫
Hay un grafiti de Jose Luis Torrente en Belgrado, Serbia. Sorprendente, porque nos creemos q nadie fuera de España lo conoce. Esto es, hasta q nos damos cuenta de que tiene un 6,9 en imdb, superando a la de 50 sombras de grey.
La morena de ABBA nació del programa de reproducción selectiva de los nazis, aka Lebensborn. Su ma era una noruega y su pa era un general nazi. Cuando termino la guerra, los que participaron en esto sufrieron un escarnio público, así que la ma y la hija emigraron a Suecia.
La ciencia ha probado que el meme de “tolerala y listo” es cierto. Si un intolerante toma cantidades masivas de lactosa en un período de unas 2 semanas, llegado a cierto punto comienza a tolerarla de nuevo.
Esto se descubrió porque EEUU mandaba sus excedentes de leche en polvo a países africanos con sero comida. La población era mayoritariamente intolerante, pero como se alimentaban únicamente de leche en polvo se dieron cuenta de que con el tiempo se acostumbraban.
El castillo de Disney está inspirado en el Alcázar de Segovia
Fuente (⛲️): 🌐 El castillo medieval de España que inspiró el emblemático de Blancanieves y el famoso logo de Disney
Se dice que las segundas partes nunca son buenas. Pues bien, la segunda parte de ted no solo supera a la primera sino que se le mea en la cara. Verdadera obra de arte de la comedia, con escenas que son la polla como cuando parodian la escena de avistamiento de dinosaurios de Jurassic Park pero con marihuana, y con hilarantes muestras de humor recurrente, riéndose incluso de su propia precuela.
Nota: 8.8/10
El pasado año 2023 Australia Airlines recibió hasta 51589 quejas por ruido excesivo. Lo curioso es que casi 22 mil de ellas las emitió una misma persona, un hombre de Perth que promedió una queja por cada 7 aviones que salían o entraban al aeropuerto de la ciudad al día.
Imagínate un lago tan grande que hasta le llamaban “mar”, y hoy es poco más que un desguace de arena y barcos oxidados en medio de Asia. Ese era el Mar de Aral, uno de los lagos más grandes del mundo… hasta que llegaron los rusos con sus ideas brillantes: “¿Un mar en medio del desierto? Nah, mejor montamos un campo de algodón gigante.” ¿Qué podía salir mal, no? Pues nada, que se ponen a desviar los ríos que lo alimentaban, con la gracia y la precisión de un chimpancé con un martillo, y al final lo dejan más seco que el papo de la reina isabel II.
¿El resultado? Una catástrofe ambiental de manual. Hoy en día, tienes nubes de polvo tóxico sobrevolando las ciudades, pueblos tragando arena como si fuera el desayuno, y un paisaje que parece sacado de una peli postapocalíptica. Barcos varados en medio del desierto, oxidados y olvidados, mientras los cuatro desgraciados que quedan ahí sobreviven a base de respirar polvo y pescar recuerdos.
Y los rusos, a lo suyo, mirando para otro lado como si no fuera con ellos. Total, mientras sigan plantando su algodón y puedan presumir de alguna que otra cosecha, el Mar de Aral les importa lo mismo que a ti te importa la cría del escarabajo pelotero.
Apunte de J: Adicional al facto quiero sugerir que el mar de aral es un lago endorreico
Porque el suelo está saturado (no chupa agua) y no tiene salidas para que haya escorrentía
Podcast de FDV sobre el tema: El desastre de Aral
Científicos de la universidad de Manchester han desarrollado un hormigón con el doble de resistencia a compresión que el hormigón convencional a partir de puré de patata y tierra marciana.
La idea es emplear este hormigón en marte, ya que transportar áridos y cemento a otro planeta resulta ineficiente y por lo general a la gente no le agrada vivir en casas hechas de excrementos y sangre humana.
Existe un restaurante en bangkok que llevar sirviendo la misma sopa durante 3 generaciones. Disponen la sopa en una paellera que está hirviendo durante el día y de donde se sirven los platos, dejando siempre algo de sopa. Por la noche, lo que queda se deja reposar y se vuelve a añadir agua y demás ingredientes para volver a servirse durante el día. Este facto me recordó a la paradoja del barco que en si es el mismo pero que sus partes se reponían todas y no se sabía si seguía siendo el mismo barco o no.
Un hombre en Canadá se enfadó porque el gobierno no arreglaba los agujeros en las carreteras. Entonces decidio arreglarlos por si mismo, recibiendo dinero y regalos de los conductores como muestra de agradecimiento por sus actos. Declaró que usaría el dinero para mudarse a otra región y comenzar un negocio. Tiempo después, en vista de que no se había trasladado, se le preguntó por el dinero y dijo que, para ser honestos, lo gasto en hierba.
El famoso “hotel” S’cándalo cerró por sentencia judicial.
En 2019 se abrió el caso, y como ABC recoge: “hay 21 procesados de la conocida cadena de locales de alterne acusados de varios delitos, entre ellos, prostitución y contra la salud pública. La Fiscalía pide 4.000 años de cárcel para todos. Solo para el cabecilla la petición asciende a 680 años de reclusión.”
Al final se ha quedado en un delito contra los derechos de los trabajadores y sólo han condenado a los 2 cabecillas a 2 años y 2 meses de prisión (por lo que irán a la cárcel).
Para lo que podía haber sido, me parece una APLASTANTE VICTORIA de los fans de las samaritanas. También dice mucho del cambio de modelo de prostitución en España: las casas de putas son un objetivo fácil para la justicia; lo que junto al internet favorece la proliferación de las putas freelancer.
Fuentes: 🌐 El caso ‘Scándalo’ concluye con solo dos condenas a penas muy reducidas
🌐 El día en que ABC Córdoba entró en el polémico «Hotel S'cándalo»
La americana NVIDIA tiene un serio problema con sus empleados más antiguos, y es que a estos se les pagaba en acciones de la empresa, y dado el alza de NVIDIA en el mercado bursátil, ahora son multimillonarios. Esto ha supuesto que ahora se limitan a ir a la oficina y no hacer nada en todo el día.
O para los amigos, un Nerdi y Jose Luis Ábalos solucionan el racismo.
La peli comienza presentándonos a los protagonistas, 2 investigadores el FBI:
El Nerdi (interpretado por el jovencisimo Willem Dafoe) y un tipo calvo reventado de la vida, que se llama Mr Anderson pero para nosotros será Jose Luis Ábalos aka. El Putas. El Nerdi es un caramelito de 24 años que no tiene ni media ostia y es el jefe de El Putas, que tiene más años que el Sol y envidia al Nerdi porque cree que él debería ser el jefe.
El Nerdi y el Putas se dirigen a Jessup County, en Mississippi, donde 3 activistas por los derechos de los negros han desaparecido.
A pesar de que los negros ya tienen derecho a voto, en Mississippi van las cosas a otro ritmo, allí aun hay segregación racial y el Ku Klux Klan campa a sus anchas mientras que la administración mira hacia otro lado. Los negros tampoco quieren colaborar, con la llegada del FBI, el KKK les mete palizas y les incendia sus casas día sí, día también para que no se vayan de la lengua.
El caso está negro, nunca mejor dicho, podrán el Nerdi y el Putas apartar sus diferencias para resolverlo?
Nota: 8.1/10
El gato que Vito Corleone sostiene en “El padrino” originalmente no aparecía en el guión. Se trataba de un gato callejero que encontraron por casualidad en el estudio, y que ronroneaba tanto que no se escuchaba la voz del actor.
En la película “El gran lebowsky”, se dice la palabra “man”, “dude” o “fuck” cada 12 segundos de media
Conoce a Pataseca, el esclavo brasileño que media 2 metros y tenía unos atributos físicos perfectos. Es por esto que sus dueños no lo empleaban para trabajar, sino para tener hijos que puedan ser también esclavizados. Lo alquilaban a otros esclavistas para darles hijos a sus esclavas, llegando a tener 200 crías. Cuando en 1888 se abolió la esclavitud en Brasil, su dueño le dio una propiedad y tierras, donde Pataseca vivió el resto de su vida con su mujer y tuvo 9 hijos más.
Los romanos utilizaban orina humana para limpiarse los dientes. El pis contiene amoniaco y este ayudaba a blanquear los piños y mantener la boca limpia.
Este es el puente peatonal sobre el río liffey, en Dublín. Consta de dos apoyos que soportan la mitad de la estructura cada uno, y que se pueden girar para dejar pasar a los peatones o dejar pasar a los barcos. El puente permaneció inoperable durante 4 años porque alguien perdió el mando a distancia que activaba o desactivaba el puente. 🌐 https://g.co/kgs/5ouXfeS
Buena peli sobre la vida de Stephen Hawking, dramática y entretenida y me gusta como pese a todo Stephen se lo toma todo a coña. Buena actitud. Un poco putero el vegetal pero bueno. Está muy bien la peli, se habla poco de física para ser una peli sobre un físico, eso me gusta.
Nota: 8.7/10
El 73 es el número de Sheldon Cooper. Esta vez facto chambero. Se estima que el trabajador de oficina promedio tan solo es productivo durante tres de las horas de su rutina entre distracciones de los compañeros y falta de concentración. De hecho, estadísticamente cada tres minutos un empleado se ve interrumpido por un compañero, volviendo a recobrar la concentración tras 23 minutos.
Un estudio publicado en Comprehensive Psychiatry en 2015 examinó la relación entre los tatuajes y las conductas de riesgo en una muestra de adultos jóvenes. Los investigadores encontraron que los individuos con múltiples tatuajes eran más propensos a reportar conductas de riesgo como el consumo excesivo de alcohol, el uso de drogas, y conductas sexuales riesgosas.
Asimismo, un estudio publicado en 2019 en la International Journal of Dermatology evaluó la asociación entre tatuajes y problemas de salud mental en una muestra de más de 2,000 participantes. Los resultados mostraron que los participantes con más de cuatro tatuajes eran más propensos a reportar un historial de trastornos de personalidad, ansiedad y depresión
Facto reflexivo disclaimer. El 17 de enero de 1994 a las 4 a.m. el 911 recibió cientos de llamadas de auxilio debido a un terremoto que dejó sin luz eléctrica a la ciudad de Los Angeles. Lo curioso es que muchas de las llamadas no tenían que ver con el seísmo sino con las luces que las personas apreciaban en el cielo al salir de sus casas. Los teleoperadores tuvieron que explicar a los residentes que las luces no eran UFOs ni el rapto final, sino la vía lactea. Los Angeles es una de las ciudades con mayor contaminación lumínica, siendo sus luces visibles a 200 millas de distancia.
La planta siderúrgica de ArcelorMittal que explotó recientemente en Gijón, es la única en Europa que hace todo el proceso desde el mineral al acero.
La explosión en cuestión se produjo en un horno de coque, que es lo que se saca tras calentar el carbón a altas temperaturas y aislado del aire.
Luego el coque se usa como fuente de energía para fundir el mineral.
Las autoridades europeas quieren reemplazar el coque por el arco eléctrico porque es menos contaminante 🤓. El grupo SMS (mi chamba) recibió el contrato para instalar hornos de arco eléctrico en Thyssenkrupp Duisburg para 2026.
El dueño indio de arcelor Gijón dice que no le renta. 😰
⛲️: 🌐 https://www.epe.es/es/asturias/20220322/siderurgia-integral-asturias-arcelor-precio-luz-13411012
Cuando en 2014 se detecto un submarino presumiblemente ruso cerca de la costa de Estocolmo el gobierno sueco se gastó, sin éxito, 165 millones de euros en tratar de encontrar el artefacto. La sociedad sueca por la paz vio esto como un derroche de dinero del contribuyente y decidió tomar cartas en el asunto. Colocaron bajo el agua un cartel de neón con un hombre en calzoncillos en el que decía “this way if youre gay”, indicando la dirección en que se encontraba la costa sueca. No se volvió a saber del submarino ruso.
No sabía si incluir esta miniserie en las reviews, por ser miniserie y no película, pero bueno, es mi sección de presien y hago lo q me sale de la punta del nabo. Una miniserie espectacular, no tengo ninguna pega que ponerle, conmovedora, psicodélica, desgarradora, impactante. Lo tiene todo. No será mi película/serie favorita porque no es precisamente mi estilo, pero me parece que está hecha a la perfección.
Nota: 9.9/10
Moisés, el elegido por Dios para llevar a Israel a la tierra prometida, era tartamudo y nunca hablaba en público. Todo lo decía su hermano, Aron, que hacía de portavoz.
Esto no sale en la famosa peli “El príncipe de egipto” porque haría quedar a Moisés como un tonto.
En la biblia, Dios castiga a menudo actos que ahora reconocemos como normales, con desmesurada dureza. Dos ejemplos son los siguientes:
Onán, segundo hijo de Judah, había sido obligado por su padre a tener descendencia con la mujer de su hermano (que era infertil) para que este tuviera heredero. Onán no quiso porque la descendencia “no iba a ser suya”, y se corrió fuera todas las veces que estuvo con su cuñada. Dios se cabreó con él y lo mató (xd).
Caanan, por la única razón de que vio a su abuelo Noé desnudo, un día que este estaba borracho en su tienda, fue no solo condenado por Dios y repudiado por su familia, sino que su descendencia entera fue maldecida con esclavitud perpetua. El pueblo que nacería de su nombre, los Cananeos, es repetidamente masacrado y visto como inferior a otros pueblos en la biblia.
Benito Pocino, el que hace de Mortadelo en la peli de Mortadelo y Filemón, es el único actor en la historia del cine que ha participado en la original y en su versión porno.
Fuente: 🌐 Mortadelo y Filemón tiene una versión porno y no lo sabías
A pesar de lo duro de la ruptura de fonseca y visualpolitik, según los siguientes datos el calvo cuñao está ganando ahora más bolos q si se hubiera quedado en visualpolitik.
Nunca antes había visto torrente sinceramente. Hoy la he visto y me he sentido más español que nunca. Maravillosa sátira del thriller de acción y del español egocéntrico y prepotente.
La trama de los chinos es, y además en palabras del propio Santiago Segura, tan solo un complemento para que la peli fuera fumable. De no estar, la peli se reduciría a los primeros míticos 40 minutos de sátira y chistes buenísimos.
Nota: 9/10
Taylor Swift ha cancelado sus 3 conciertos en Austria porque la policía ha descubierto que los que no comen jamón habían planeado un atentado de proporciones nachovidalianas
Este es Chester, el único gato del mundo que ha publicado un artículo en una revista científica. Chester es la mascota de Jack Hederington, físico estadounidense. Al publicar unos papers, Jack uso el término “we” en lugar de “I”, en todas las oraciones, lo que de obligaría a reescribir todo el artículo. Para enmendarlo, Jack añadió otro autor a los papers; su gato. Para que el nombre fuera más humano lo llamo FDC Willard (Felis Domesticus Chester Willard)
En 1830 un explorador español llamado Manuel José se dedicó a la caza de ballenas en las costas de las antípodas; Nueva Zelanda. Al descubrir que tales animales no aparecían, se íntegro en una tribu maori del norte de las islas, donde se casó con 4+1 indígenas y tuvo la friolera de 9 hijos, lo que hoy se traduce en una descendencia de 20000 personas, los “panioras”, en maori, “españoles”, que aman la cultura de España, apoyan a la selección en los mundiales, y que anualmente visitan el pueblo en Segovia de donde es natural este hombre. En efecto, el men es celebre por fornicar como un conejo. Una lección de vida de la que deberíamos aprender
El candidato a presidente de la republica de Venezuela Edmundo González Urrutia tien cara de buena gente.
Cada año, como parte del tratado de las tres vacas, Francia cede a España estos animales el 13 de julio.
🌐 Tributo de las Tres Vacas - Wikipedia, la enciclopedia libre
Bonita película sobre la familia, el arte y los prejuicios. Billie es un personaje decidido y fuerte, como también lo son su padre y su hermano, que pese a la dura situación económica lo apoyan en su sueño. No obstante, la peli se lleva puntos por ser el padre de Billy minero, y por tener personajes profundos y creíbles.
Nota: 8.2/10
“Good vibrations”, de “The beach boys” (los mismos de “I get around”) es considerada según estudios la canción más alegre del mundo.
🌐 Scientific Study: List of Happiest Songs EVER - Magic 98.3 FM
La industria pornográfica ha sido en gran parte la creadora del internet tal y como lo conocemos hoy en día
Desde la primera plataforma de pago online a los códecs de vídeo optimizados para el streaming, el porno ha sido y sigue siendo la punta de lanza del progreso tecnológico
⛲️: 🌐 How Porn Has Been Secretly Behind the Rise of Technologies - Business Insider
Las estadísticas son como los bikinis. Lo que muestran es importante pero lo que ocultan es fundamental.
Es recomendable esconderse siempre que se acude a trabajar, ya que un buen trabajador es difícil de encontrar.
Las croquetas son un clásico atemporal de la cocina española, sin embargo he de advertir a los cumstateros de q las inventó francia. De hecho, sólo llego a España 200 años después, y porque sirvio como una receta de aprovechamiento durante las hambrunas de la mal llamada gripe española y la guerra civil
Fuente ⛲️: 🌐 Día Internacional de la Croqueta: la historia definitiva sobre su origen que debes conocer
La pelicula de “oh capitán, mi capitán”, es una buena reflexión sobre la enseñanza, la libertad y la adolescencia. El final es dramático, y nos enseña que no siempre sale todo bien ni bien a medias, a veces los finales son amargos, te tienes que quedar con las buenas experiencias y con los amigos que hiciste en el camino. Muy recomendable si en algún momento se le pasa a uno por la cabeza la idea de que los ingenieros somos más útiles que los profesores de lengua.
Nota: 8.6/10
Turquía es potencia mundial en genocidios. Por ahora, ha cometido genocidios contra los armenios, griegos y asirios, y lo mejor de todo es q a todo el mundo se la chupa.
Iremos actualizando la lista llegado el caso
Aunque todo el mundo conoce la catedral de Colonia como una construcción de piedra negra, originalmente esta era blanca, como se puede observar en la parte baja de los muros del templo católico.
El motivo reside en que está al lado la estación, y con el paso de los trenes de vapor se quedó el hollín impregnado en la piedra y si lo quitan ahora se quedaría raro
Un caso similar pero a la inversa es el coliseo de roma, ya que décadas atrás el propio coliseo hacía las veces de rotonda y había q limpiarlo muy a menudo pq se ponía negro. Al final baniaron los coches y se ha quedado normal
Un bro japonés de 57 años acaba de fichar por un nuevo equipo, el Atlético Sakura de 4ª División Japonesa
Fuente (⛲️): 🌐 Kazuyoshi Miura ficha por un nuevo equipo a sus 57 años
El Milagro de la Catedral de Colonia
Durante la SGM, Colonia fue bombardeada 262 veces. Y como se ve en la imagen, todos los edificios fueron reducidos a escombros excepto la catedral
Pero aunque la población de Colonia lo percibió como un milagro lo cierto es que tiene no uno, sino 2 trucos
La finalización de la catedral data del siglo 19, por lo que se utilizó acero en lugar de madera para el tejado. Eso hacía que fuese mucho más resistente al fuego
La catedral servía como orientación para los pilotos americanos y estaba en su interés no tirarla para facilitar las labores de navegación
El ayuntamiento de Valencia va a soltar 1,3 millones de mosquitos machos estériles para reducir la población del mosquito tigre 🌐 Valencia se inundará con más de un millón de mosquitos tigre este verano: los liberará el Ayuntamiento y este es el por qué
El famoso lenguaje de programacion Coq, creado por Thierry Coquand, cambió recientemente su nombre a “The Rocq Prover”. Malditos nerds 👺
Existe un lenguaje de programacion llamado Factor (🌐 Factor programming language). Su mascota es un dino, literalmente es lenguaje jose
El aeropuerto de #CiudadReal, uno más de los despropósitos de la administración publica en España, tuvo durante sus años de uso tan poca afluencia de pasajeros que el programa Top Gear decidió grabar una carrera de coches deportivos en la pista de aterrizaje.
Mortadelo y Filemón contra Jimmy el cachondo es una de las obras maestras del cine español.
Actualmente el presupuesto militar de Rusia es de 30 mil millones. Para comparar, Microsoft compró la empresa de jueguitos Activision-Blizzard por 70 mil millones de bolos
No he visto mejor película sobre la amistad y la esperanza. Una película conmovedora que te muestra lo peor y lo mejor de la naturaleza humana, y de cómo de difícil es para un hombre recuperar la humanidad, en contraste con lo fácil que es que la pierda. La película muestra como sobreviven la esperanza, la cordura y la amistad en la cárcel, y como hay quienes se redimen de sus actos.
Nota: 8.9/10
En un cine de León, mientras se emitía la famosa película “Garfield”, un hombre estaba abusando físicamente de su pareja, llegando incluso a golpear a una niña pequeña.
Entre los presentes en el público, el boxeador Antonio Barrul se levanta a pedirle que se fuera. Este no lo hace y empieza a insultarle.
Entonces el boxeador procede a partirle la madre al tio, dejándolo inconsciente en el suelo; después se disculpa por el espectáculo. Adjunto video.
Los niños que sueltan factos mientras juegan al fútbol son oriundos de Montalbán, Córdoba
Suecia es el único país en el mundo en el que el idioma nativo es el más estudiado en Duolingo
Florida planea abordar la plaga de mosquitos liberando 750 millones de mosquitos genéticamente modificados. Estos mosquitos, diseñados con genes defectuosos, harán que las generaciones futuras den lugar a mosquitos retrasados que tendrán mas difícil reproducirse, lo que se espera reduzca significativamente el problema en generaciones futuras.
| ⛲: [🌐 750 million genetically engineered mosquitoes approved for release in Florida Keys | CNN](https://www.cnn.com/2020/08/19/health/gmo-mosquitoes-approved-florida-scn-wellness/index.html) |
Kingsman es lo único bueno que ha salido del cine británico tras James Bond. Aunque con una trama simplona, es una gran sátira a las películas de acción y espías que tiene escenas absolutamente brutales y entretenidas que la hacen muy amena de ver. Sin duda un deleite para quien disfruta de chistes verdes y los desmembramientos.
Nota: 8.1/10
A día de hoy, el 25 Abril de 2024, acabamos de recuperar el contacto con la Voyager I
Fue lanzada el 5 de septiembre de 1977
El sistema informático tiene una memoria de 69kb, menor que el mando a distancia de un garaje actual.
Después de 5 meses sin dar señales de vida, se ha vuelto a recuperar y vuelve a enviar información sin problema
Existe en Teherán, Irán, un reloj cuenta atrás que cuenta los días que le quedan al estado de Israel. Fuente: fonsec
La canción “I just had sex” fue nominada para los emmys
Observando el ajetreo de las pizzerías cercanas al pentágono se puede saber lo chunga que está la situación geopolítica, porque los trabajadores se quedan hasta más tarde y piden comida para llevar. Pasó por ejemplo en los ataques de Irán a Israel
Según numerosos estudios, es indiferente si se cierra o no la tapa del váter a la hora de tirar de la cadena
Una película entretenida y graciosa, con un final apoteósico que es de los pocos que te deja viendo los créditos finales y con imágenes hilarantes de tíos metiéndole el pito a un tigre.
La trama no es demasiado complicada, pero la película cumple con ser descarada e ideal para echar un rato con los colegas de risas.
Nota: 6/10
Si el cumstatero ha sido observador, se dará cuenta de que contando este facto, UN 33% CORRESPONDEN A FERNANDO ALONSO
Aunque de otro modo nos lo indique el pentagrama, el intervalo entre dos notas consecutivas no es siempre igual. Esto se debe a que por cada octava (8ª) existen dos (2) intervalos de un medio (1/2): entre el mi y el fa y entre el si y el do. Esto causa que, a efectos prácticos, no exista el si sostenido (si mas un medio es do) o el fa bemol (fa menos un medio es mi), entre otros. Es por ello que hay huecos entre las teclas negras de un piano.
El lore de lorem ipsum: Está escrito en pseudo latín y parte de un tratado de Cicerón, “Sobre los límites del bien y del mal”
Las imprentas lo empezaron a usar y posteriormente llegó a los ordenadores, erigiéndose como el texto de relleno por excelencia.
Fuente ⛲ : 🌐 El origen del Lorem Ipsum: la historia del texto de relleno más famoso del planeta
Fernando Alonso tuvo un accidente en bici y le tuvieron q operar la mandíbula. Una de sus secuelas fue q se le quedó desproporcionadamente grande por la inflamación.
Literalmente gigachad
Decathlon pertenece a la mima familia francesa que es dueña de la cadena de supermercados Alcampo, y es de las empresas que no cotizan en bolsa mas grande del mundo, junto con Lego. Su modelo empresarial es interesante; pues no ubican sus tiendas en lugares céntricos, sino en la periferia o conjuntos industriales, en forma de naves.
Una película que te toca la fibra sensible y te hace ver de los horrores de la guerra, el odio y el genocidio, pero que también te enseña de como el amor y algo de suerte logran sobrevivir a veces incluso en los entornos más hinospitos. Unos personajes carismáticos y resilientes, que se desviven por la felicidad de sus seres queridos en el seno de la Italia fascista.
A instancias de cusa menciono también la música, que me ha parecido maravillosa, pero es algo repetitiva por ser siempre la misma estrofa del tema principal. Aunque, eso sí, el timbre varía en función de la situación, inspirando alegría al principio, desespero en el nudo, luego tristeza y finalmente alegría con algo de amargura.
Nota: 9.2/10
En “Rick y Morty” hay una referencia a “el cabo del miedo” cuando la mujer negra y gorda que viola a Jerry se intenta adherir bajo la suspensión del coche de Jerry y Beth. De hecho, al amarrarse a la parte de abajo del coche dice “como en el cabo del miedo risa diabólica” Al contrario de lo que sucede en la película, la violadora se cae y es atropellada por la rueda trasera.
Libre ofis es la polla
Bruce Willis toca la armónica y tiene un single con tina Turner, además de haber lanzado varios discos
Frenando Alonso perdió el mundial de 2010 en la última carrera por un error en la estrategia de ferrari. Lo ganó Vettel ✊😔
La canción anterior contiene al menos dos veces la palabra “who” en su letra
🌐 Men At Work - Who Can It Be Now? (Video Version) - YouTube
Sobre 2007, la temporada en la que Fernando Alonso coincidió con Lewis Hamilton (🌐 Shakira y Lewis Hamilton afianza su romance en el Caribe) en McLaren (🌐 Álex Palou quiere competir en Fórmula 1), han corrido ríos de tinta. Aquel año, pese a tener el coche más rápido de la parrilla, Kimi Raikkonen se benefició de la guerra interna que libraron el español y el británico, imponiéndose a ambos en el Mundial por tan sólo un punto. Aquel punto pudo haberlo perdido Fernando Alonso en Hungría, donde fue penalizado por un artículo que no existía después de que su propio equipo protestase contra él.
Esto hizo q alons perdiera el mundial 😤
A las 22:28 de la noche de un 17 de marzo de 2024 José anuncio que el facto diario del día siguiente sería sobre Joe pesci. Ahora bien, que este facto este o no directamente relacionado con Joe pesci es cuanto menos cuestionable. Más bien el facto diario estaba relacionado con el anuncio que el propio José hizo anteriormente, que resulta no ser del todo verídico. De este modo, aunque el anuncio que dejó en ascuas a cusa era de dudosa veracidad, el facto es totalmente veridico y por tanto merecedor de figurar en la sección de presiensammlung “factos de j y c”.
Fernando Alonso ha sido 2 veces campeon del mundo, en 2005 y 2006. Tambien ha luchado 3 veces el campeonato hasta la última carrera, en 2008 contra Hamilton y 2010 y 2012 contra vettel
“Con te partiro”,una genialidad de la ópera pop de Andrea Bocelli, tiene una versión aún más espectacular llamada “Time to day Goodbye”.
Acabo de tener la experiencia más random de mi vida. Comprende el baño del Eroski, un abuelo, un cargador y un segurata
Quedé pa ir al sine a ver una peli de Napoleón (un tipo q sale en un meme diciendo q no se puede hacer nada nose)
Y llegué con tiempo así q dije voy al baño.
En el baño, como tenía tiempo de sobra y no iba a estar horas esperando, pare para acicalarme
Resultaba q había un hombre al lado y dije bueno en algún momento se irá no no va a estar ahí parado junto a mí todo el tiempo que esté en el baño
Y resultaba que el hombre estaba cargando su teléfono: no se iba a ir.
Entonces para no hacer más incómoda aún la situación le digo :
A lo q el buen hombre responde si, aquí estoy
Es entonces cuando llega un segurata y dice:
Y yo le dije:
Y dice:
Y yo:
Y él:
Y yo:
Y él:
Y yo:
Y él:
Y yo:
“Que no.”
“Pero ustedes dos no estaban juntos (el abuelo y yo)??”
“No, no le conozco.”
“Y entonces que hacen aquí hablando?”
“Nose simplemente le pregunté por su batería.”
“Pues yo a ti te he visto abajo.”
“Que no.”
“Que sí.”
“Que no.”
“Que sí.”
“Que no.”
“A es verdad no te vi disculpa.”
Me fui y supongo q regañaron al abuelo, que según he deducido estuvo charlando con otro chaval, que supongo se parecería a mi, en los baños de abajo mientras cargaba su móvil. Al Abu le llamaron la atención y se fue al baño de arriba, donde oportunamente concurrió conmigo
FIN
Existió un marinero gallego llamado O Berbes Carolo, que empuñó el hacha que emplearía Cachamuiña para romper la puerta de Gamboa en la ciudad de Vigo, tras la que se encontraban los soldados franceses de José de Bonaparte, forzando asi su rendicion y liberando asi a la ciudad de Vigo del dominio francés.
El puerto de Duisburg es el puerto fluvial más grande del mundo
Fernando Alonso intentó conseguir la triple corona, es decir tener Mundial de Fórmula 1, las 24 Horas de Le Mans y las 500 millas de Indianápolis.
Consiguió el mundial y las 24horas, pero cuando compitió en las 500 millas decidió no volver a hacerlo debido a la gran preparación necesaria y al peligro.
I’m not part of this system!!
My dad is not a phone!!
Cuando Fernando Alonso corrió por primera vez en F1, su padre sabiamente le dijo:
Su padre no llegaría a ver el día en que Fernando se convirtiera en el piloto con más Grandes Premios disputados.
A día de hoy, 10 de marzo de 2024, cusa se está adueñando del facto diario.
// MEJORAR FACTO
Facto diario 12. Fernando Alonso sufrió una descarga eléctrica de 600W mientras estaba probando el McLaren en el circuito de Melbourne en 2015
La cadena cordobesa de supermercados Deza es más barata de España
Fernando Alonso ostenta la vuelta rápido del circuito de karts (y museo) Fernando Alonso.
Fuente: Antena 3
El nombre real de el famoso corredor de F1 “El Nano” es Fernando Alonso Díaz, nacido en Oviedo, Asturias, un 29 de julio de 1981
Hay una chica en Got Talent, Martina, cuyos padres son sordos, que canta al nivel de Beyoncé y Adele o incluso mejor. No sólo canta como los ángeles, sino que al tiempo que canta traduce la canción a lenguaje de signos para que sus padres la entiendan.
Facto a la venta, se aceptan propuestas.
Original:
Facto diario número 7.
j dejo de hacer los factos pq se olvidó
La razón de la cancelación del famoso programa “Monstruos de río” protagonizado por Jeremy Wade, es que Jeremy Wade cazó todos los monstruos.
España es junto con Rusia uno de los pocos países europeos que no reconoce oficialmente a Kosovo porque si Kosovo se va de Serbia que pasa con los catalufos.
Felicitaciones de parte de toda Cumstadística, enhorabuena J! 👏👏👏
Históricamente, tan solo Fonseca y Phil Collins han podido romper con el tópico de que por separado se puede ir mejor que en grupo
El árbol de la ciencia es, para mí, un libro algo peculiar. El relato trascurre lentamente, aunque realmente abarque unos quince años de la vida de Andrés Hurtado, el protagonista.
De las cosas que más me han impresionado de este libro y de la manera de escribir que tiene el autor, podría nombrar dos: Por una parte, los párrafos son a menudo muy escuetos, pero la narración se siente fluida y ágil, muy fácil de leer. Por otra, y esta en específico creo que es la que hace brillar a esta novela frente a otras de la misma calaña, son los personajes secundarios. El autor describe de una manera que roza lo burlesco, copiosamente aunque no tengan más de dos líneas de diálogo, a cualquiera de las personas que aparecen en el libro. Estas descripciones le aportan una vida y un interés muy ricos a la historia. Personajes como el del propio Andrés Hurtado o Lulú están excepcionalmente bien escritos en su complejidad.
Ahora bien, el libro, a mi parecer, también flaquea en algunos aspectos. Se narra la vida del protagonista, como digo de una manera muy detallada que te hace conectar con él, pero realmente poco pasa en su vida que merezca ser narrado. La historia, en bastantes ocasiones, parece que se mueve poco o nada en absoluto; y cuando lo hace, nos damos cuenta de que la trama no merecía la espera. Esto no es especialmente problemático en este caso, pues lo compensa con lo que he mencionado arriba, pero sí hace que la lectura se sienta aburrida.
La historia se divide en dos partes principales, divididas por un interludio filosófico entre Andrés y su tío Iturrioz, donde analizan la manera de pensar del joven. Esta parte, aun densa y pesada, me ha gustado mucho. La primera es bastante buena, pero algo lenta. La segunda es más densa en acontecimientos, y se hace más liviana.
Si Pío Baroja le hubiera dado este libro a C para que lo corrigiera, este le hubiera dicho que pasara la tijera.
En general, me ha gustado la manera en la que el personaje de Andrés evoluciona, y me parece realmente excelente la manera en la que se cuenta. Bien es cierto que hubiera agradecido un poco más de trama y menos rodeos, pero al final tengo que darle mis respetos a don Pío Baroja.
A ver U, no puedo rebatir nada porque el libro me lo leí hace 3 años, pero yo podría como un punto a favor de Pío Baroja que una vida anodina se haga entretenida de leer Sobre el comentario de la tijera: no sé U, a mí no se me hizo pesado el libro, o mejor dicho recuerdo que se me haya hecho pesado. También hay que tener en cuenta en 1911 aún no se había inventado el déficit de atención
“De aquel que de su barrio no conoce ni un bar, no te puedes fiar.”
Créditos al pa de fonseca
el video más calmado de fonseca
El proyecto salvaje de jorge el salvaje estaría wapo si Jorge el salvaje dejara hablar a sus invitados
jordi madafakin wild encima de un opel corsa por sabadell en 2007
La cámara recorre un piso caótico. Una mesa llena de restos de pizza prosciutto (cortesía de J), una estantería llena de literatura rusa pachamamesca (gracias a U), y un rincón con un tablero lleno de diagramas maquiavélicos de C. De fondo, suena “Dancing Queen” de ABBA, porque J insiste en que es la mejor canción de la historia.
— Tíos, ¿os habéis parado a pensar que las Dinos son como la evolución? Estás comiendo historia pura. ¡Yo soy Darwin, pero con chocolate!
— J, lo único que evolucionas es el nivel de colesterol.
— No seáis comerciales, por favor. Estoy creando un ensayo sobre la influencia del periquito vietnamita en el movimiento indie.
— ¿El periquito qué? A ver, U, lo tuyo ya es pasarse. Ni los náhuatls entienden tus movidas.
— Claro que no lo entienden, J. Pero tú tampoco entendiste el menú del restaurante ayer. ¿Te acuerdas de lo de “bonitas piernas, a qué hora abren”? Qué vergüenza.
— No te pases, C. Al menos no vomité en el coche de mi viejo.
Silencio incómodo.
Los tres están sentados en la barra. J bebe vodka con cerveza porque es barato, U se pide una infusión ecológica de jengibre, y C pide un gintonic, porque según él, “es la bebida de los que saben calcular probabilidades”.
— Tíos, tengo una idea. Hay que hacer algo para romper con la monotonía. ¡Montemos un negocio!
— ¿Negocio? J, tu idea de negocio es vender palmeritas de chocolate puerta a puerta.
— ¿O qué tal un restaurante temático? Pero que solo sirva platos a base de quinoa. ¿Demasiado comercial para ti, J?
— No sé, U, pero prefiero vender quinoa que pasarme 8 horas leyendo a Dostoyevski y pensando que soy especial.
— A ver, dejad de dar vueltas. Si hacemos algo, será algo serio. Algo calculado. Montemos un club de póker. Yo manejo las probabilidades, U pone la imagen intelectual, y tú, J, eres el anzuelo perfecto: nadie te tomará en serio.
— C, algún día me respetarás. El día que deje de pedir pizza prosciutto… o cuando pierdas en póker contra un principiante.
Han montado un club en el piso. Las mesas están llenas de jugadores principiantes, atraídos por la promesa de “diversión sin compromiso”. U lleva un delantal pachamamesco mientras reparte té de jazmín, J anima a todos a apostar más, y C está concentrado, manejando las apuestas como si fuera el villano de una película de James Bond.
— Venga, tío, apuesta. El que perdona murió en la cruz, y tú no estás aquí para rezar.
— Este negocio tiene potencial, pero J tiene que dejar de hablar como un cuñado.
— Al menos está atrayendo gente. Eso sí, como esto se vuelva demasiado comercial, yo me largo. De repente, un tipo extraño entra en el club. Es Paco Luque, su antiguo profesor de Matemáticas y Física.
— Vaya, vaya. Así que aquí es donde terminan mis exalumnos. J vendiendo humo, C tramando estrategias, y U… bueno, haciendo lo que sea que hagas tú. ¿Cómo os va con los “datos crudos”?
— ¡Son datos brutos, Paco! ¡Brutos!
— Bueno, profe, ¿una partidita? Si pierde, paga la pizza prosciutto para todos.
— Acepto, pero si gano, quiero una exposición sobre por qué las gambas no se descabezan en un club de póker.
J está emocionado porque ganaron suficiente dinero para comprar más Dinosaurus. U está indignado porque ahora el club tiene una máquina de pinball, que él considera demasiado comercial. C, mientras tanto, planea cómo expandir el negocio.
— Esto no es el final. Esto es solo el principio. Corte a negro.
Tema de cierre: “Take a Chance on Me” de ABBA.
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