Pues no que estabamos dando un paseo una chiquilla y yo
Y me dice bueno es que me interesas tú pero también me interesa otro pero tú más
En mi vida había pasado tan rápido de horny bird a angry bird
Y me fui a clavarme un pajote 😈
Hola César,
Mi nombre es Antonio Velarde y soy director de contenido audiovisual para adultos. He estado viendo tu web estos días y me ha parecido realmente cuidada. Me gustó especialmente la navegación fluida y la paleta de colores, muy apropiada para lo que queremos ofrecer.
Te escribo porque estamos interesados en colocar publicidad en páginas web con buena estética y tráfico estable. En nuestro caso, los contenidos que producimos se enfocan en un público muy específico dentro del cine para adultos: hablamos de escenas con ambientación medieval-futurista, relaciones interdimensionales consensuadas, uso avanzado de disfraces de moluscos gigantes y una línea reciente que estamos desarrollando centrada en el erotismo en gravedad cero.
Todo lo que hacemos es legal, con licencias al día y siguiendo estrictamente los protocolos internacionales de ética tentacular. No se trata de simple pornografía, sino de explorar el deseo desde ángulos poco convencionales. Por ponerte un ejemplo, uno de nuestros títulos más exitosos ha sido “La caverna de Platón era un Glory Hole”, una mezcla entre filosofía clásica y latex.
Nos gustaría hablar contigo para explorar si estarías interesado en incluir algún banner o enlace discreto en tu web. Siempre respetando el diseño y sin comprometer la experiencia del usuario. Lo gestionamos todo con contrato, pagos a tiempo y cero dramas.
Quedo a tu disposición para comentar detalles si te interesa la propuesta.
En esta vida hay dos tipos de motoristas, los que se han caído y los que se van a caer, y yo más que nunca puedo dar fe de ello. El otro día, Papote, mi tio calvo cuñao mamadisimo mecánico de ruedas (a partir de ahora calvo cuñao) y yo hicimos una ruta en moto que acabó como el rosario de la Aurora.
Pero antes, como diría F, antes vamos a ver un poco de historia: esto empieza en Nochebuena cuando a Papote y a mí se nos ocurre la increíble idea de decirle a calvo cuñao que queremos salir de ruta con él, con las motos que él disponía en el pueblo.
Anteriormente yo ya había hecho un montón de rutas con él, pero tras el COVID y que vamos menos al pueblo al final llevaba como 3 años sin conducir motillos. Como ya les venía comentando a Uds, Papote se está aficionando a esto de las motos y se está sacando el carnes, así que decidimos ir el 5 de enero a La Montiela (Santaella) para hacer una ruta epicarda.
Pues nada, llegamos al pueblo, nos equipamos con los cascos y las protecciones que encontramos por la casa, subimos las motos al remolque y vamos a la laguna del Donadío, llevando yo la furgoneta, con marchas (nótese que llevo 2 años sin tocar una palanca), mi tío va delante en moto guiando. Al final llegamos de lujo, increíble skill de CusaConductor.
El caso es que empezamos la ruta, mi tío delante, Papote en medio y yo detrás. Mi primer error fue acercarme demasiado a Papote, cuando cogimos una cuesta abajo, Papote se marcó un Jose en bici (wo wo wo) y perdió el control de la moto y se cayó.
Al ser la cuesta bastante empinada y que tenía un montón de chinos, si frenabas en seco perdías el control de la moto, me caí intentando frenar y casi me como a Papote con la moto, menos mal que todo acabó en un susto. Además el recontramamado de Papote no paraba de reírse sin motivo aparente, pinche Papot.
Continuamos con la ruta como si nada durante un buen rato, ahora yo delante de Papote porque no me fiaba. Las motos de mi tío y la mía son el doble de potentes que la de Papote, así que lo dejamos un poco atrás.
Papote coge una curva, en la que hay un badén inmediatamente después y al intentar frenar se revienta vivo del brazo a los pies y se carga un plástico de la moto.
Qué desastre, bueno Papote puede continuar así que vamos tranquilitos de vuelta a casa, esta vez yo detrás. Así que cuando ya faltaba poco, siento un quemor muy intenso en la pantorrilla.
Se había soltado un conducto de la moto y se me había caído todo el líquido refrigerante hirviendo de la moto en la pierna, simplemente épico.
Al final me recogieron con la furgo y nos fuimos para casa. A ver cuando hacemos la próxima ruta😌
El otro dia por la tarde noche, estaba yo haciendome unos champiñones para cenar, y a esto que entra el loco de mi residencia. Es un búlgaro de unos 30 tacos, con coleta. Le falta una paleta. Total, que llega y casualmente se pone a cocinarse tambien unas setas (Coincidencia? Lo dudo).
Le saludo y tal, pero no le doy conversación (Me da un poco de palo, es bien raro).
Hey, JUGO. ESPANIIOL, VIVA ESPANIA. ESPANIOL. WIE GEHT’S JUGO?????🤠🇪🇸
Hey Bruder (No me se su nombre), es geht gut.👍
No se bien como llegamos a esto, pero me dice el trol:
Kennst du Bob Marley JUGO??
Wer, Bob Marley? Der ist geil Bruder! Ich liebe seine Lieder!😳
O O, GUT GUT😄. Also,…. magst du…? (Me hace mímica de fumarse un porrete)
Nein bro, das mach ich nicht😬
Okeu JUGO, BESSER. ESPANIOL (Me pega un buen manotazo en la espalda)
Le sonrío y sigo con lo mío.
HEY JUGO -dice mientras me agarra el hombro- Es gibt eine FRAU Bruder. Ich will die ficken JUGO😌. Sie kommt aus Bulgarien Bruder😋. Aber sie sagt, dass ich nicht gut aussehe😠😤 (Se señala la mella). Und, du weisst, ich Bin kein SPANIER😢. Mann SPANIER SIND MONSTER MIT FRAUEN, du musst mir glauben. Und diese Frau JUGO, sie ist gerade jetzt mit einem Spanier Bruder.
Asiento con la cabeza (No se que decir)👍
Ja Bruder. SPANIER können gut ficken JUGO. 😼
Asiento de nuevo👍
Aber ich will sie ficken JUGO😏. Verstehst du mich?
Ja, ich verstehe dich.
Y a esto que agarra su sartén y se va para su cuarto. Gritando VIVA ESPANIA a toda voz por el pasillo.
Jajajaja mirad lo que me ha regalado el loco jaja
