El mejor sitio para abrir un nuevo bar

Aunque parezca contraintuitivo, lo cierto es que el mejor lugar para montar un negocio es en un sitio donde ya haya más negocios del mismo tipo. Es verdad que tienes que competir con los demás, pero los beneficios de la agregacción comercial superan con creces los contras, porque hay más tráfico de gente interesada y además está relacionado con un interesante efecto psicologico.

El ser humano está más predispuesto a consumir en una calle de bares o a comprar ropa en un centro comercial que en un bar solitario o una tienda en una calle random porque lo asociamos con el sitio adecuado para hacerlo.

Mi ma: El pan no esta tan duro

El pan:

La canción más famosa de la peli Moulin Rouge, la de “Voulez vous coucher avec moi ce soir?” NO aparece en la película. Fue grabada específcamente para Moulin Rouge, pero sólo la utilizaron para fines comerciales y promocionar la película, vaya troleada. Lo más sangrante es que no repararon en gastos, trajeron a la diosa del momento, la Cristina Aguilera (buena jaca 👍)

Qué tienen en común, el vocalista de Triana, Camarón y Ray Heredia? Los 3 eran unos genios del flamenco y murieron trágicamente y muy jóvenes

• Jesús de la Rosa (Triana): Murió con 35 años en el 83 en un accidente de tráfico

• Camarón: Murió en el 92 a los 41 años de cáncer de pulmón

• Ray Heredia: Falleció en el 91 a la corta edad de 28 años de sobredosis, un mes después de terminar su primer y último disco, que fue publicado póstumamente

A qué quiero llegar con esto? Estos 3 gigantes estaban modernizando el flamenco y haciendo fusiones con otros géneros, pero la vida se los llevó demasiado temprano. Han pasado a la historia como mitos del flamenco, pero se me queda la espinita de que nunca sabremos a qué hubieran llegado

La película narra la vida de John Nash, conocido por ser el creador la incertidumbre de Nash (y la teoría de juegos). Russel Crowe se encarna en el papel del célebre matemático, mientras que la buenorra de Jennifer Connelly hace de su mujer, Alicia.

El argumento gira en torno a la lucha de Nash contra la esquizofrenia a lo largo de su vida, que le hace ver cosas que no existen y le impide llevar una vida normal.

La película se toma muchas licencias artísticas para hacer la historia más entretenida. Sin embargo, la trama se hace un poco lenta y parece ir sin rumbo al principio, aunque se compensa por la magistral actuación de Crowe.

Le doy un 7, para compensar que en IMDB tiene un 8.2 y ya me parece fliparse.

Link a la review de J

Querido cumstatero, si no sabes quién es NENA, cierra telegrama y vete a comprar cultura a granel, que no somos una ONG para la ignorancia. NENA, esa musa alemana que cantó 99 Luftballons, no es solo la voz de una generación, es la prueba viviente de que los 80 fueron un experimento científico que salió regulero, pero nos dejó temazos.

El nombre de esta diva no salió de una máquina tragaperras, aunque lo parezca. Resulta que de niña, en un viaje a España, alguien la llamó “nena”. Sí, como a tu prima del pueblo cuando la piden en el bar: “¡Nena, ponme otra caña!”. Pero claro, Gabriela Susanne Kerner, que es como se llama realmente, lo convirtió en su identidad artística, porque decir “Soy NENA” tiene más caché que “Soy Gabi” o “Soy la Susi”. A lo tonto, el mote se hizo más famoso que las piñas en el Mercadona.

Su éxito mundial con 99 Luftballons habla de globos y guerra, en referencia a la Guerra Fría y esas mierdas. La canción nos recuerda que, aunque lances globos al aire, siempre habrá alguien dispuesto a joderte la fiesta. ¿Es poesía? ¿Es un mensaje político? Qué más da, chaval, si lo petó más que tu cuñado en Nochevieja con el karaoke.

Así que ya sabes: NENA no solo es un icono, también demuestra que con un nombre español cualquiera puede llegar al estrellato… menos tú. Aplícate el cuento, campeón.

El artículo más raro del catálogo de Volkswagen

Desde el año 1938 Volkswagen lleva produciendo comida para sus empleados en su planta de Wolfsburgo. Entre las opciones se encuentra el Artículo Original VW 199 398 500 A, o más conocido como la salchicha Volkswagen.

De hecho es tan popular que, según datos de 2015, se produjeron más salchichas que coches (+7 vs 6,5 millones).

Para acompañar la salchicha tienes el recambio original 199 398 500 B, el Kechu Volkswagen 😎

Fuente: 🌐 Volkswagen-Currywurst – Wikipedia

La carrera por alcanzar la Antártida

¿Sabías que hubo una vez una competición para ver quién llegaba antes al Polo Sur y que acabó peor que C en el cumple de MA? Pues sí, en pleno “invierno crudo”, como diría Antonio, un noruego con más cara que espalda, Roald Amundsen, y un inglés menos luces que un barco pirata, Robert Scott, decidieron enfrentarse al infierno helado de la Antártida.

Amundsen, que era fan de los dibujitos estos del Oso Berni, llegó al Polo con trineos tirados por huskies. Scott, en cambio, decidió usar ponis. PONIS. En un lugar donde hace más frío que en la comunión del pingu, este señor pensó que los caballitos serían buena idea. Spoiler: no lo fue.

El final, duro como la vida misma, nos dejó a Scott y su equipo alcanzando el Polo Sur totalmente reventados sólo para darse cuenta de que los noruegos ya habían puesto su bandera, y en el viaje de vuelta acaban enterrados en el hielo, más tiesos que la reina de Inglaterra, que en paz no descanse. Y Amundsen, claro, se llevó la medalla, demostrando que Neutrogena se folla al té con pastas.

Pero por lo menos a Scott le dedicó Mecano una canción que está tremenda

En EEUU está baniado comerciar con futuros de cebollas por la Onion Futures Act. Esta se promulgo en 1958, porque dos comerciantes de cebollas, Sam Siegel y Vicente Kosuga se hicieron con el 98% de las cebollas disponibles. Con esa posición de dominancia, los comerciales amenazaron a los granjeros para que vendieran sus cebollas, bajo la amenaza de inundar el mercado de cebollas de bajo precio. Siegel y Kosuga se pusieron en corto y ganaron millones de dolares al mismo tiempo que mandaron a cientos de granjeros a la quiebra. Para dar una idea de la magnitud, se llego a un minimo de 10 centavos por 23kg de patatas, cuando el año anterior costo 2.75$

Para parar esto, Perro Sanxe, digo Eisenhower, saco la ley del baneo del comercio de futuros de cebollas. Muerto el perro se acabo la rabia

Subfacto: Desde 2010 tampoco se pueden comprar futuros de recaudaciones de peliculas pq asi lo pidio el Motion Picture Association of America

Fuente (⛲️): 🌐 Onion Futures Act - Wikipedia

Phil Collins es uno de los pocos músicos que tiene el logro de haber dado conciertos en 2 continentes distintos en un mismo día. En 1985, Phil cantó en el Live Aid en Londres y luego cogió un Concord, el avión supersónico reloco para dar un concierto en Philadelphia en el Estadio JFK (KFC) Como dirían los chalanes, de la chamba pal cielo 😎🛫

La morena de ABBA nació del programa de reproducción selectiva de los nazis, aka Lebensborn. Su ma era una noruega y su pa era un general nazi. Cuando termino la guerra, los que participaron en esto sufrieron un escarnio público, así que la ma y la hija emigraron a Suecia.

La ciencia ha probado que el meme de “tolerala y listo” es cierto. Si un intolerante toma cantidades masivas de lactosa en un período de unas 2 semanas, llegado a cierto punto comienza a tolerarla de nuevo.

Esto se descubrió porque EEUU mandaba sus excedentes de leche en polvo a países africanos con sero comida. La población era mayoritariamente intolerante, pero como se alimentaban únicamente de leche en polvo se dieron cuenta de que con el tiempo se acostumbraban.

El castillo de Disney está inspirado en el Alcázar de Segovia

Fuente (⛲️): 🌐 El castillo medieval de España que inspiró el emblemático de Blancanieves y el famoso logo de Disney

Imagínate un lago tan grande que hasta le llamaban “mar”, y hoy es poco más que un desguace de arena y barcos oxidados en medio de Asia. Ese era el Mar de Aral, uno de los lagos más grandes del mundo… hasta que llegaron los rusos con sus ideas brillantes: “¿Un mar en medio del desierto? Nah, mejor montamos un campo de algodón gigante.” ¿Qué podía salir mal, no? Pues nada, que se ponen a desviar los ríos que lo alimentaban, con la gracia y la precisión de un chimpancé con un martillo, y al final lo dejan más seco que el papo de la reina isabel II.

¿El resultado? Una catástrofe ambiental de manual. Hoy en día, tienes nubes de polvo tóxico sobrevolando las ciudades, pueblos tragando arena como si fuera el desayuno, y un paisaje que parece sacado de una peli postapocalíptica. Barcos varados en medio del desierto, oxidados y olvidados, mientras los cuatro desgraciados que quedan ahí sobreviven a base de respirar polvo y pescar recuerdos.

Y los rusos, a lo suyo, mirando para otro lado como si no fuera con ellos. Total, mientras sigan plantando su algodón y puedan presumir de alguna que otra cosecha, el Mar de Aral les importa lo mismo que a ti te importa la cría del escarabajo pelotero.

Apunte de J: Adicional al facto quiero sugerir que el mar de aral es un lago endorreico

Porque el suelo está saturado (no chupa agua) y no tiene salidas para que haya escorrentía

Podcast de FDV sobre el tema: El desastre de Aral

El famoso “hotel” S’cándalo cerró por sentencia judicial.

En 2019 se abrió el caso, y como ABC recoge: “hay 21 procesados de la conocida cadena de locales de alterne acusados de varios delitos, entre ellos, prostitución y contra la salud pública. La Fiscalía pide 4.000 años de cárcel para todos. Solo para el cabecilla la petición asciende a 680 años de reclusión.”

Al final se ha quedado en un delito contra los derechos de los trabajadores y sólo han condenado a los 2 cabecillas a 2 años y 2 meses de prisión (por lo que irán a la cárcel).

Para lo que podía haber sido, me parece una APLASTANTE VICTORIA de los fans de las samaritanas. También dice mucho del cambio de modelo de prostitución en España: las casas de putas son un objetivo fácil para la justicia; lo que junto al internet favorece la proliferación de las putas freelancer.

Fuentes: 🌐 El caso ‘Scándalo’ concluye con solo dos condenas a penas muy reducidas

🌐 El día en que ABC Córdoba entró en el polémico «Hotel S'cándalo»

O para los amigos, un Nerdi y Jose Luis Ábalos solucionan el racismo.

La peli comienza presentándonos a los protagonistas, 2 investigadores el FBI:

El Nerdi (interpretado por el jovencisimo Willem Dafoe) y un tipo calvo reventado de la vida, que se llama Mr Anderson pero para nosotros será Jose Luis Ábalos aka. El Putas. El Nerdi es un caramelito de 24 años que no tiene ni media ostia y es el jefe de El Putas, que tiene más años que el Sol y envidia al Nerdi porque cree que él debería ser el jefe.

El Nerdi y el Putas se dirigen a Jessup County, en Mississippi, donde 3 activistas por los derechos de los negros han desaparecido.

A pesar de que los negros ya tienen derecho a voto, en Mississippi van las cosas a otro ritmo, allí aun hay segregación racial y el Ku Klux Klan campa a sus anchas mientras que la administración mira hacia otro lado. Los negros tampoco quieren colaborar, con la llegada del FBI, el KKK les mete palizas y les incendia sus casas día sí, día también para que no se vayan de la lengua.

El caso está negro, nunca mejor dicho, podrán el Nerdi y el Putas apartar sus diferencias para resolverlo?

Nota: 8.1/10

Los romanos utilizaban orina humana para limpiarse los dientes. El pis contiene amoniaco y este ayudaba a blanquear los piños y mantener la boca limpia.

Un estudio publicado en Comprehensive Psychiatry en 2015 examinó la relación entre los tatuajes y las conductas de riesgo en una muestra de adultos jóvenes. Los investigadores encontraron que los individuos con múltiples tatuajes eran más propensos a reportar conductas de riesgo como el consumo excesivo de alcohol, el uso de drogas, y conductas sexuales riesgosas.

Asimismo, un estudio publicado en 2019 en la International Journal of Dermatology evaluó la asociación entre tatuajes y problemas de salud mental en una muestra de más de 2,000 participantes. Los resultados mostraron que los participantes con más de cuatro tatuajes eran más propensos a reportar un historial de trastornos de personalidad, ansiedad y depresión

La planta siderúrgica de ArcelorMittal que explotó recientemente en Gijón, es la única en Europa que hace todo el proceso desde el mineral al acero.

La explosión en cuestión se produjo en un horno de coque, que es lo que se saca tras calentar el carbón a altas temperaturas y aislado del aire.

Luego el coque se usa como fuente de energía para fundir el mineral.

Las autoridades europeas quieren reemplazar el coque por el arco eléctrico porque es menos contaminante 🤓. El grupo SMS (mi chamba) recibió el contrato para instalar hornos de arco eléctrico en Thyssenkrupp Duisburg para 2026.

El dueño indio de arcelor Gijón dice que no le renta. 😰

⛲️: 🌐 https://www.epe.es/es/asturias/20220322/siderurgia-integral-asturias-arcelor-precio-luz-13411012

En Alemania se pueden enviar abejas por correo

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