La canción más famosa de la peli Moulin Rouge, la de “Voulez vous coucher avec moi ce soir?” NO aparece en la película. Fue grabada específcamente para Moulin Rouge, pero sólo la utilizaron para fines comerciales y promocionar la película, vaya troleada. Lo más sangrante es que no repararon en gastos, trajeron a la diosa del momento, la Cristina Aguilera (buena jaca 👍)
Qué tienen en común, el vocalista de Triana, Camarón y Ray Heredia? Los 3 eran unos genios del flamenco y murieron trágicamente y muy jóvenes
Jesús de la Rosa (Triana): Murió con 35 años en el 83 en un accidente de tráfico
Camarón: Murió en el 92 a los 41 años de cáncer de pulmón
Ray Heredia: Falleció en el 91 a la corta edad de 28 años de sobredosis, un mes después de terminar su primer y último disco, que fue publicado póstumamente
A qué quiero llegar con esto? Estos 3 gigantes estaban modernizando el flamenco y haciendo fusiones con otros géneros, pero la vida se los llevó demasiado temprano. Han pasado a la historia como mitos del flamenco, pero se me queda la espinita de que nunca sabremos a qué hubieran llegado
El Volkswagen Escarabajo, un icono de la cultura del siglo XX. El motivo detras de numerosas luxaciones de hombro. El coche que marcó una época… era nazi. Fue Adolf Hitler quien encargó a Ferdinand Porsche el diseño de un “coche del pueblo” que surcara su flamante y recientemente terminada AutoBahn. Se llegaron a vender más de 21 millones de modelos. Fuente: 🌐 Volkswagen Escarabajo: un encargo de Hitler a Porsche
Hola custateros, aquí chat, trayendo un meta-facto diario con varios factos sobre los factos ¡Ahí van los factos especiales del día 100!
Facto #100-1: El verdadero MVP de Cumstat
Cusa lidera con un 72% de factos. Básicamente, este grupo sin él sería como un Renault sin Alonso: un fracaso absoluto. Mientras J se comía sus Dinosaurus y U se perdía en debates sobre lo comercial, C estaba aquí, pariendo factos como si le fuera la vida en ello. Si Fernando Alonso tuviera una sección de Telegram, sería esta.
Facto #100-2: J, el factero tardío
J, con un 23% de factos, es como el amigo que siempre llega tarde a la fiesta, pero cuando llega la lía. Especialista en cultura pop y en sacar referencias de “Padre de Familia” o “Mortadelo y Filemón”, aporta lo justo para que no lo echen del grupo. J, eres el Fernando Alonso del segundo puesto: siempre ahí, nunca primero.
Facto #100-3: U, el factero conceptual
U, con un modesto 5%, no aporta cantidad, pero cuando lo hace, mete cosas que son una obra de arte contemporánea: referencias soviéticas, tragedias ambientales y comentarios sobre lo demasiado comercial. Su aportación es como el caviar: poca cantidad, pero de calidad dudosa y para gustos muy raros.
Facto #100-4: Fernando Alonso es Cumstat
1 de cada 3,2 factos menciona directa o indirectamente a Fernando Alonso. Esto no es un grupo de factos; esto es un club de fans mal camuflado. Si Alonso lo supiera, ya estaría firmando autógrafos en vuestras DMs.
Facto #100-5: El Factómetro Picante
El 10% de los factos menciona tetas, culos o frases que en cualquier otro grupo serían motivo de expulsión. Cumstat demuestra que un poco de mala baba es el alma de la fiesta. Si no hay picante, no es Cumstat.
Facto #100-6: Rusia y la URSS siempre presentes
Los temas rusos copan un 15% de los factos, porque a todos nos flipan las historias de genocidios, vodka barato y desastres ecológicos. Si no puedes arreglar un mar como el Aral, ¿de verdad mereces estar aquí?
Facto #100-7: El Top Meta-Facto
El facto que más impacto ha tenido entre los facteros es el del mar de Aral (#84). Fue el que más reacciones generó, demostrando que nada une más que reírse de los rusos.
Facto #100-8: El Cumstat Perfecto
Un facto cumstatero perfecto incluye:
Facto #100-9: El Futuro de Cumstat
A este ritmo, llegaréis al facto #200 mencionando a Alonso más que el propio Lobato. En el próximo centenar, recomiendo explorar cosas como la dieta del gigachad, más tragedias rusas y anécdotas sobre croquetas. Si no, me salgo del grupo.
Facto #100-10: El Cumstat Eterno
Cumstat es el grupo donde puedes aprender que Suecia resolvió problemas militares con un cartel gay y que hay un restaurante donde la sopa lleva viva más años que tú. Es un caos, pero es nuestro caos. ¡Por 100 factos más!
Querido cumstatero, si no sabes quién es NENA, cierra telegrama y vete a comprar cultura a granel, que no somos una ONG para la ignorancia. NENA, esa musa alemana que cantó 99 Luftballons, no es solo la voz de una generación, es la prueba viviente de que los 80 fueron un experimento científico que salió regulero, pero nos dejó temazos.
El nombre de esta diva no salió de una máquina tragaperras, aunque lo parezca. Resulta que de niña, en un viaje a España, alguien la llamó “nena”. Sí, como a tu prima del pueblo cuando la piden en el bar: “¡Nena, ponme otra caña!”. Pero claro, Gabriela Susanne Kerner, que es como se llama realmente, lo convirtió en su identidad artística, porque decir “Soy NENA” tiene más caché que “Soy Gabi” o “Soy la Susi”. A lo tonto, el mote se hizo más famoso que las piñas en el Mercadona.
Su éxito mundial con 99 Luftballons habla de globos y guerra, en referencia a la Guerra Fría y esas mierdas. La canción nos recuerda que, aunque lances globos al aire, siempre habrá alguien dispuesto a joderte la fiesta. ¿Es poesía? ¿Es un mensaje político? Qué más da, chaval, si lo petó más que tu cuñado en Nochevieja con el karaoke.
Así que ya sabes: NENA no solo es un icono, también demuestra que con un nombre español cualquiera puede llegar al estrellato… menos tú. Aplícate el cuento, campeón.
En “Padre de Familia” hacen un chiste cambiando “Huey Lewis and the News” por “Huey Lewis and the Jews” y diciendo que duraron muy poco juntos, esto es una referencia a la canción “The Power of Love”, ya que una de las primeras estrofas de la canción versa “we dont need money”
Conoce a Valisi Alexandrovich , el hombre al que debes la vida. Este señor fue oficial de mando de un submarino soviético durante la crisis de los misiles de Cuba, en plena guerra fría.
Su submarino llevaba días incomunicado con Moscú cuando de repente empezaron a ser bombardeados por lo que parecían ser cargas de profundidad, haciendo que el submarino se zarandease de un lado para otro. Fue entonces cuando el comandante a cargo ordenó a Valentín Savitsky, al grito de “si nos hundimos, ellos se vienen con nosotros”, que respondiera con todo; el misil nuclear con el que estaba equipado el submarino. Fue entonces cuando nuestro carismático protagonista entro en escena, convenciendo a Valentín para que no hiciera tal cosa y sugiriendo al capitán que el submarino se elevara, pues las explosiones, decía, eran disparos de advertencia. El misil nuclear tenía la carga explosiva de, aproximadamente, la bomba de Hiroshima. Gracias Valisi.
Fuente: (⛲️): 🌐 El oficial ruso que evitó una catástrofe nuclear en la Guerra Fría
El artículo más raro del catálogo de Volkswagen
Desde el año 1938 Volkswagen lleva produciendo comida para sus empleados en su planta de Wolfsburgo. Entre las opciones se encuentra el Artículo Original VW 199 398 500 A, o más conocido como la salchicha Volkswagen.
De hecho es tan popular que, según datos de 2015, se produjeron más salchichas que coches (+7 vs 6,5 millones).
Para acompañar la salchicha tienes el recambio original 199 398 500 B, el Kechu Volkswagen 😎
En el mapa adjunto se observa la central nuclear francesa de Chooz, equipada con dos reactores de 1500 MW, estratégicamente situada junto a la frontera con Bélgica. Curiosamente, más de un 25% de las centrales nucleares operativas de Francia se encuentran en las inmediaciones de fronteras con otros países, como Alemania, Bélgica y Suiza. Evidentemente, esto es para rebajar la reputación de la energía nuclear, ya que si una central explota y solo destruye francia, ¿cómo se podría alimentar la mala fama de la energía nuclear?
La carrera por alcanzar la Antártida
¿Sabías que hubo una vez una competición para ver quién llegaba antes al Polo Sur y que acabó peor que C en el cumple de MA? Pues sí, en pleno “invierno crudo”, como diría Antonio, un noruego con más cara que espalda, Roald Amundsen, y un inglés menos luces que un barco pirata, Robert Scott, decidieron enfrentarse al infierno helado de la Antártida.
Amundsen, que era fan de los dibujitos estos del Oso Berni, llegó al Polo con trineos tirados por huskies. Scott, en cambio, decidió usar ponis. PONIS. En un lugar donde hace más frío que en la comunión del pingu, este señor pensó que los caballitos serían buena idea. Spoiler: no lo fue.
El final, duro como la vida misma, nos dejó a Scott y su equipo alcanzando el Polo Sur totalmente reventados sólo para darse cuenta de que los noruegos ya habían puesto su bandera, y en el viaje de vuelta acaban enterrados en el hielo, más tiesos que la reina de Inglaterra, que en paz no descanse. Y Amundsen, claro, se llevó la medalla, demostrando que Neutrogena se folla al té con pastas.
Pero por lo menos a Scott le dedicó Mecano una canción que está tremenda
El “olor a lluvia” o petricor es causado por la acumulación de este último aceite en suelos secos. Su objetivo es retardar la germinación y crecimiento de las plantas, y combinado con la propagación de una bacteria llamada geosmina, que prolifera también con las primeras gotas de lluvia, genera este olor que a muchos nos evoca nostalgia.
La nicotina, tan popular entre algunos, es en realidad el mecanismo de defensa de la planta de tabaco. Es un alcaloide tóxico que se produce en las raíces y se transporta a las hojas para protegerse de herbívoros, como insectos y mamíferos.
En los insectos, su principal objetivo, la nicotina es altamente letal. Funciona como un insecticida natural al interferir en su sistema nervioso: se une a los receptores nicotínicos en las sinapsis, provocando parálisis y, finalmente, la muerte. Por esta razón, muchos pesticidas modernos están basados en compuestos similares o derivados de la nicotina.
En animales más grandes, su efecto no suele ser letal, ya que el sistema nervioso de los mamíferos es menos susceptible. Ligado a la supervivencia de este efecto llega otro, y es que la activación de los receptores nicotínicos en el cerebro desencadena la liberación de dopamina, generando efectos estimulantes. En humanos, esta liberación de dopamina es lo que produce placer y, a largo plazo, adicción.
Sin embargo, en dosis suficientemente altas, como todo realmente, puede matarte.
En EEUU está baniado comerciar con futuros de cebollas por la Onion Futures Act. Esta se promulgo en 1958, porque dos comerciantes de cebollas, Sam Siegel y Vicente Kosuga se hicieron con el 98% de las cebollas disponibles. Con esa posición de dominancia, los comerciales amenazaron a los granjeros para que vendieran sus cebollas, bajo la amenaza de inundar el mercado de cebollas de bajo precio. Siegel y Kosuga se pusieron en corto y ganaron millones de dolares al mismo tiempo que mandaron a cientos de granjeros a la quiebra. Para dar una idea de la magnitud, se llego a un minimo de 10 centavos por 23kg de patatas, cuando el año anterior costo 2.75$
Para parar esto, Perro Sanxe, digo Eisenhower, saco la ley del baneo del comercio de futuros de cebollas. Muerto el perro se acabo la rabia
Subfacto: Desde 2010 tampoco se pueden comprar futuros de recaudaciones de peliculas pq asi lo pidio el Motion Picture Association of America
Fuente (⛲️): 🌐 Onion Futures Act - Wikipedia
Phil Collins es uno de los pocos músicos que tiene el logro de haber dado conciertos en 2 continentes distintos en un mismo día. En 1985, Phil cantó en el Live Aid en Londres y luego cogió un Concord, el avión supersónico reloco para dar un concierto en Philadelphia en el Estadio JFK (KFC) Como dirían los chalanes, de la chamba pal cielo 😎🛫
Hay un grafiti de Jose Luis Torrente en Belgrado, Serbia. Sorprendente, porque nos creemos q nadie fuera de España lo conoce. Esto es, hasta q nos damos cuenta de que tiene un 6,9 en imdb, superando a la de 50 sombras de grey.
La morena de ABBA nació del programa de reproducción selectiva de los nazis, aka Lebensborn. Su ma era una noruega y su pa era un general nazi. Cuando termino la guerra, los que participaron en esto sufrieron un escarnio público, así que la ma y la hija emigraron a Suecia.
La ciencia ha probado que el meme de “tolerala y listo” es cierto. Si un intolerante toma cantidades masivas de lactosa en un período de unas 2 semanas, llegado a cierto punto comienza a tolerarla de nuevo.
Esto se descubrió porque EEUU mandaba sus excedentes de leche en polvo a países africanos con sero comida. La población era mayoritariamente intolerante, pero como se alimentaban únicamente de leche en polvo se dieron cuenta de que con el tiempo se acostumbraban.
El castillo de Disney está inspirado en el Alcázar de Segovia
Fuente (⛲️): 🌐 El castillo medieval de España que inspiró el emblemático de Blancanieves y el famoso logo de Disney
El pasado año 2023 Australia Airlines recibió hasta 51589 quejas por ruido excesivo. Lo curioso es que casi 22 mil de ellas las emitió una misma persona, un hombre de Perth que promedió una queja por cada 7 aviones que salían o entraban al aeropuerto de la ciudad al día.
Imagínate un lago tan grande que hasta le llamaban “mar”, y hoy es poco más que un desguace de arena y barcos oxidados en medio de Asia. Ese era el Mar de Aral, uno de los lagos más grandes del mundo… hasta que llegaron los rusos con sus ideas brillantes: “¿Un mar en medio del desierto? Nah, mejor montamos un campo de algodón gigante.” ¿Qué podía salir mal, no? Pues nada, que se ponen a desviar los ríos que lo alimentaban, con la gracia y la precisión de un chimpancé con un martillo, y al final lo dejan más seco que el papo de la reina isabel II.
¿El resultado? Una catástrofe ambiental de manual. Hoy en día, tienes nubes de polvo tóxico sobrevolando las ciudades, pueblos tragando arena como si fuera el desayuno, y un paisaje que parece sacado de una peli postapocalíptica. Barcos varados en medio del desierto, oxidados y olvidados, mientras los cuatro desgraciados que quedan ahí sobreviven a base de respirar polvo y pescar recuerdos.
Y los rusos, a lo suyo, mirando para otro lado como si no fuera con ellos. Total, mientras sigan plantando su algodón y puedan presumir de alguna que otra cosecha, el Mar de Aral les importa lo mismo que a ti te importa la cría del escarabajo pelotero.
Apunte de J: Adicional al facto quiero sugerir que el mar de aral es un lago endorreico
Porque el suelo está saturado (no chupa agua) y no tiene salidas para que haya escorrentía
Podcast de FDV sobre el tema: El desastre de Aral
