“¡Perro sanxe se acaba de llevar 20 napos!” —clamaba Calbo cuñao en la comida familiar al ver IVA el ticket.

Pero, ¿tenía razón?

Pues no.

Para empezar, no se llama “ticket”, sino factura simplificada, y es aquella a la que se pueden atener todos los movimientos de naturaleza mercantil de cargo inferior a 1000 euros.

Para continuar, de esos 20 bolos, Hacienda realmente se llevará 30, 20, 10 o -10, dependiendo del caso.

La tributación en concepto de Impuesto sobre el Valor Añadido varía en función del sector productivo, volumen de negocio o forma jurídica, pero hay algo que no cambia independientemente del régimen de IVA en el que uno concurra: la Agencia Tributaria lo que se lleva siempre es la diferencia entre total devengado y total soportado durante el ejercicio económico, sea este resultado positivo o negativo.

En cristiano: lo que Hacienda se lleva es siempre el resultado de restarle el total de IVA que has pagado con todas tus compras al total de IVA que has ganado con todas tus ventas.

• Si es positivo, significa que has ganado más dinero en concepto de IVA del que has pagado; toca pagar.
• Si es 0, significa que has gastado lo mismo que has ganado en IVA; no hay que pagar nada.
• Si es negativo, significa que has gastado más en IVA de lo que has recaudado con este impuesto; Hacienda apoquina.

Con lo cual no, Hacienda no se llevó 20 euros aquel día, pero lo que es seguro es que, si el restaurante tenía beneficios (ganaba más que perdía), Hacienda también ganaba.

Jeeser we need to go fishing

La versión de Jota:

Mientras suena el “Canon en D” de Pachelbel en un anuncio de la recién estrenada MOEVE —la marca que jubila a la antigua Cepsa (Compañía Española de Petróleos, S.A.)—, calvo cuñao sentencia con aire de superioridad:

¿Tenía razón?

Ni de lejos.

En teoría musical, el término canon, del griego kanon; “norma, ley”, se refiere a un recurso por el cual los instrumentos se imitan entre sí, pero a destiempo.

La próxima vez que escuchen esta sublime obra musical, presten atención.

Por qué hoy se conservan calzadas, acueductos, sistemas de saneamiento, anfiteatros, edificios y demas infraestructura romana?

— decía calvo cuñao mientras empuñaba en la derecha un cubata y en el otro sostenía un mando de la play.

¿Tenía razón?

Pues sí y no. Me explico:

Hace ya casi dos mil años, los romanos habían desarrollado una tecnología por la que incorporaban cal viva y cenizas volcánicas de la región italiana de Pozzuoli (de ahí emadjetivo “puzolanico”) al cemento. Esto retardaba el fraguado pero favorecía que cuando aparecieran fisuraciones la cal viva y la tobermorita presentes en la mezcla puzolanica reaccionaran automáticamente para taparlas, conservando así su estado el hormigón. Por otro lado, las calzadas romanas tenían un terraplén de áridos machacados de gran granulometría, que drenaban el agua de puta madre. Por su parte, las capas superiores se componían de zahorras poco cohesivas y bien compactadas (a mano, eso sí)

Así que si, la infraestructura romana era casi imperecedera, pero, ¿por qué no la replicamos?

1. Las cenizas volcánicas de Pozzuoli no se encuentran en todo el mundo, ni son ilimitadas.

2. Tanto el hormigón como las calzadas modernas son infinitamente más baratas de hacer, claro que nosotros no contamos con mano de obra esclava (a priori)

3. Actualmente prima el tiempo, y el hormigón romano tarda más de los habituales 28 días en fraguar.

4. Dinero. Aparte de que en el lobby del hormigón se mueven millones y no sería práctico cambiar de la noche a la mañana el modus operandi, en construcción es usual hacer las obras mal a posta. En numerosas ocasiones la puesta en obra es deficiente porque los ingenieros y los obreros se ponen de acuerdo en hacerlo todo mal. Piensen que dentro de veinte años les seguirá haciendo falta alimentar a sus familias, así que necesitan asegurarse tener un trabajo de mantenimiento o renovación en el futuro. Por ejemplo, conocí a un encargado de ADIF que me confesó que ha licitado miles de obras de forma ilegal. El era inspector de infraestructura y cuando iba a la obra a revisar el estado de las vías o el balasto, el jefe de obra, a menudo amigo suyo, le invitaba a comer o le hacía algún regalillo o le pasaba algún sobrecillo (estamos hablando de millones de euros) a cambio de que, por ejemplo, el ensayo proctor lo hiciera en una parte concreta del balasto, donde el jefe de obra sabía que el material iba a cumplir.

Como bien dijo Rober Bodegas de Pantomima Full:

PD: Esta es la canción que suena en el vídeo: