Asunto: A POR LO QUE QUEDA YA

Resumen: C trolea a Laureano componiendo una queja formal a partir de textos forococheros.

Delicia culinaria creada por C, una verdadera obra maestra de la gastronomía que deleita los sentidos y eleva el paladar a nuevas alturas. Inspirada en la serie de Jose Luis Ábalos: El Pingüino

Había una tarde de mierda esperando el tren en la estación de Krefeld, Alemania. De esas tardes en las que no pasa nada y el tiempo se arrastra como una babosa cuesta arriba. Me siento en un banco y, sorpresa, a mi lado: una madre (que tenía aura de soltera) fumando como un carretero con un niño pequeño en el carrito de bebé.

Mi cerebro modo J #LaCrisalida se activa automáticamente: “Me cago en la ostia, qué hace la madre fumando con el niño ahí, esto no tiene perdón de Dios, que saquen carnet de paternidad ya”. Pero bueno, yo a lo mío.

El Pacto de los Kikos

Saco unos kikos que compré en el Penny y empiezo a zamparlos más agusto que unas castañuelas. El niño, claro, se fija en el mini-mendigo (yo) que está ahí comiéndose sus snacks en paz, y empieza a hacerme señas para que le dé.

Le enseño la bolsa a la ma-fumi de Morata primero, ella dice que todo okei, y le doy al niño para que pruebe. Fatal error.

La Confesión No Solicitada

Debido a esta interacción (no entiendo muy bien por qué), la madre empieza a contarme que el niño es un fucking desastre. Que tiene autismo, ADHD, que está asilvestrado y que está hasta los cojones de todo.

Yo, de mientras, comiendo kikos como un gorrino. Ñam ñam ñam. Cara de póker absoluto.

Paralelamente, al niño se ve que le encantaron mis kikos del Penny, así que cada tres segundos profería sonidos hacia mí indicando que quería más. Y yo, modo ameba, mientras comía y escuchaba a la madre soltera hablando de los problemas que tenía, le iba dando kikos al niño fan de los autos. Cusa I, el mini-mendigo samaritano.

Detalles Técnicos del Desastre

He de añadir que la madre era bastante joven, le echo unos 25 años, tenía también trazas de autismo y hablaba un alemán muy difícil de entender. Apunto además que el niño tenía 4 años y era considerablemente más grande que el carrito en el que estaba confinado. Una imagen digna de David Lynch.

El Balance Final

Al final le seguí la conversación durante 20 minutos porque no tenía más que hacer que esperar al tren, y así hacía listening (🎧) y speaking (🗣️) de alemán gratis. Una clase particular en la estación de Krefeld.

Pero el puto niño autístico se zampó la mitad de mis kikos.

Me cago en la puta.

Acabo de tener la experiencia más random de mi vida. Comprende el baño del Eroski, un abuelo, un cargador y un segurata

Quedé pa ir al sine a ver una peli de Napoleón (un tipo q sale en un meme diciendo q no se puede hacer nada nose)

Y llegué con tiempo así q dije voy al baño.

En el baño, como tenía tiempo de sobra y no iba a estar horas esperando, pare para acicalarme

Resultaba q había un hombre al lado y dije bueno en algún momento se irá no no va a estar ahí parado junto a mí todo el tiempo que esté en el baño

Y resultaba que el hombre estaba cargando su teléfono: no se iba a ir.

Entonces para no hacer más incómoda aún la situación le digo :

• “Tas quedao sin bate eh?”

A lo q el buen hombre responde si, aquí estoy

Es entonces cuando llega un segurata y dice:

• “Ya les he dicho a ustedes dos que no se puede cargar el móvil. Además es que os he avisado.”

Y yo le dije:

• “A mi no me has dicho nada.”

Y dice:

• “Si, te lo he dicho antes.”

Y yo:

• “Que no.”

Y él:

• “Que sí.”

Y yo:

• “Que no.”

Y él:

• “Que sí.”

Y yo:

• “Que no.”

Y él:

• “Que sí.”

Y yo:

• “Que no.”

• “Pero ustedes dos no estaban juntos (el abuelo y yo)??”

• “No, no le conozco.”

• “Y entonces que hacen aquí hablando?”

• “Nose simplemente le pregunté por su batería.”

• “Pues yo a ti te he visto abajo.”

• “Que no.”

• “Que sí.”

• “Que no.”

• “Que sí.”

• “Que no.”

• “A es verdad no te vi disculpa.”

Me fui y supongo q regañaron al abuelo, que según he deducido estuvo charlando con otro chaval, que supongo se parecería a mi, en los baños de abajo mientras cargaba su móvil. Al Abu le llamaron la atención y se fue al baño de arriba, donde oportunamente concurrió conmigo

FIN

Hola César,

Mi nombre es Antonio Velarde y soy director de contenido audiovisual para adultos. He estado viendo tu web estos días y me ha parecido realmente cuidada. Me gustó especialmente la navegación fluida y la paleta de colores, muy apropiada para lo que queremos ofrecer.

Te escribo porque estamos interesados en colocar publicidad en páginas web con buena estética y tráfico estable. En nuestro caso, los contenidos que producimos se enfocan en un público muy específico dentro del cine para adultos: hablamos de escenas con ambientación medieval-futurista, relaciones interdimensionales consensuadas, uso avanzado de disfraces de moluscos gigantes y una línea reciente que estamos desarrollando centrada en el erotismo en gravedad cero.

Todo lo que hacemos es legal, con licencias al día y siguiendo estrictamente los protocolos internacionales de ética tentacular. No se trata de simple pornografía, sino de explorar el deseo desde ángulos poco convencionales. Por ponerte un ejemplo, uno de nuestros títulos más exitosos ha sido “La caverna de Platón era un Glory Hole”, una mezcla entre filosofía clásica y latex.

Nos gustaría hablar contigo para explorar si estarías interesado en incluir algún banner o enlace discreto en tu web. Siempre respetando el diseño y sin comprometer la experiencia del usuario. Lo gestionamos todo con contrato, pagos a tiempo y cero dramas.

Quedo a tu disposición para comentar detalles si te interesa la propuesta.

Memoria de ocasiones en las que la madre de U ha utilizado el siguiente sticker

Le dice hijo C a C:

• Oye Pa, por qué mi hermana se llama Rosa?

Hijo C:

• A vale grasias pa

En esta vida hay dos tipos de motoristas, los que se han caído y los que se van a caer, y yo más que nunca puedo dar fe de ello. El otro día, Papote, mi tio calvo cuñao mamadisimo mecánico de ruedas (a partir de ahora calvo cuñao) y yo hicimos una ruta en moto que acabó como el rosario de la Aurora.

Pero antes, como diría F, antes vamos a ver un poco de historia: esto empieza en Nochebuena cuando a Papote y a mí se nos ocurre la increíble idea de decirle a calvo cuñao que queremos salir de ruta con él, con las motos que él disponía en el pueblo.

Anteriormente yo ya había hecho un montón de rutas con él, pero tras el COVID y que vamos menos al pueblo al final llevaba como 3 años sin conducir motillos. Como ya les venía comentando a Uds, Papote se está aficionando a esto de las motos y se está sacando el carnes, así que decidimos ir el 5 de enero a La Montiela (Santaella) para hacer una ruta epicarda.

Pues nada, llegamos al pueblo, nos equipamos con los cascos y las protecciones que encontramos por la casa, subimos las motos al remolque y vamos a la laguna del Donadío, llevando yo la furgoneta, con marchas (nótese que llevo 2 años sin tocar una palanca), mi tío va delante en moto guiando. Al final llegamos de lujo, increíble skill de CusaConductor.

El caso es que empezamos la ruta, mi tío delante, Papote en medio y yo detrás. Mi primer error fue acercarme demasiado a Papote, cuando cogimos una cuesta abajo, Papote se marcó un Jose en bici (wo wo wo) y perdió el control de la moto y se cayó.

Al ser la cuesta bastante empinada y que tenía un montón de chinos, si frenabas en seco perdías el control de la moto, me caí intentando frenar y casi me como a Papote con la moto, menos mal que todo acabó en un susto. Además el recontramamado de Papote no paraba de reírse sin motivo aparente, pinche Papot.

Continuamos con la ruta como si nada durante un buen rato, ahora yo delante de Papote porque no me fiaba. Las motos de mi tío y la mía son el doble de potentes que la de Papote, así que lo dejamos un poco atrás.

Papote coge una curva, en la que hay un badén inmediatamente después y al intentar frenar se revienta vivo del brazo a los pies y se carga un plástico de la moto.

Qué desastre, bueno Papote puede continuar así que vamos tranquilitos de vuelta a casa, esta vez yo detrás. Así que cuando ya faltaba poco, siento un quemor muy intenso en la pantorrilla.

Se había soltado un conducto de la moto y se me había caído todo el líquido refrigerante hirviendo de la moto en la pierna, simplemente épico.

Al final me recogieron con la furgo y nos fuimos para casa. A ver cuando hacemos la próxima ruta😌

Q surrealista. Aquí estoy en el salón de Jose, en el colchón hinchable. A mi lado, caótico duerme en el sofá.

Allá como a las tres y pico, escuché, entre sueños, la famosa canción “Dance for me”, proveniente, a todo trapo, del móvil de fan promedio. En ese momento yo, perspicazmente, me daba cuenta de que ese debía ser su tono de llamada. Poco sabía yo en aquel entonces. Ajeno, era al hecho de que escucharía aquella canción repetirse unas 43 veces a lo largo de la noche. Porque quien quiera que lo estuviese llamando, no dejaba de hacerlo.

Pero lo interesante ocurrió a las 5 AM, cuando, alborotado, me levanté para ir al baño. Total, meo, tiro de la cadena, me lavo las manos y me voy. Todo normal hasta aquí. Cuando vuelvo, me acuesto y me enrollo en la manta porque hace frío, y para mi sorpresa y terror, justo cuando creía haber encontrado la postura, heme aqui que el móvil de caótico deleitóme de nuevo con su música.

Se conoce que en este momento se despertó el fan promedio del Córdoba, pues profirió el más gutural gañido que he oído nunca; en ese momento no sabía si decidirme por el gruñido de un troll matemático sediento de sangre o un italiano cascado maldiciendo.

Desde este momento en adelante, como si esa llamada hubiera fundido algún fusible en su cabeza, caótico comenzó a roncar como un condenado. Y cuando digo condenado, me refiero a un psicópata operado de un cáncer de garganta acusado de exaltado por imitar la bocina de un barco de carga en frente de una escuela de primaria.

En fin que aquí estoy yo, escribiendo este texto, no sin atender a las preguntas que surgen en mi mente, como: ¿Por qué tiene el fan promedio una canción tan comercial como tono de llamada? ¿Quién lo llama a estas horas, y por qué no deja de hacerlo? ¿Ronca así porque tiene los huesos anchos? En cualquier caso, no sabría responder a dichas preguntas, y es dudoso que alguien fuera capaz de hacerlo, excepto el propio caótico. Buenas noches, o mejor dicho ya, buenos dias cumstat.

Ni se puede cocinar unos champis en paz

El otro dia por la tarde noche, estaba yo haciendome unos champiñones para cenar, y a esto que entra el loco de mi residencia. Es un búlgaro de unos 30 tacos, con coleta. Le falta una paleta. Total, que llega y casualmente se pone a cocinarse tambien unas setas (Coincidencia? Lo dudo).

Le saludo y tal, pero no le doy conversación (Me da un poco de palo, es bien raro).

Hey, JUGO. ESPANIIOL, VIVA ESPANIA. ESPANIOL. WIE GEHT’S JUGO?????🤠🇪🇸

No se bien como llegamos a esto, pero me dice el trol:

Kennst du Bob Marley JUGO??

O O, GUT GUT😄. Also,…. magst du…? (Me hace mímica de fumarse un porrete)

Okeu JUGO, BESSER. ESPANIOL (Me pega un buen manotazo en la espalda)

Le sonrío y sigo con lo mío.

HEY JUGO -dice mientras me agarra el hombro- Es gibt eine FRAU Bruder. Ich will die ficken JUGO😌. Sie kommt aus Bulgarien Bruder😋. Aber sie sagt, dass ich nicht gut aussehe😠😤 (Se señala la mella). Und, du weisst, ich Bin kein SPANIER😢. Mann SPANIER SIND MONSTER MIT FRAUEN, du musst mir glauben. Und diese Frau JUGO, sie ist gerade jetzt mit einem Spanier Bruder.

Ja Bruder. SPANIER können gut ficken JUGO. 😼

Aber ich will sie ficken JUGO😏. Verstehst du mich?

Y a esto que agarra su sartén y se va para su cuarto. Gritando VIVA ESPANIA a toda voz por el pasillo.

El loco me regala un pescado

Este loco está muy loco

El Hausmeister se vuelve loco