¿Te has visto la de una mente maravillosa? ¿No? Pues deberias vertela. Fueron las palabras que me dijo mi querido profesor Salvador Hernán hace ya unos ocho años. Ayer con unos amigos me la recomendó Netflix, y quizás por la carga emocional de la propia película o quizás por la carga emocional que tiene para mí el recuerdo de mi profesor Salva, le doy esta insólita nota. #reviewsdej
Nota: 10/10
Maestro y Señor de las Galletas Dinosaurus y las picsas prosiuto
Pues llegamos al Caterpillar demonstration center de Málaga, que resulta que hay tres en el mundo y solo uno de ellos está en Europa, y nos recibe el lujo de unas instalaciones, un catering y una atención dignas de los clientes. Entonces me percato de que aquellos eventos realmente son para clientes, que a nosotros no nos iban a chupar la polla tanto evidentemente.
Planto un pino en un baño dorado con un váter de estos que te limpian el culo (muy recomendable, 10/10) y nos vamos a la exhibición, que resulta ser la polla. Lo único malo, que el jefazo era francés y el acento era una puta mierda.
Después nos vamos a Algeciras y hacemos turismo (vamos a un bar a tomar cerveza) y luego salimos de fiesta con el director y nos picamos a chupitos a ver quién era el primero en caer redondo.
Pues nos levantamos de empalme/resacón (por segundo día consecutivo, porque el día antes de salir a Málaga hubo fiesta) y vamos al puerto de Algeciras. El tío nos da una charla soporífera y por desgracia el puerto lo tenemos que ver en bus, también te digo, como para verlo a pie, es el cuarto mayor de Europa.
Maestro y Señor de las Galletas Dinosaurus y las picsas prosiuto
El coste de la estrella de la muerte
Hayas visto Star Wars o no, sabrás lo que es la Estrella de la Muerte: esa ominosa y dantesca arma de destrucción masiva galáctica capaz de destruir planetas.
Pues bien, en 2012 un catedrático de economía (usuario promedio de ADE) de la Universidad de Lehigh no tuvo otra cosa mejor que hacer que echarle números a una estructura así, y estos fueron sus resultados:
El coste entre materiales, mano de obra, mantenimiento, alta tecnología, puesta en escena espacial y demás estaría en torno a 824 cuadrillones (8,25×10^17 USD).
Invirtiendo el 100% del PIB interanual de toda la humanidad tardaríamos 7.000 años en construirla.
La obra arruinaría la economía global y sumiría al mundo en una deuda consigo mismo (o con Júpiter o JEWpiter si les pedimos dinero a ellos) que tardaría más de un millón de años en saldarse, más de lo que lleva existiendo el Homo sapiens.
Existe un elevado riesgo de fallo catastrófico por las condiciones de la obra, y su mera idea viola el Tratado del Espacio, por el cual se prohíbe el uso de armas de destrucción masiva en el espacio exterior (siendo realistas, a todo el mundo se la pelan los tratados).
Existe un elevado riesgo, aun si nos ponemos de acuerdo en su construcción, de conflicto de intereses por el arma. Al fin y al cabo, tiene el poder de borrar a la humanidad de un plumazo.
El contable es un pibe extremadamente autista que le lleva los números a la mafia, hasta que conoce a una inspectora a la que ayuda a resolver un caso. La peli está muy bien, te muestra las dificultades y las virtudes que conlleva el autismo del pibe, te muestra la relación con el hermano, que aunque también sea un asesino mafioso consumado su relación es entrañable y casi infantil. En general, buena peli.
Nota: 8/10
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Pues resulta que en la guerra de 1812, que enfrentó a los recién formados Estados Unidos de América con su rencoroso padre, el Reino Unido, (no contentos con que les pintaran la cara, los brits se encararon de nuevo con los americanos, llegando a quemarles la Casa Blanca en 1814, y de nuevo salieron retratados) los cargamentos que se enviaban de carne a las tropas tenían el sello “U. S”.
Lógicamente, ambas siglas querían decir United States, pero las tropas bromeaban con que las siglas se referían a Uncle Sam, de Samuel Wilson, que era precisamente el proveedor de carne del ejército, porque cuando llegaba un cargamento del “Uncle Sam”, sabían que era comida del tío Samuel.
El meme evolucionó hasta derivar en los carteles de reclutamiento con el hombre del gorro y la camisa de barras y estrellas que todos conocemos.
Borat es un presentador de televisión kazajo que se va a América a aprender sus costumbres y tradiciones. Está graciosa la peli, llena de humor negro y ofensivo. Es como el dictador. Mismo humor, mismo protagonista, mismo estilo. Está graciosa la peli, es recomendable.
Nota: 8.7/10
Por qué hoy se conservan calzadas, acueductos, sistemas de saneamiento, anfiteatros, edificios y demas infraestructura romana?
Los romanos hacían calzadas buenísimas que han durado más que la carreteras del putísimo PSOE
— decía calvo cuñao mientras empuñaba en la derecha un cubata y en el otro sostenía un mando de la play.
¿Tenía razón?
Pues sí y no. Me explico:
Hace ya casi dos mil años, los romanos habían desarrollado una tecnología por la que incorporaban cal viva y cenizas volcánicas de la región italiana de Pozzuoli (de ahí emadjetivo “puzolanico”) al cemento. Esto retardaba el fraguado pero favorecía que cuando aparecieran fisuraciones la cal viva y la tobermorita presentes en la mezcla puzolanica reaccionaran automáticamente para taparlas, conservando así su estado el hormigón. Por otro lado, las calzadas romanas tenían un terraplén de áridos machacados de gran granulometría, que drenaban el agua de puta madre. Por su parte, las capas superiores se componían de zahorras poco cohesivas y bien compactadas (a mano, eso sí)
Así que si, la infraestructura romana era casi imperecedera, pero, ¿por qué no la replicamos?
Las cenizas volcánicas de Pozzuoli no se encuentran en todo el mundo, ni son ilimitadas.
Tanto el hormigón como las calzadas modernas son infinitamente más baratas de hacer, claro que nosotros no contamos con mano de obra esclava (a priori)
Actualmente prima el tiempo, y el hormigón romano tarda más de los habituales 28 días en fraguar.
Dinero. Aparte de que en el lobby del hormigón se mueven millones y no sería práctico cambiar de la noche a la mañana el modus operandi, en construcción es usual hacer las obras mal a posta. En numerosas ocasiones la puesta en obra es deficiente porque los ingenieros y los obreros se ponen de acuerdo en hacerlo todo mal. Piensen que dentro de veinte años les seguirá haciendo falta alimentar a sus familias, así que necesitan asegurarse tener un trabajo de mantenimiento o renovación en el futuro. Por ejemplo, conocí a un encargado de ADIF que me confesó que ha licitado miles de obras de forma ilegal. El era inspector de infraestructura y cuando iba a la obra a revisar el estado de las vías o el balasto, el jefe de obra, a menudo amigo suyo, le invitaba a comer o le hacía algún regalillo o le pasaba algún sobrecillo (estamos hablando de millones de euros) a cambio de que, por ejemplo, el ensayo proctor lo hiciera en una parte concreta del balasto, donde el jefe de obra sabía que el material iba a cumplir.
Cuanto más come Brad Pitt on-screen, más exitosa es la película.
Curioso pero cierto, segun un estudio aficionado, las películas en las que el actor no come nada recaudan de media unos 64 millones de dólares estadounidenses. Por contra, cuando come menos de 200 calorías la película recauda de media 110 millones, y si Brad Pitt consume más de tal cifra, las películas llegan a recaudar hasta 143 millones de dólares.
Peliculón de Christopher Nolan, y mira que no me suelen gustar las pelis de superhéroes, las veo algo planas, pero aquí Nolan se saca la polla y se la menea por la mesa.
Muy buena historia a tres bandas entre los personajes principales, y muy bueno el debate que la peli te plantea sobre la moral y la correctitud y sobre si el fin justifica o no los medios.
Dicho sea de paso, Nicolás Maquiavello nunca pronuncio está frase realmente. Es un efecto Mandela. Concateno con facto
Nota: 9.4/10
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En su obra El príncipe, Maquiavello habla sobre el gobierno de los reinos de la Italia de la temprana edad moderna, y sobre como ha un príncipe de gobernar a su pueblo. Pues bien, se tiende a asociar la concepción de que el fin justifica los medios (no en vano se le conoce como maquiavélico) con esta obra, pero la realidad es que nunca se llega a mencionar de forma explícita.
Cuando Franco se llevó una pirámide a España.
En el corazón de Madrid, en pleno parque del oeste, se encuentra el templo de Debod. Fue regalado a España por el gobierno egipcio tras la ayuda que el gobierno de la dictadura ofreció a los egipcios para salvar varios templos en Nubia de unas inundaciones. El templo de Debod fue trasladado piedra a piedra.
Fuente (⛲): Chat
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En un lugar de la mancha donde el semen no mancha vivía juan de troya con sus tres metros de polla. O algo así.
En un lugar de la mancha, entre puertollano y ciudad real, se encuentra el maravilloso aeropuerto de #CiudadReal, una maravilla de la ingenieria de 1100 millones de euros que el PSOE vio a bien edificar en medio de un páramo salvaje COMO ALTERNATIVA A BARAJAS tócate los cojones. La infraestructura tiene una pista de aterrizaje de 4100 metros de largo, la más larga de toda España. ¿El resultado? Despropósito total. Con una fluencia estimada de dos millones de pasajeros al año, se quedó en 10000 en su pico máximo. Se termino vendiendo por menos que un puto coche (10000 euros) y no hubo responsables directos tras el fiasco.
En 2009 un trabajador de Howick, Sudáfrica, se quejó a sus jefes en Howick unlimited calls (era una empresa de telefonía) de que su internet era tan malo que una paloma entregaría los datos antes que enviarlos por ordenador, de modo que la empresa decidió contratar a un adiestrador de palomas profesional, quien mandó a la paloma, que tenía un USB atado al cuello, desde Howick hasta la ciudad costera donde se debían entregar los datos. Al mismo tiempo, desde Howick se empezaron a transmitir los datos vía telematica. En una hora la paloma ya estaba en la ciudad, y tomo otra hora para que los datos se transfirieran del USB al ordenador central. En ese tiempo, tan solo el 4% de los datos se habían transferido vía mail.
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En un reciente episodio del podcast de Jorge el Salvaje “The Wild Project”, Roro reconocía el que probablemente sea el mayor efecto Mandela entre la “generación Z: En sus videos nunca dijo “Hoy a Pablo le apetecía…” Al parecer, la frase se generó a partir de sus primeros videos en los que decía, “hoy mi novio quería…”, u “hoy Pablo me dijo que le apetrcía…”, pero nuna pronunció las palabras exactas “Hoy a Pablo le apetecía…” hasta que estas se convirtieron en un meme, y las comenzo a usar en sus ultimos videos.
Qué buen corte me hizo Papote 😎😎😎
Cuando Nikola Tesla inventó las centrales hidroeléctricas.
Uno de los principales motivos, junto con el salario, que llevaron a la separación del señor de las patentes, Thomas Alba Edison, y el genio de la electrotecnia Nikola Tesla fue que Tesla defendía que la corriente alterna era una mejor opción para el transporte de electricidad cubriendo grandes distancias, mientras que Edison creía que se debía usar corriente continua. Esta disidencia llevó a un cisma que provocó que el croata se uniera al equipo del empresario George Westinghouse.
Hacía tiempo que, desde su llegada a América, Tesla había sentido una especial fascinación por las cataratas del Niágara, nombradas así por la palabra nativoamericana “ruido de agua” (etnia sobre la que Carolo y J hicieron una epica presentación en clase del de inglés) Pero no sería hasta trabajar con George que tendría la oportunidad de hacer lo que siempre tuvo en mente: sacar electricidad de la gigantesca formación geológica, cosa que consiguió en 1896, creando así la primera central hidroeléctrica.
Fuente (⛲️):
🌐 https://www.ascformacion.com/tesla-y-las-cataratas-del-niagara/
En general el libro está bien, trata mayormente la desgracia, la frustración, la critica y la inmovilidad social, la iglesia, y en ultima instancia el crimen y de sus causas y consecuencias. El libro trata de reflejar la vida en el Andújar de después de la muerte de franco, y aquí viene mi primera crítica:
- Un chaval que no tiene la ESO que es panadero en Andújar en los 80s/90s no puede decir “sofisma”. La forma en que hablan los personajes es anacrónica, de hecho me atrevería a decir que no hay época de la historia en que la gente normal hable así.
Lot se ve presionado hasta la extenuación por su casero y por su jefe, ambos usureros (crítica social) y que maltratan a Lot, aunque Segundo lo trate mejor. Ante esto, lot decide matar a alvelino. Aquí viene mi segunda crítica:
- La decisión de Lot es precipitada. A raíz de un sueño Lot decide que debe matar a su casero, cuando esto no hace sino complicar más aun su precaria situación. ¿Matar a su casero? ¿No seria el el principal sospechoso? ¿En que le ayudaría? Porque desde luego que, aún con alvelino muerto, seguiría necesitando dinero, y segundo no se lo daba.
A Lot lo investiga Iruela, un policía local, y aquí viene mi tercera y última crítica:
- Iruela es policía, no filósofo. Si se quería que hubiera disertaciones filosóficas sobre el crimen o sobre lo que fuera, quizás hubiera pegado más meterlas a través de Hipólito que es un drogata empedernido, no de un policía de Andújar, que debería asemejarse más a torrente que a Sócrates.
La review de J está bien, trata mayormente algunos temas que ciertamente chirrían en el libro. Sin embargo creo que J ha pasado cosas por alto y daré mi opinión al respecto:
Concuerdo brutalmente J. No sólo a U le ha dado por meter palabros raros al libro, sino que el estilo de narración es muy parecido a Tostonyeski. Mi pregunta hacia U, innovará en el siguiente libro o lo mantendrá?
Aquí me parece que te has pasado de frenada, maestro. Por una parte, si se tomaran decisiones racionales en los libros, no habría nada que contar. Por la otra, el libro se hace eco de la crónica negra de la España profunda, véase Puerto Hurraco.
Yo también creo que mi personaje, Hipolicusa, está un poco para hacer bulto, es una figura retórica de diálogo interno de Lot. Pero Iruela me parece buen personaje, maestro. Si te fijas, Iruela tampoco habla con nadie, podría ser la imaginación surrealista de Lot. El policía se me hace un poco pesado, eso sí
Me parece que has dejado algunas cosas fuera, J. Estoy seguro que algo más te ha llamado la atención
Si c, quizás es justificable que a Lot se le vaya la olla, pero echo en falta algún elemento que le dé más peso a la idea de matar a alguien, que no es ninguna tontería per se
Entiendo, c, pero a mí como personaje no me termina de convencer. Quizás es cierto que sus pajas mentales son un truco o algo.
Si c, pero son ya temas para hablar tranquilamente en persona. Aquí remarco lo principal.
Sobre el lenguaje. A ver, entiendo que un chaval analfabeto no va a hablar así, pero es que si no el libro se haría dificilísimo de leer. Además, uno de los aspectos clave del libro es que Lot pueda expresar eficazmente lo que siente con palabras. Es sacrificar un poco de realismo por el p(Lot).
A ver, realmente el hecho de matar no surge del sueño, sino, como le explica a Hipólito, de una necesidad q tiene Lot de alejarse y separarse de la masa. Ya lo dice en un momento, q si no se le hubiera ocurrido matar a Avelino, igualmente hubiera matado a otro cualquiera.
Lo que dice C es interesante. Iruela, como yo lo he concebido, es como la antítesis de Lot, en el sentido de que es hipócrita, pero lo usa en su favor, al contrario que el prota. Si es verdad que sus monólogos son bastante densos, y quizá haga falta pasar la tijera, pero se deja entender q es un friki de lo suyo, y que el perseguir a Lot le aporta una satisfacción muy grande (porque es inocente como cualquier otro, pero al mismo tiempo un culpable descarado). 4.- Eso, ya se hablará cuando estemos todos juntos.
Bonus: C haz el epílogo!!!!!
- Podrías al final en vez de poner plot poner p(Lot)
“Waterloo” fue la primera canción ganadora de Eurovisión interpretada en un idioma distinto al oficial del país participante. En 1974, el reglamento permitía temporalmente cantar en cualquier idioma, y ABBA optó por el inglés para ampliar su alcance internacional. Este cambio estratégico no solo les dio la victoria, sino que también catapultó su carrera a nivel mundial.
Además, la actuación de ABBA en Brighton fue revolucionaria para la época: trajes llamativos, botas de plataforma y una coreografía enérgica que rompía con la tradición de baladas solemnes del concurso. Incluso el director de orquesta, Sven-Olof Walldoff, se presentó disfrazado de Napoleón, en sintonía con la temática de la canción.
Este enfoque rompedor no solo les aseguró la victoria con 24 puntos, sino que también marcó el inicio de una nueva era en Eurovisión, donde el espectáculo visual y la innovación musical comenzaron a tener un papel protagonista.
Desde entonces, “Waterloo” no solo es recordada como una canción ganadora, sino como un hito que transformó el Festival de Eurovisión y lanzó a ABBA al estrellato mundial.
El día que Dinamarca invadió Canadá sin querer Desde los años 70, Dinamarca y Canadá han estado inmersos en una guerra territorial por una isla de 1,3 km² sin población, ni recursos, ni importancia real: la Isla Hans, ubicada entre Groenlandia y el Ártico canadiense.
Lo gracioso: Cada vez que una patrulla danesa llegaba, plantaba una bandera de Dinamarca y dejaba una botella de schnapps. Y cada vez que llegaban los canadienses, retiraban la bandera, dejaban una suya y ponían una botella de whisky canadiense.
Durante décadas, esto fue su “conflicto bélico”: intercambiar banderas y alcohol. Literalmente una batalla de borrachos con modales.
Nombre del conflicto: Los medios lo bautizaron como la “Guerra del Whisky”, que es, sinceramente, como debería llamarse cualquier discusión entre países civilizados.
Resolución: En 2022, ambos países firmaron la paz y dividieron la isla por la mitad. Ahora hay una frontera oficial donde antes solo había resaca.
Posiblemente el mayor fraude de la música comercial
En 1988, dos negros alemanes fundan el grupo Milli Vanilli, auspiciados por el productor Frank Farian (que también inventó Boney M). Los reclutó porque estaban bastante buenos (no homo), eran unos negratas pero tenían el hack de tener ojos verdes, lo único que no tenían era… VOZ.
El notas, Farian, les hizo grabar videos, dar conciertos, todo en playback. Y fue un melocotonazo tremendo, vendieron más de 7 millones de copias e incluso les dieron un Grammy. A las hembras se le hacía el chocho pesicola, vamos.
El caso es que a los guaperas se les subió la fama a la cabeza y se encabezonaron en grabar el siguiente disco con su voz original (cantaban como el culo). Así que el productor dijo, fuck it, y confesó la farsa del grupo viendo que no podía controlar la situación.
Esto fue un escandalo de proporciones nachovidalianas, incluso les quitaron el Grammy que habian ganado y su imagen publica se fue al carajo. Tremendo
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