El lore de lorem ipsum: Está escrito en pseudo latín y parte de un tratado de Cicerón, “Sobre los límites del bien y del mal”
Las imprentas lo empezaron a usar y posteriormente llegó a los ordenadores, erigiéndose como el texto de relleno por excelencia.
Fuente ⛲ : 🌐 El origen del Lorem Ipsum: la historia del texto de relleno más famoso del planeta
Frenando Alonso perdió el mundial de 2010 en la última carrera por un error en la estrategia de ferrari. Lo ganó Vettel ✊😔
Sobre 2007, la temporada en la que Fernando Alonso coincidió con Lewis Hamilton (🌐 Shakira y Lewis Hamilton afianza su romance en el Caribe) en McLaren (🌐 Álex Palou quiere competir en Fórmula 1), han corrido ríos de tinta. Aquel año, pese a tener el coche más rápido de la parrilla, Kimi Raikkonen se benefició de la guerra interna que libraron el español y el británico, imponiéndose a ambos en el Mundial por tan sólo un punto. Aquel punto pudo haberlo perdido Fernando Alonso en Hungría, donde fue penalizado por un artículo que no existía después de que su propio equipo protestase contra él.
Esto hizo q alons perdiera el mundial 😤
Fernando Alonso ha sido 2 veces campeon del mundo, en 2005 y 2006. Tambien ha luchado 3 veces el campeonato hasta la última carrera, en 2008 contra Hamilton y 2010 y 2012 contra vettel
El puerto de Duisburg es el puerto fluvial más grande del mundo
Fernando Autonso es real, sale en cars 2.
I’m not part of this system!!
My dad is not a phone!!
Fernando Alonso intentó conseguir la triple corona, es decir tener Mundial de Fórmula 1, las 24 Horas de Le Mans y las 500 millas de Indianápolis.
Consiguió el mundial y las 24horas, pero cuando compitió en las 500 millas decidió no volver a hacerlo debido a la gran preparación necesaria y al peligro.
Cuando Fernando Alonso corrió por primera vez en F1, su padre sabiamente le dijo:
Su padre no llegaría a ver el día en que Fernando se convirtiera en el piloto con más Grandes Premios disputados.
// MEJORAR FACTO
Facto diario 12. Fernando Alonso sufrió una descarga eléctrica de 600W mientras estaba probando el McLaren en el circuito de Melbourne en 2015
La cadena cordobesa de supermercados Deza es más barata de España
Fernando Alonso ostenta la vuelta rápido del circuito de karts (y museo) Fernando Alonso.
Fuente: Antena 3
Facto a la venta, se aceptan propuestas.
Original:
Facto diario número 7.
j dejo de hacer los factos pq se olvidó
La razón de la cancelación del famoso programa “Monstruos de río” protagonizado por Jeremy Wade, es que Jeremy Wade cazó todos los monstruos.
En la chamba unitronica, me hice amigo de un trolo ruso que además de trabajar como técnico estaba estudiando para ser sacerdote ortodoxo.
Para los despistados, la iglesia católica y ortodoxa eran una hasta que separaron en el gran cisma de 1054. La razón de este fue la primacía papal, los católicos creen que Pedro (y sus sucesores que son los papas) es más importante que el resto de apóstoles, mientras que los ortodoxos defienden que todos los apóstoles eran iguales.
A día de hoy, la iglesia católica ha tenido muchas reformas mientras que la ortodoxa, como indica el nombre, es mucho más parecida a la iglesia de los primeros cristianos
La iconografía ortodoxa es muy particular, esta es la Virgen de las 3 Manos. Se encuentra en el Monte Athos, es uno de los sitios más sagrados de la iglesia ortodoxa
El ruso me recogió de mi casa para eso de las 2 y a las 4 llegamos a Bad Ems, la ciudad dónde veraneaban los zares rusos
Primero fuimos a la iglesia ortodoxa dónde rezaban los zares (segunda foto). Lo que mas loco que vi fue un cuadro del ultimo zar de rusia pintado como un santo, bastante bisarro. Se ve que lo canonizaron
Luego fuimos a los baños termales de la ciudad, madre mia q caros chaval, 20 euros por 2 horas. Ademas tuve q pagar 5 bolos mas pq se me olvido la toalla (soy tonto)
Tras 20 minutos de trayecto llegamos a Geilnau (primera foto), un pueblo muy pequeño donde esta la Skite de San Espiridión (Skite significa pequeño monasterio en griego) (https://spyridon-skite.de/index.html).
Fue fundada en el 1989 por el padre Basilio(izda), un monje de origen suizo que estuvo viviendo en el monte Athos, del que hablaré más adelante y Justin Rauer (dcha). Foto de 2004
Entramos en la Skite y me encuentro con el padre Nil, el que maneja el cotarro. Me pregunto un par de cosas y me dio la sensacion de estar hablando con u, pero a un nivel espiritual, no se si me explico. El tio es un genio, fue profesor de teologia universidad de Moscú. Adjunto vídeo del bro hablando de su libro en una conferencia:
Luego hable un poco con el padre Maksym, del que desgraciadamente no he sido capaz de encontrar una foto en internet. Él me regalo el cuadro de la virgen que enseñe antes, hace cosa de un mes le dije al ruso que si me podia comprar un icono ortodoxo y el le pregunto al padre Maksym, que me regaló su icono personal sin conocerme.
Luego cogimos nuestras cosas y nos enseñaron nuestra habitación. Era en el ático, y dormiamos con 2 tios más en dos literal. El ruso me dijo que normalmente tenía la habitación sola para él y su mujer, pero ese fin de semana vino un montón de gente. Tuvieron q poner colchones en el pasillo pq no daban a basto.
Despues estuvimos en la misa verspertina, que duraba de 8 a 12 de la noche, watafa. Ahí vi la iglesia por primera vez, y me parecio bastante loco pq no se parece en casi nada a las iglesias catolicas actuales. Era una sala bastante pequeña llena de cuadros y con bancos solo en la pared.
De hecho los feligreses estan todo el rato de pie en la misa, y los bancos son solo para los yayos. Ademas cuando hacen la señal de la cruz tambien tocan el suelo, y al final acaba uno mareao q lo hacen mucho.
La misa fue un pestiño, me sali unas cuantas veces a dar un paseo por el pueblo pq eso no habia quien se lo tragara. Cuando termino, nos dibujaron una cruz con un pincel mojado de aceite en la frente
Tras eso, nos fuimos a dormir y se abrieron las puertas del infierno. En mi habitación dormíamos, el ruso, un gordo, un random y yo. Al gordo a partir de ahora lo llamaré “el fanegas”, por lo que sea. Bueno el caso es que nos echamos todos a dormir y a eso de media después tanto el ruso como el fanegas empiezan a roncar estruendosamente. Los ronquidos del ruso eran lentos y graves, mientras que el fanegas parecía un gorrino que rogaba que acabasen con su vida. No sé si los cumstateros se han visto en una parecida, pero cuando 2 roncan, normalmente los ronquidos acaban sincronizándose y eso acaba pareciendo la orquesta del inframundo. A las 3, de la mañana ya acabé hasta los cojones y me bajé a un sofá del salón y ahí pude dormir medianamente
Hubo misa y posteriormente nos dieron abundante comida. Pusieron sopa de entrantes y luego un plato de bacalao con guarnición. También nos dieron postres, estaba todo muy bueno. Podríamos ser unas 60 personas y se hace cada semana, tremendo dispendio.
Por la tarde nos dimos una vuelta por el pueblo los troles jóvenes que estábamos, unos 8, épico.
Buena experiencia 👍.
La cámara recorre un piso caótico. Una mesa llena de restos de pizza prosciutto (cortesía de J), una estantería llena de literatura rusa pachamamesca (gracias a U), y un rincón con un tablero lleno de diagramas maquiavélicos de C. De fondo, suena “Dancing Queen” de ABBA, porque J insiste en que es la mejor canción de la historia.
— Tíos, ¿os habéis parado a pensar que las Dinos son como la evolución? Estás comiendo historia pura. ¡Yo soy Darwin, pero con chocolate!
— J, lo único que evolucionas es el nivel de colesterol.
— No seáis comerciales, por favor. Estoy creando un ensayo sobre la influencia del periquito vietnamita en el movimiento indie.
— ¿El periquito qué? A ver, U, lo tuyo ya es pasarse. Ni los náhuatls entienden tus movidas.
— Claro que no lo entienden, J. Pero tú tampoco entendiste el menú del restaurante ayer. ¿Te acuerdas de lo de “bonitas piernas, a qué hora abren”? Qué vergüenza.
— No te pases, C. Al menos no vomité en el coche de mi viejo.
Silencio incómodo.
Los tres están sentados en la barra. J bebe vodka con cerveza porque es barato, U se pide una infusión ecológica de jengibre, y C pide un gintonic, porque según él, “es la bebida de los que saben calcular probabilidades”.
— Tíos, tengo una idea. Hay que hacer algo para romper con la monotonía. ¡Montemos un negocio!
— ¿Negocio? J, tu idea de negocio es vender palmeritas de chocolate puerta a puerta.
— ¿O qué tal un restaurante temático? Pero que solo sirva platos a base de quinoa. ¿Demasiado comercial para ti, J?
— No sé, U, pero prefiero vender quinoa que pasarme 8 horas leyendo a Dostoyevski y pensando que soy especial.
— A ver, dejad de dar vueltas. Si hacemos algo, será algo serio. Algo calculado. Montemos un club de póker. Yo manejo las probabilidades, U pone la imagen intelectual, y tú, J, eres el anzuelo perfecto: nadie te tomará en serio.
— C, algún día me respetarás. El día que deje de pedir pizza prosciutto… o cuando pierdas en póker contra un principiante.
Han montado un club en el piso. Las mesas están llenas de jugadores principiantes, atraídos por la promesa de “diversión sin compromiso”. U lleva un delantal pachamamesco mientras reparte té de jazmín, J anima a todos a apostar más, y C está concentrado, manejando las apuestas como si fuera el villano de una película de James Bond.
— Venga, tío, apuesta. El que perdona murió en la cruz, y tú no estás aquí para rezar.
— Este negocio tiene potencial, pero J tiene que dejar de hablar como un cuñado.
— Al menos está atrayendo gente. Eso sí, como esto se vuelva demasiado comercial, yo me largo. De repente, un tipo extraño entra en el club. Es Paco Luque, su antiguo profesor de Matemáticas y Física.
— Vaya, vaya. Así que aquí es donde terminan mis exalumnos. J vendiendo humo, C tramando estrategias, y U… bueno, haciendo lo que sea que hagas tú. ¿Cómo os va con los “datos crudos”?
— ¡Son datos brutos, Paco! ¡Brutos!
— Bueno, profe, ¿una partidita? Si pierde, paga la pizza prosciutto para todos.
— Acepto, pero si gano, quiero una exposición sobre por qué las gambas no se descabezan en un club de póker.
J está emocionado porque ganaron suficiente dinero para comprar más Dinosaurus. U está indignado porque ahora el club tiene una máquina de pinball, que él considera demasiado comercial. C, mientras tanto, planea cómo expandir el negocio.
— Esto no es el final. Esto es solo el principio. Corte a negro.
Tema de cierre: “Take a Chance on Me” de ABBA.
En esta vida hay dos tipos de motoristas, los que se han caído y los que se van a caer, y yo más que nunca puedo dar fe de ello. El otro día, Papote, mi tio calvo cuñao mamadisimo mecánico de ruedas (a partir de ahora calvo cuñao) y yo hicimos una ruta en moto que acabó como el rosario de la Aurora.
Pero antes, como diría F, antes vamos a ver un poco de historia: esto empieza en Nochebuena cuando a Papote y a mí se nos ocurre la increíble idea de decirle a calvo cuñao que queremos salir de ruta con él, con las motos que él disponía en el pueblo.
Anteriormente yo ya había hecho un montón de rutas con él, pero tras el COVID y que vamos menos al pueblo al final llevaba como 3 años sin conducir motillos. Como ya les venía comentando a Uds, Papote se está aficionando a esto de las motos y se está sacando el carnes, así que decidimos ir el 5 de enero a La Montiela (Santaella) para hacer una ruta epicarda.
Pues nada, llegamos al pueblo, nos equipamos con los cascos y las protecciones que encontramos por la casa, subimos las motos al remolque y vamos a la laguna del Donadío, llevando yo la furgoneta, con marchas (nótese que llevo 2 años sin tocar una palanca), mi tío va delante en moto guiando. Al final llegamos de lujo, increíble skill de CusaConductor.
El caso es que empezamos la ruta, mi tío delante, Papote en medio y yo detrás. Mi primer error fue acercarme demasiado a Papote, cuando cogimos una cuesta abajo, Papote se marcó un Jose en bici (wo wo wo) y perdió el control de la moto y se cayó.
Al ser la cuesta bastante empinada y que tenía un montón de chinos, si frenabas en seco perdías el control de la moto, me caí intentando frenar y casi me como a Papote con la moto, menos mal que todo acabó en un susto. Además el recontramamado de Papote no paraba de reírse sin motivo aparente, pinche Papot.
Continuamos con la ruta como si nada durante un buen rato, ahora yo delante de Papote porque no me fiaba. Las motos de mi tío y la mía son el doble de potentes que la de Papote, así que lo dejamos un poco atrás.
Papote coge una curva, en la que hay un badén inmediatamente después y al intentar frenar se revienta vivo del brazo a los pies y se carga un plástico de la moto.
Qué desastre, bueno Papote puede continuar así que vamos tranquilitos de vuelta a casa, esta vez yo detrás. Así que cuando ya faltaba poco, siento un quemor muy intenso en la pantorrilla.
Se había soltado un conducto de la moto y se me había caído todo el líquido refrigerante hirviendo de la moto en la pierna, simplemente épico.
Al final me recogieron con la furgo y nos fuimos para casa. A ver cuando hacemos la próxima ruta😌
