En 2018, las autoridades checas planificaron una represa en el Parque Natural de Brdy para restaurar humedales en una zona abandonada de un antiguo campo militar, con un costo estimado de 1.2 millones de euros, pero el proyecto se retrasó por burocracia durante siete años. Los castores llegaron de forma natural y construyeron represas efectivas en el lugar exacto previsto, expandiendo los humedales a casi 20.000 metros cuadrados, el doble de lo planeado por los humanos. Esto permitió cancelar el proyecto humano, ahorrando fondos y protegiendo especies como cangrejos y ranas.
Los romanos hacían calzadas buenísimas que han durado más que la carreteras del putísimo PSOE
— decía calvo cuñao mientras empuñaba en la derecha un cubata y en el otro sostenía un mando de la play.
¿Tenía razón?
Pues sí y no. Me explico:
Hace ya casi dos mil años, los romanos habían desarrollado una tecnología por la que incorporaban cal viva y cenizas volcánicas de la región italiana de Pozzuoli (de ahí emadjetivo “puzolanico”) al cemento. Esto retardaba el fraguado pero favorecía que cuando aparecieran fisuraciones la cal viva y la tobermorita presentes en la mezcla puzolanica reaccionaran automáticamente para taparlas, conservando así su estado el hormigón.
Por otro lado, las calzadas romanas tenían un terraplén de áridos machacados de gran granulometría, que drenaban el agua de puta madre. Por su parte, las capas superiores se componían de zahorras poco cohesivas y bien compactadas (a mano, eso sí)
Así que si, la infraestructura romana era casi imperecedera, pero, ¿por qué no la replicamos?
Las cenizas volcánicas de Pozzuoli no se encuentran en todo el mundo, ni son ilimitadas.
Tanto el hormigón como las calzadas modernas son infinitamente más baratas de hacer, claro que nosotros no contamos con mano de obra esclava (a priori)
Actualmente prima el tiempo, y el hormigón romano tarda más de los habituales 28 días en fraguar.
Dinero. Aparte de que en el lobby del hormigón se mueven millones y no sería práctico cambiar de la noche a la mañana el modus operandi, en construcción es usual hacer las obras mal a posta. En numerosas ocasiones la puesta en obra es deficiente porque los ingenieros y los obreros se ponen de acuerdo en hacerlo todo mal. Piensen que dentro de veinte años les seguirá haciendo falta alimentar a sus familias, así que necesitan asegurarse tener un trabajo de mantenimiento o renovación en el futuro.
Por ejemplo, conocí a un encargado de ADIF que me confesó que ha licitado miles de obras de forma ilegal. El era inspector de infraestructura y cuando iba a la obra a revisar el estado de las vías o el balasto, el jefe de obra, a menudo amigo suyo, le invitaba a comer o le hacía algún regalillo o le pasaba algún sobrecillo (estamos hablando de millones de euros) a cambio de que, por ejemplo, el ensayo proctor lo hiciera en una parte concreta del balasto, donde el jefe de obra sabía que el material iba a cumplir.
Cuanto más come Brad Pitt on-screen, más exitosa es la película.
Curioso pero cierto, segun un estudio aficionado, las películas en las que el actor no come nada recaudan de media unos 64 millones de dólares estadounidenses. Por contra, cuando come menos de 200 calorías la película recauda de media 110 millones, y si Brad Pitt consume más de tal cifra, las películas llegan a recaudar hasta 143 millones de dólares.
Creo que hablo por todos si digo que pensamos que la leche entera es la que sale directa de la vaca, a la semi le quitan un poco de grasa y la desnatada la dejan seca. Intuitivo, pero falso.
La píldora azul: toda la leche del súper primero se desnata en centrifugadoras y ya luego le añaden la grasa que haga falta. Como la grasa es lo más caro (para producir nata, mantequilla y demás), a la “entera” le ponen lo justo por ley: un mínimo del 3,5%. Ni una gota más.
Por eso la leche de productores locales sabe distinta: ahí la nata sigue dentro, espesa y auténtica, no la ración mínima que decide el comercial de Leche Pascual.
Así que ya sabes, ni entera ni leches, nos fumigan con los pájaros.
La famosa frase “Me despido no por gusto ni por placer, sino porque la comida de hoy está empujando a la de ayer” es muy real y tiene un nombre científico, el efecto gastrocólico. En resumidas cuentas, es un reflejo fisiológico que ocurre cuando, al comer, el estómago se distiende y envía señales nerviosas y hormonales al colon, provocando un aumento en la motilidad intestinal y generando la urgencia de defecar poco después de ingerir alimentos.
Me ha dado por buscar esto porque nuestro compañero vietnamita Khoa SIEMPRE va al baño después de almorzar 😋➡️🚾.
Maquiavello nunca dijo “El fin justifica los medios”
En su obra El príncipe, Maquiavello habla sobre el gobierno de los reinos de la Italia de la temprana edad moderna, y sobre como ha un príncipe de gobernar a su pueblo. Pues bien, se tiende a asociar la concepción de que el fin justifica los medios (no en vano se le conoce como maquiavélico) con esta obra, pero la realidad es que nunca se llega a mencionar de forma explícita.
En el corazón de Madrid, en pleno parque del oeste, se encuentra el templo de Debod. Fue regalado a España por el gobierno egipcio tras la ayuda que el gobierno de la dictadura ofreció a los egipcios para salvar varios templos en Nubia de unas inundaciones. El templo de Debod fue trasladado piedra a piedra.
En un lugar de la mancha donde el semen no mancha vivía juan de troya con sus tres metros de polla. O algo así.
En un lugar de la mancha, entre puertollano y ciudad real, se encuentra el maravilloso aeropuerto de #CiudadReal, una maravilla de la ingenieria de 1100 millones de euros que el PSOE vio a bien edificar en medio de un páramo salvaje COMO ALTERNATIVA A BARAJAS tócate los cojones. La infraestructura tiene una pista de aterrizaje de 4100 metros de largo, la más larga de toda España. ¿El resultado? Despropósito total. Con una fluencia estimada de dos millones de pasajeros al año, se quedó en 10000 en su pico máximo. Se termino vendiendo por menos que un puto coche (10000 euros) y no hubo responsables directos tras el fiasco.
Apunte de C
El trolaco de jota ya hizo un facto sobre el aeropuerto de Ciudad Real: Facto Diario Número 46
En 2009 un trabajador de Howick, Sudáfrica, se quejó a sus jefes en Howick unlimited calls (era una empresa de telefonía) de que su internet era tan malo que una paloma entregaría los datos antes que enviarlos por ordenador, de modo que la empresa decidió contratar a un adiestrador de palomas profesional, quien mandó a la paloma, que tenía un USB atado al cuello, desde Howick hasta la ciudad costera donde se debían entregar los datos. Al mismo tiempo, desde Howick se empezaron a transmitir los datos vía telematica. En una hora la paloma ya estaba en la ciudad, y tomo otra hora para que los datos se transfirieran del USB al ordenador central. En ese tiempo, tan solo el 4% de los datos se habían transferido vía mail.
En un reciente episodio del podcast de Jorge el Salvaje “The Wild Project”, Roro reconocía el que probablemente sea el mayor efecto Mandela entre la “generación Z: En sus videos nunca dijo “Hoy a Pablo le apetecía…” Al parecer, la frase se generó a partir de sus primeros videos en los que decía, “hoy mi novio quería…”, u “hoy Pablo me dijo que le apetrcía…”, pero nuna pronunció las palabras exactas “Hoy a Pablo le apetecía…” hasta que estas se convirtieron en un meme, y las comenzo a usar en sus ultimos videos.
Según San Google:
“El efecto Mandela es un fenómeno social y psicológico en el que un grupo de personas recuerda un evento o hecho de manera diferente a cómo ocurrió en la realidad. Este fenómeno se originó debido a una confusión generalizada en la que muchas personas afirmaban recordar que el político sudafricano Nelson Mandela había muerto en prisión en la década de 1980, aunque en realidad falleció en 2013.”
Hoy en www.cumstadistica.es analizaremos el mayor “efecto Mandela” de la historia de España, agarrense porque vienen curvas. Desde esta humilde tribuna les presentaré una surrealista leyenda urbana que se esparció como galletas dinosaurus a finales de los 90 y que, a día de hoy, sigue siendo recordada por muchos como un hecho verídico.
La historia comienza con un programa de televisión llamado Sorpresa, sorpresa, que trataba de llevar a famosos a la casa de algún fan y grabar su reacción (o algo así, no hice la EGB).
En uno de esos episodios, el cantante puertorriqueño Ricky Martin fue el invitado sorpresa. Para esto, metieron a don Rick y Martin en el armario de la fan a sorprender: cual fue la sorpresa cuando llega la susodicha, se ESPATARRA en la cama y se unta mermelada en la CHIRLA, para que su perro lo lama.
Esto era a todas luces un embuste, pero causó furor entre los Pacos y Mari Trinis, todo el mundo tenía algún conocido que conocía a alguien que juraba y perjuraba haber visto el episodio censurado de Ricky Martín y la mermelada. Esta misma gente es la que se queja hoy en día de que los jóvenes nos creeemos cualquier cosa de internet.
Sin ir más lejos, el rumor se descontroló y tuvo que salir el propio programa y Ricky Martin a desmentirlo. Sin embargo, el daño ya estaba hecho y la leyenda urbana había echado raíces en la cultura popular. Se comenta que fue esparcido por algún directivo de Sorpresa, Sorpresa para mejorar los malos datos de audiencias del programa.
Ricky Martin, un perro y mermelada - Dile eso a un BOOMER y se le dibujará una sonrisilla pícara en sus labios.
Tanto el uso de tablas de plástico como de madera está contraindicado. Siendo las de plástico mucho peor, las de madera también producen residuos perjudiciales por las resinas utilizadas para barnizarlas.
Los expertos recomiendan tablas de vidrio o metal.
Cuando Nikola Tesla inventó las centrales hidroeléctricas.
Uno de los principales motivos, junto con el salario, que llevaron a la separación del señor de las patentes, Thomas Alba Edison, y el genio de la electrotecnia Nikola Tesla fue que Tesla defendía que la corriente alterna era una mejor opción para el transporte de electricidad cubriendo grandes distancias, mientras que Edison creía que se debía usar corriente continua. Esta disidencia llevó a un cisma que provocó que el croata se uniera al equipo del empresario George Westinghouse.
Hacía tiempo que, desde su llegada a América, Tesla había sentido una especial fascinación por las cataratas del Niágara, nombradas así por la palabra nativoamericana “ruido de agua” (etnia sobre la que Carolo y J hicieron una epica presentación en clase del de inglés)
Pero no sería hasta trabajar con George que tendría la oportunidad de hacer lo que siempre tuvo en mente: sacar electricidad de la gigantesca formación geológica, cosa que consiguió en 1896, creando así la primera central hidroeléctrica.
A colación del facto de la lactosa, me ha parecido de recibo mostrar un experimento que he hecho esta semana, para acabar de una vez por todas con un problema con el que llevo AÑOS batallando: la CASPA.
El caso es que he probado de todo: H&S, usar champus menos corrosivos, duchas con agua menos caliente… y nada me ha funcionado al 100%, y yo ya me estaba desesperando. Mr GPT tampoco me daba ninguna solución
Buscando por YT encontré el video de este maestro:
Básicamente dice:
no comas azúcares, harinas y mierdas
estate 5 minutos al sol
Los resultados han sido impresionantes, no me los creo ni yo, a partir del segundo día dejé de tener caspa. Algo de vez en cuando cae, pero ni punto de comparación de como era antes. Qué fácil era, Dios mío
El líquido de piscina que cambia de color cuando reacciona con pis es un invento del gobierno.
Me juego el huevo izdo y parte del derecho que alguna vez han esuchado la leyenda de este producto, y tambien recordarán la escena de Niños Grandes 2 en la que Shaquille O’Neal se mea en la piscina y se vuelve morada. Como se quedan cuando les digo que crear algo asi es QUIMICAMENTE IMPOSIBLE??
Los componentes del pis de por sí ya se descomponen al reaccionar con el cloro, empezamos mal. Por otra parte tenemos el tema de los falsos positivos y que ni siquiera hay demanda para crear algo asi.
Así que nada cumstadisticos, meense ustedes a gusto en la piscina municipal de #LaCarlota y regocíjense.
“Waterloo” fue la primera canción ganadora de Eurovisión interpretada en un idioma distinto al oficial del país participante. En 1974, el reglamento permitía temporalmente cantar en cualquier idioma, y ABBA optó por el inglés para ampliar su alcance internacional. Este cambio estratégico no solo les dio la victoria, sino que también catapultó su carrera a nivel mundial.
Además, la actuación de ABBA en Brighton fue revolucionaria para la época: trajes llamativos, botas de plataforma y una coreografía enérgica que rompía con la tradición de baladas solemnes del concurso. Incluso el director de orquesta, Sven-Olof Walldoff, se presentó disfrazado de Napoleón, en sintonía con la temática de la canción.
Este enfoque rompedor no solo les aseguró la victoria con 24 puntos, sino que también marcó el inicio de una nueva era en Eurovisión, donde el espectáculo visual y la innovación musical comenzaron a tener un papel protagonista.
Desde entonces, “Waterloo” no solo es recordada como una canción ganadora, sino como un hito que transformó el Festival de Eurovisión y lanzó a ABBA al estrellato mundial.
El día que Dinamarca invadió Canadá sin querer
Desde los años 70, Dinamarca y Canadá han estado inmersos en una guerra territorial por una isla de 1,3 km² sin población, ni recursos, ni importancia real: la Isla Hans, ubicada entre Groenlandia y el Ártico canadiense.
Lo gracioso:
Cada vez que una patrulla danesa llegaba, plantaba una bandera de Dinamarca y dejaba una botella de schnapps.
Y cada vez que llegaban los canadienses, retiraban la bandera, dejaban una suya y ponían una botella de whisky canadiense.
Durante décadas, esto fue su “conflicto bélico”: intercambiar banderas y alcohol. Literalmente una batalla de borrachos con modales.
Nombre del conflicto:
Los medios lo bautizaron como la “Guerra del Whisky”, que es, sinceramente, como debería llamarse cualquier discusión entre países civilizados.
Resolución:
En 2022, ambos países firmaron la paz y dividieron la isla por la mitad. Ahora hay una frontera oficial donde antes solo había resaca.
Posiblemente el mayor fraude de la música comercial
En 1988, dos negros alemanes fundan el grupo Milli Vanilli, auspiciados por el productor Frank Farian (que también inventó Boney M). Los reclutó porque estaban bastante buenos (no homo), eran unos negratas pero tenían el hack de tener ojos verdes, lo único que no tenían era… VOZ.
El notas, Farian, les hizo grabar videos, dar conciertos, todo en playback. Y fue un melocotonazo tremendo, vendieron más de 7 millones de copias e incluso les dieron un Grammy. A las hembras se le hacía el chocho pesicola, vamos.
El caso es que a los guaperas se les subió la fama a la cabeza y se encabezonaron en grabar el siguiente disco con su voz original (cantaban como el culo). Así que el productor dijo, fuck it, y confesó la farsa del grupo viendo que no podía controlar la situación.
Esto fue un escandalo de proporciones nachovidalianas, incluso les quitaron el Grammy que habian ganado y su imagen publica se fue al carajo. Tremendo
