U, pronunciado «/u/», es el más pachamamesco del grupo por decisión popular, aunque esto no signifique que sea un hippie de pura cepa, sino simplemente el menos comercial de todos. Del mismo modo, es, por goleada, el que tiene mejor memoria —solo porque C y J son unos peces y tienen la capacidad de concentracion de una ameba con Alzheimer. U aprovecha esto a su favor, para burlarse de los cumstadísticos cuando repiten un meme en el grupo o no recuerdan algo que claramente ha pasado.
Le gusta lo atípico, y condena fervorosamente lo “comercial” como indigno de toda atención, repudiando desde la sombra a aquellos que lo disfrutan, mientras se bebe una Kombucha viendo Stalker, de Tarkovsky. Es un escritor en proceso de ser publicado, con la célebre novela «Quimeras de un Crimen» bajo su abanico —que ya ha sido leída por más de ocho personas en todo el mundo, con críticas muy buenas—, y algunas más en desarrollo a muy buen ritmo.
Si has hecho, haces, o harás algo que U considere bajo, indigno, malo, humillante, perezoso, dudoso, reprochable o indiscreto, etcétera, ten por seguro que te va a criticar ladinamente. A ti no te dirá nada, pero a tus espaldas te pondrá a parir. Además, U perdona, que no olvida, así que se va a acordar de lo que has hecho mucho después de que tú lo hayas olvidado ya.
Su sueño es apartarse de toda sociedad y vivir una vida de asceta con un huerto, gallinas y dos perros a los que llamará Ortega y Gasset. Es fan de la filosofía, aunque desdeñe a los filósofos. Además:
Hay un grafiti de Jose Luis Torrente en Belgrado, Serbia. Sorprendente, porque nos creemos q nadie fuera de España lo conoce. Esto es, hasta q nos damos cuenta de que tiene un 6,9 en imdb, superando a la de 50 sombras de grey.
Moisés, el elegido por Dios para llevar a Israel a la tierra prometida, era tartamudo y nunca hablaba en público. Todo lo decía su hermano, Aron, que hacía de portavoz.
Esto no sale en la famosa peli “El príncipe de egipto” porque haría quedar a Moisés como un tonto.
En la biblia, Dios castiga a menudo actos que ahora reconocemos como normales, con desmesurada dureza. Dos ejemplos son los siguientes:
Onán, segundo hijo de Judah, había sido obligado por su padre a tener descendencia con la mujer de su hermano (que era infertil) para que este tuviera heredero. Onán no quiso porque la descendencia “no iba a ser suya”, y se corrió fuera todas las veces que estuvo con su cuñada. Dios se cabreó con él y lo mató (xd).
Caanan, por la única razón de que vio a su abuelo Noé desnudo, un día que este estaba borracho en su tienda, fue no solo condenado por Dios y repudiado por su familia, sino que su descendencia entera fue maldecida con esclavitud perpetua. El pueblo que nacería de su nombre, los Cananeos, es repetidamente masacrado y visto como inferior a otros pueblos en la biblia.
En un cine de León, mientras se emitía la famosa película “Garfield”, un hombre estaba abusando físicamente de su pareja, llegando incluso a golpear a una niña pequeña.
Entre los presentes en el público, el boxeador Antonio Barrul se levanta a pedirle que se fuera. Este no lo hace y empieza a insultarle.
Entonces el boxeador procede a partirle la madre al tio, dejándolo inconsciente en el suelo; después se disculpa por el espectáculo. Adjunto video.
Florida planea abordar la plaga de mosquitos liberando 750 millones de mosquitos genéticamente modificados. Estos mosquitos, diseñados con genes defectuosos, harán que las generaciones futuras den lugar a mosquitos retrasados que tendrán mas difícil reproducirse, lo que se espera reduzca significativamente el problema en generaciones futuras.
⛲: 🌐 750 million genetically engineered mosquitoes approved for release in Florida Keys | CNN
Aunque de otro modo nos lo indique el pentagrama, el intervalo entre dos notas consecutivas no es siempre igual. Esto se debe a que por cada octava (8ª) existen dos (2) intervalos de un medio (1/2): entre el mi y el fa y entre el si y el do. Esto causa que, a efectos prácticos, no exista el si sostenido (si mas un medio es do) o el fa bemol (fa menos un medio es mi), entre otros. Es por ello que hay huecos entre las teclas negras de un piano.
Llegamos a Andújar con cusa de conductor. El pueblo resulta ser más grande de lo que parecía en Google Maps, pero aún así nos lo recorremos en algunas caminatas. Vemos la panadería de lot, que resulta estar al lado de la pollería donde reparte mi pa. Vemos también su casa y para ello pasamos por el barrio gitano y el cusa nos invita a unas chuches. Un grande el cusa. Luego damos un paseillo por el centro y ya. Para ser un pueblo en los backgrounds de España está bien.
Imagen durisima
El árbol de la ciencia es, para mí, un libro algo peculiar. El relato trascurre lentamente, aunque realmente abarque unos quince años de la vida de Andrés Hurtado, el protagonista.
De las cosas que más me han impresionado de este libro y de la manera de escribir que tiene el autor, podría nombrar dos: Por una parte, los párrafos son a menudo muy escuetos, pero la narración se siente fluida y ágil, muy fácil de leer. Por otra, y esta en específico creo que es la que hace brillar a esta novela frente a otras de la misma calaña, son los personajes secundarios. El autor describe de una manera que roza lo burlesco, copiosamente aunque no tengan más de dos líneas de diálogo, a cualquiera de las personas que aparecen en el libro. Estas descripciones le aportan una vida y un interés muy ricos a la historia. Personajes como el del propio Andrés Hurtado o Lulú están excepcionalmente bien escritos en su complejidad.
Ahora bien, el libro, a mi parecer, también flaquea en algunos aspectos. Se narra la vida del protagonista, como digo de una manera muy detallada que te hace conectar con él, pero realmente poco pasa en su vida que merezca ser narrado. La historia, en bastantes ocasiones, parece que se mueve poco o nada en absoluto; y cuando lo hace, nos damos cuenta de que la trama no merecía la espera. Esto no es especialmente problemático en este caso, pues lo compensa con lo que he mencionado arriba, pero sí hace que la lectura se sienta aburrida.
La historia se divide en dos partes principales, divididas por un interludio filosófico entre Andrés y su tío Iturrioz, donde analizan la manera de pensar del joven. Esta parte, aun densa y pesada, me ha gustado mucho. La primera es bastante buena, pero algo lenta. La segunda es más densa en acontecimientos, y se hace más liviana.
Si Pío Baroja le hubiera dado este libro a C para que lo corrigiera, este le hubiera dicho que pasara la tijera.
En general, me ha gustado la manera en la que el personaje de Andrés evoluciona, y me parece realmente excelente la manera en la que se cuenta. Bien es cierto que hubiera agradecido un poco más de trama y menos rodeos, pero al final tengo que darle mis respetos a don Pío Baroja.
A ver U, no puedo rebatir nada porque el libro me lo leí hace 3 años, pero yo podría como un punto a favor de Pío Baroja que una vida anodina se haga entretenida de leer Sobre el comentario de la tijera: no sé U, a mí no se me hizo pesado el libro, o mejor dicho recuerdo que se me haya hecho pesado. También hay que tener en cuenta en 1911 aún no se había inventado el déficit de atención
Hola César,
Mi nombre es Antonio Velarde y soy director de contenido audiovisual para adultos. He estado viendo tu web estos días y me ha parecido realmente cuidada. Me gustó especialmente la navegación fluida y la paleta de colores, muy apropiada para lo que queremos ofrecer.
Te escribo porque estamos interesados en colocar publicidad en páginas web con buena estética y tráfico estable. En nuestro caso, los contenidos que producimos se enfocan en un público muy específico dentro del cine para adultos: hablamos de escenas con ambientación medieval-futurista, relaciones interdimensionales consensuadas, uso avanzado de disfraces de moluscos gigantes y una línea reciente que estamos desarrollando centrada en el erotismo en gravedad cero.
Todo lo que hacemos es legal, con licencias al día y siguiendo estrictamente los protocolos internacionales de ética tentacular. No se trata de simple pornografía, sino de explorar el deseo desde ángulos poco convencionales. Por ponerte un ejemplo, uno de nuestros títulos más exitosos ha sido “La caverna de Platón era un Glory Hole”, una mezcla entre filosofía clásica y latex.
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Todo esto viene a que Emilio - a partir de ahora “E” - el amigo ricachón de mi ma, nos ha invitado a quedarnos en su casa un finde. Este tío tiene como 80 años y vive en un casoplón al lado del Bernabéu. Conoce a mi ma pq va a sus talleres de yoga.
Además, me acaban de dar unas gafas nuevas y estoy constantemente alucinando porque veo bien por primera vez en mucho tiempo. Estoy asin:
Nos bajamos en Atocha del tren y nos recoge un taxi a casa de E. El taxista era un pakistaní bastante majo, que había trabajado en el kebap del eroski en el 2008. El tío lleva moviéndose de ciudad en ciudad desde entonces, currando como puede y ganándose la vida. Ahora tiene dos hijos aquí en Madrid. Ole por él.
El piso de E es to grande. Está en la glorieta cuatro caminos del monopoly. Tiene un monton de cuadros y cosas raras (Ver imagen 1).
El piso puede tener perfectamente 300 metros cuadrados, una locura.
E nos llevó a comprar por si queríamos algo para desayunar y yo me pille unos chokoflakes buenísimos (ver imagen 2)
Y después nos fuimos a comer a un sitio americano de ham berguers (invitó E) (ver imagen 3 para la ham bergesaca)
Total, volvemos a casa y nos acostamos todos, que mañana queremos levantarnos temprano para ir al prado.
Ya de madrugada, escuchamos a unos troles en la calle pelearse o algo. Creemos que han pegado dos tiros. Después ha venido la ambulancia y la policía. E dice que madrid ahora es asi pq hay mucho inmigrante y pq la gente esta loca. En fin Serafin.
PD: Me acaba de decir mi ma q se le ha olvidado el DNI en Córdoba. Me acaban de hacer un U. Verás como no pueda entrar al prado mañana.
Hoy nos hemos levantado temprano para ir al prado pq esta siempre a tope, dice E. A las 10 estábamos ya allí de los primeros.
No había tanta gente como pensábamos, y gracias a Dios no nos pidieron el DNI.
El museo chulísimo, me tiré como tres o cuatro horas para verlo todo. Vi este cuadro guapisimo de Velasques que tenia de foto de pantalla (ver imagen 4)
así como aproximadamente unos 100000 cuadros de Goya. Hijoputa cuantos cuadros hizo el mamon. Sin exagerar el 10% de todos los cuadros q hay pueden ser de él. Locura.
Después nos llevó E a dar un paseo por las partes chulas de Madrid. Vimos el palacio real y el ayuntamiento, la plaza del sol y toda la pesca. Todo muy chulo.
También entramos a un centro comercial de lujo, y mi hermano y yo nos echamos de una colonia carísima. Resultó ser una colonia árabe rara q olía fatal 👎. Mi hermano decía q olía a moro.
Después me comí tremendo bocata de calamares en la playa mayor (ver imagen 4+1)
Aquí la gente tiene muchas pelas, o al menos se esfuerza mucho por que así se aparente. Hay cada pijo q no me veas. Ojalá existiera una manera de abofetear a alguien sin consecuencias.
En fin, voy a sacar una conclusión en claro, sobre si Madrit es 👍 o 👎, y sobre si es mejor o peor q Barcelona:
Lo primero es q en Madrit, cosa que me ha sorprendido, no hay mucho inmigrante; al menos no tanto como me imaginaba y desde luego nada que ver con otras grandes ciudades como Berlin o Barcelona misma. Casi toda la gente q he visto era española o guiri de vacaciones. ADEMÁS, y ahora q tengo los anteojos (👓) lo puedo ver bien, he visto poquísimo moro por donde he ido. ¿Coincidencia? No lo sé, pero como mínimo suerte.
Lo segundo y más importante, es que en Madrid se siente en el bello, se palpa en el aire, y se respira ESPAÑA. Y esto es algo en lo que Barcelona se come los mocos
Q bonita la plaza de Cibeles joder, con SIETE (7) Banderas de ESPAÑA en la rotonda nada más (ver imagen 6).
Además, por primera vez en mi vida me he sentido orgulloso de nuestra monarquía, al ver lo chulo que esta el palacio real (foto 7).
En fin, q madrit esta muy chula y es, a modo de colofón diría yo, digna, ante todo, de ser la capital de España 🇪🇸.
Otra cosa que quiero sacar en claro es q todo viaje es mejor cuando se va a gastos pagados🤑.
Un cordial saludo 🫡
Q surrealista. Aquí estoy en el salón de Jose, en el colchón hinchable. A mi lado, caótico duerme en el sofá.
Allá como a las tres y pico, escuché, entre sueños, la famosa canción “Dance for me”, proveniente, a todo trapo, del móvil de fan promedio. En ese momento yo, perspicazmente, me daba cuenta de que ese debía ser su tono de llamada. Poco sabía yo en aquel entonces. Ajeno, era al hecho de que escucharía aquella canción repetirse unas 43 veces a lo largo de la noche. Porque quien quiera que lo estuviese llamando, no dejaba de hacerlo.
Pero lo interesante ocurrió a las 5 AM, cuando, alborotado, me levanté para ir al baño. Total, meo, tiro de la cadena, me lavo las manos y me voy. Todo normal hasta aquí. Cuando vuelvo, me acuesto y me enrollo en la manta porque hace frío, y para mi sorpresa y terror, justo cuando creía haber encontrado la postura, heme aqui que el móvil de caótico deleitóme de nuevo con su música.
Se conoce que en este momento se despertó el fan promedio del Córdoba, pues profirió el más gutural gañido que he oído nunca; en ese momento no sabía si decidirme por el gruñido de un troll matemático sediento de sangre o un italiano cascado maldiciendo.
Desde este momento en adelante, como si esa llamada hubiera fundido algún fusible en su cabeza, caótico comenzó a roncar como un condenado. Y cuando digo condenado, me refiero a un psicópata operado de un cáncer de garganta acusado de exaltado por imitar la bocina de un barco de carga en frente de una escuela de primaria.
En fin que aquí estoy yo, escribiendo este texto, no sin atender a las preguntas que surgen en mi mente, como: ¿Por qué tiene el fan promedio una canción tan comercial como tono de llamada? ¿Quién lo llama a estas horas, y por qué no deja de hacerlo? ¿Ronca así porque tiene los huesos anchos? En cualquier caso, no sabría responder a dichas preguntas, y es dudoso que alguien fuera capaz de hacerlo, excepto el propio caótico. Buenas noches, o mejor dicho ya, buenos dias cumstat.
El otro dia por la tarde noche, estaba yo haciendome unos champiñones para cenar, y a esto que entra el loco de mi residencia. Es un búlgaro de unos 30 tacos, con coleta. Le falta una paleta. Total, que llega y casualmente se pone a cocinarse tambien unas setas (Coincidencia? Lo dudo).
Le saludo y tal, pero no le doy conversación (Me da un poco de palo, es bien raro).
Hey, JUGO. ESPANIIOL, VIVA ESPANIA. ESPANIOL. WIE GEHT’S JUGO?????🤠🇪🇸
Hey Bruder (No me se su nombre), es geht gut.👍
No se bien como llegamos a esto, pero me dice el trol:
Kennst du Bob Marley JUGO??
Wer, Bob Marley? Der ist geil Bruder! Ich liebe seine Lieder!😳
O O, GUT GUT😄. Also,…. magst du…? (Me hace mímica de fumarse un porrete)
Nein bro, das mach ich nicht😬
Okeu JUGO, BESSER. ESPANIOL (Me pega un buen manotazo en la espalda)
Le sonrío y sigo con lo mío.
HEY JUGO -dice mientras me agarra el hombro- Es gibt eine FRAU Bruder. Ich will die ficken JUGO😌. Sie kommt aus Bulgarien Bruder😋. Aber sie sagt, dass ich nicht gut aussehe😠😤 (Se señala la mella). Und, du weisst, ich Bin kein SPANIER😢. Mann SPANIER SIND MONSTER MIT FRAUEN, du musst mir glauben. Und diese Frau JUGO, sie ist gerade jetzt mit einem Spanier Bruder.
Asiento con la cabeza (No se que decir)👍
Ja Bruder. SPANIER können gut ficken JUGO. 😼
Asiento de nuevo👍
Aber ich will sie ficken JUGO😏. Verstehst du mich?
Ja, ich verstehe dich.
Y a esto que agarra su sartén y se va para su cuarto. Gritando VIVA ESPANIA a toda voz por el pasillo.
Jajajaja mirad lo que me ha regalado el loco jaja
