Cusalo, o C para los amigos (se pronuncia ‘CU’), es un individuo de tamaño de bosillo pero peligrosamente eficiente. A simple vista parece inofensivo, casi entrañable, pero lo cierto es que C es una mente maquinando 24/7, afilada por años de agravios por su estatura y por su sueño secreto: la dominación mundial.
Su plato favorito es el arroz a la cubana, no por falta de paladar, sino porque para C, menos es más. Con tomate, huevo y plátano frito, C te construye un imperio.
C olvida, pero no perdona. Guarda agravios como quien colecciona estampitas, esperando el momento exacto para devolvértelo con intereses. Vive desconectado del mundo moderno, como un monje medieval con Wi-Fi, y cree que TikTok y el Anime es una prueba de que el mundo merece caer.
En resumen:
C no grita, susurra.
No ataca, planea.
No folla, se masturba.
Y cuando te des cuenta, ya es demasiado tarde.
La máquina de la lógica. Si hay una forma óptima de hacer algo, la encontrará, la criticará y luego te dirá que eres un inútil por no haberlo visto antes.
El líquido de piscina que cambia de color cuando reacciona con pis es un invento del gobierno.
Me juego el huevo izdo y parte del derecho que alguna vez han esuchado la leyenda de este producto, y tambien recordarán la escena de Niños Grandes 2 en la que Shaquille O’Neal se mea en la piscina y se vuelve morada. Como se quedan cuando les digo que crear algo asi es QUIMICAMENTE IMPOSIBLE??
Los componentes del pis de por sí ya se descomponen al reaccionar con el cloro, empezamos mal. Por otra parte tenemos el tema de los falsos positivos y que ni siquiera hay demanda para crear algo asi.
Así que nada cumstadisticos, meense ustedes a gusto en la piscina municipal de #LaCarlota y regocíjense.
La Terminal es una película que narra la historia de Viktor Navorski, un ciudadano de una república soviética ficticia que queda varado en el aeropuerto JFK de Nueva York cuando su país sufre un golpe de estado. Tom Hanks interpreta a Navorski, mientras que Catherine Zeta-Jones hace de la azafata buenorra que se enamora de él.
La peli está entretenida, perfecta para verla con la familia un domingo por la tarde. La dirige Spielberg, pero no os esperéis una obra maestra a nivel escenográfico.
Está vagamente basada en hechos reales, hubo un iraní que quedó atrapado en el aeropuerto de París durante varios meses en la década de 1980. No tiene nada que ver con la historia, que es ficción pura y dura.
Le voy a dar un muy sólido 9 porque la película es muy divertida y Tom Hanks se la saca haciendo de búlgaro. Vayan a verla.
En Estados Unidos, el sistema judicial se basa en el Common Law, que viene del derecho consuetudinario inglés. Grosso modo, en Inglaterra, EEUU y paises de esa calaña no tienen un código civil per se donde todos los delitos estan tipificados, así que cuando un juez toma una decision en un tema nuevo, se crea un precedente y los próximos jueces que tengan que decidir en algo similar se tienen que orientar en torno a las resoluciones anteriores.
Tambien es importante comentar que un tribunal superior dicta una sentencia, los tribunales inferiores tienen que seguir esa interpretación en casos similares.
🧑⚖️ Ejemplo de Tiroteo Escolar Landia :
– “Según Smith vs. Banana Co., este testimonio es inadmisible.”
– “¡Su señoría, objeción!”
– “¡Protesta denegada!”
En los países herederos del Imperio Romano (como España, Italia, Francia o Alemania), usamos el Civil Law, basado en el derecho romano codificado.
En España no hay “precedente” como tal.
Aquí hay un Código Civil, un Código Penal, etc., y aunque el Tribunal Supremo o el Constitucional puedan marcar cierta dirección, los jueces no están obligados a copiar sentencias pasadas si no quieren.
🧑⚖️ Ejemplo hispano:
– "Según la ley 32/1999 del Decreto de Cock and Ball Torture, lo que dice usted me la suda."
– "Señoría, ¿y el caso González de 2002?"
– "Sudo."
En resumen, en los paises de los sistema imperial cada juicio puede cambiar la historia legal y una resolucion de un juez ardido en 1970 puede arruinarte la vida, mientras que en el resto de Europa los jueces aplican las normas y ya está
En 1976, Ramsés II, el faraón del antiguo Egipto, recibió un pasaporte egipcio oficial para poder ser transportado a París y recibir tratamiento de conservación contra el deterioro de su momia. En el pasaporte, bajo “Profesión”, rezaba: “Rey (fallecido)”.
Los franceses, típico de ellos, exigían que hasta una momia más vieja que Matusalén necesitara documentación oficial para entrar al país. En fin, franceses 🚬
Así que el faraón viajó en primera clase, con todos los honores militares correspondientes a un jefe de Estado.
Brevísima historia de los límites de velocidad en España
Aunque el país llevaba teniendo autovías desde los 60-70, la introdución por primera vez de un límite de velocidad de 130km/h fue en 1974 por la crisis del petróleo. Y súmale que en esa época las autovías eran mucho peores y los coches eran una lata con 4 ruedas, sin cinturón ni otras medidas de seguridad
2 años después se bajó a 100km/h porque la crisis se agravó y finalmente en 1981 se fijó en 120km/h, el límite que conocemos hoy en día
En 2011, #zapatero bajó el límite a 110km/h por la guerra en Libia, algo que fue muy mal acogido por la población, por lo que 3 meses después, tras gastarse 300 000 euros en pegatinas para las señales, el límite volvió a los 120hm/h
Otro límite de velocidad curioso era el de las carreteras nacionales, donde hasta hace poco, se podía circular hasta 20km/h por encima del límite habitual para facilitar el adelantamento
Foto: el monstruo de las galletas multado en dortmund
Phantasialand es un parque temático y de atracciones situado a las afueras de Colonia. El otro día tuve el gusto de visitarlo, aquí van mis reflexiones:
Lo Bueno
El parque está muy bien cuidado. No tengo ni idea cuántos años tiene, pero en cualquier caso no se nota el paso del tiempo. Hay como cuatro regiones: China, África, época victoriana y Méjico. Para mí, la mejicana es la mejor con mucha diferencia, pero todas están “para entrar a vivir”.
La comida es muy barata, rentan mucho las pizzas y los churros, como bien dijo mi amigo y experto Kumar.
La atracción en la que “vuelas” está muy guay, nunca había visto algo parecido.
Lo feo
Fuimos en malas fechas, en las vacaciones de los chavales, estuvimos esperando de media 50 minutos por atracción.
Por el calor o por la gran afluencia de visitantes, a veces se rompen las atracciones y tienes que esperar aún más hasta que lo arreglen
Lo malo
Es un parque de atracciones “familia”, si comparas atracciones con Isla Mágica parecen de juguete. Yo me he quedado con ganas de más, sinceramente.
El precio, 70 pavos por cabeza, a pesar de eso el parque estaba hasta la bandera siendo un martes
En la película Monstruos contra Alienígenas, la escena en la que el presidente toca Crazy Frog en el #piano está animada correctamente, algo que es muy inusual.
Por qué las llamadas de spam preguntan por Dulce cuando llaman a U?
No sé si J está al tanto, pero el caso es que a U le llaman mucho de Spam y preguntan por una tal Dulce, bastante raro la verdad.
Estaba yo foreando por forocoches y me aparecio un hilo de un bot de Telegram (@TrueCaller_Z_Bot), que le das un telefono y te saca todos los datos que tenga de él.
De mí sacó esto:
🔍 TrueCaller Says:
Name: Not Found
Carrier: PepePhone
🔍 Unknown Says:
Name: Gonzalo Clase
De J sacó esto:
Country: Spain 🇪🇸
🔍 TrueCaller Says:
Name: Not Found
Carrier: Orange
🔍 Unknown Says:
Name: Jose Angel
Y de U esto:
🔍 TrueCaller Says:
Name: Not Found
Carrier: Vodafone
🔍 Unknown Says:
Name: Dulce
Se ve que el bot tiene bases de datos de listas de contactos robadas, por eso sale que me llamo Gonzalo Clase, se lo habrán hackeado a alguno del instituto.
Lo del Carrier está muy desactualizado, creo q me salí de pepephone en 2ESO.
En fin, está bastante curioso, podéis probar con los tlfs de otra gente a ver q os sale, a Papote le salía de nombre “Guillermo Ofi”, watafa
Simón Bolívar ha sido elevado al panteón de los héroes latinoamericanos como el gran Libertador, el hombre que libró a América del yugo español y soñó con una gran unión continental. Sin embargo, detrás de esta imagen mítica se oculta una historia mucho más oscura, plagada de contradicciones, errores estratégicos y un despotismo disfrazado de idealismo.
Los Inicios de un Aristócrata
Lejos de ser un hombre del pueblo, Bolívar nació en el seno de una de las familias más ricas de Caracas en 1783. Criado en un entorno de privilegio, con acceso a la mejor educación de la época, Bolívar fue moldeado por las ideas ilustradas, pero también por una visión aristocrática del poder. No se trataba de un luchador por la justicia social ni un defensor de los oprimidos, sino de un criollo que quería arrebatar el control a la corona española para ponerlo en manos de una nueva élite local.
La Rebelión y el Caos
Cuando estalló la independencia en 1810, Bolívar se sumó a la causa, pero su carrera militar estuvo marcada por fracasos iniciales. En su primer intento de liberar Venezuela en 1812, la república cayó rápidamente ante las fuerzas realistas, y Bolívar huyó. En 1814, repitió los mismos errores estratégicos, lo que llevó a la catastrófica caída de la Segunda República y a una brutal represión sobre los patriotas. Fue solo con la ayuda extranjera, en particular de los ingleses y haitianos, que logró reagrupar su ejército y seguir su lucha.
Bolívar también recurrió a la guerra total para imponerse, adoptando una política de “guerra a muerte” en la que ordenaba la ejecución de prisioneros realistas, incluso civiles. Sus campañas militares estuvieron llenas de saqueos, violencia y masacres, como la ocurrida en Santa Fe de Bogotá tras su entrada en 1814.
Traiciones y Eliminación de Compañeros de Revolución
La Persecución de Francisco de Paula Santander (1828): Santander, aliado clave en la independencia, se convirtió en rival cuando Bolívar impuso un gobierno centralista. En 1828, tras un atentado fallido contra Bolívar, este lo utilizó como excusa para eliminar opositores. Santander fue arrestado y condenado a muerte, aunque luego exiliado.
La Ejecución de Manuel Piar (1817): Piar, un brillante general mestizo, representaba una amenaza para Bolívar con su postura radical a favor del pueblo. Fue arrestado y fusilado bajo órdenes de Bolívar, eliminando así un rival político incómodo.
El Caso de Miranda (1812): Francisco de Miranda firmó la capitulación de 1812 para evitar más muertes, pero Bolívar lo consideró un traidor y lo entregó a los españoles, quienes lo encarcelaron hasta su muerte en Cádiz en 1816.
La Ruptura con sus Generales y la Caída de la Gran Colombia: José Antonio Páez en Venezuela y Juan José Flores en Ecuador se rebelaron contra Bolívar cuando intentó imponer su poder centralista. La Gran Colombia se disolvió, dejando a Bolívar aislado y sin aliados.
La Gran Colombia: Un Sueño Autocrático
Bolívar no solo buscaba la independencia de España, sino también la imposición de un sistema centralista bajo su dominio. La creación de la Gran Colombia en 1819 fue el intento de unificar a Venezuela, Colombia, Ecuador y Panamá en una sola nación, pero su liderazgo rápidamente se tornó autocrático. Se autonombró dictador en 1828, eliminó las libertades democráticas y persiguió a sus detractores. Su sueño de unidad se basaba más en la imposición de su voluntad que en la voluntad de los pueblos.
Las divisiones internas, los celos de otros líderes revolucionarios y su incapacidad para gobernar con estabilidad llevaron a la disolución de la Gran Colombia en 1830. Al final, el “Libertador” terminó rechazado por sus antiguos aliados y sin poder alguno.
Caída en desgracia
En sus últimos años, Bolívar fue un hombre amargado, enfermo y sin apoyo. Abandonado por sus compañeros de lucha y repudiado por muchos de los pueblos que liberó, murió en 1830 en Santa Marta, sin haber logrado su proyecto político y con la Gran Colombia hecha añicos.
Si estás en apuros en algún país de la Unión Europea (o en India o Brasil), puedes llamar al número europeo de emergencias 112.
Lo curioso de este número es que puedes llamarlo sin tener tarjeta SIM o cobertura de tu operadora, porque utiliza cualquier red que esté disponible.
Además al llamar a este número triangulan tu señal y pueden saber dónde estás.
Está guapo no? Pues no lo pruebes porque la broma te puede costar hasta 60.000 bolos
Este libro es una obra maestra que todo el mundo debería de leer en algún momento de su vida. Cuenta la historia de la humanidad desde sus inicios hasta la actualidad pero de una manera completamente diferente a lo que estamos acostumbrados.
En lugar de simplemente regurgitar fechas y nombres (o inventarse lo que ocurrió), Harari nos invita a reflexionar sobre los grandes hitos que han dado forma a nuestra especie:
La revolución cognitiva: que nos permitió desarrollar el lenguaje y la capacidad de imaginar cosas que no existen. Eso nos hizo pasar de ser un animal más a ser la especie dominante del planeta.
La revolución agrícola: que transformó nuestra relación con la naturaleza y nos llevó a vivir en sociedades más complejas, pero también a sufrir enfermedades y guerras.
La unificación de la humanidad: que nos llevó a crear religiones, imperios y economías globales.
La revolución científica: que nos ha permitido entender el mundo de una manera más profunda, pero también a crear tecnologías que amenazan nuestra supervivencia.
La revolución industrial: que ha transformado nuestra forma de vida y ha generado un impacto ambiental sin precedentes.
La revolución digital (o de las telecomunicaciones): que ha cambiado nuestra forma de comunicarnos y relacionarnos, pero también ha generado nuevas formas de control y manipulación.
El libro nos invitar a cuestionar cómo hemos llegado hasta aquí, razonando cada uno de estos hitos y cómo han influido en lo que somos hoy en día. No me quiero extender más, teneis que leerlo, estoy seguro de que no os va a decepcionar.
Quieres caer mejor a la gente? Llámales por su nombre
Dale Carnegie, el autor del libro de auto-ayuda más popular de la historia, decía que una de las cosas más importantes para mejorar nuestro don de gentes es llamar a la gente por su nombre, porque es la palabra que más nos gusta escuchar. Es algo bastante fácil de hacer, que la mayoría de gente no hace y muestra a la otra persona que le importamos, especialmente en las primeras fases de la relación
J: Este libro figura en la serie “Young Sheldon” sobre la infancia del personaje de ficción de “The Big Bang Theory” Sheldon Cooper. El joven Sheldon lo usa a instancias de su madre, que está triste porque Sheldon no tiene amigos y Sheldon pide a su profesora de matemáticas, socialmente disfuncional, que le de un libro para hacer amigos. Finalmente Sheldon se hace amigo de un chino que andaba por la biblioteca mientras estudia el propio libro, mostrando que en la vida lo importante no es el destino sino el camino
Día 0: El reencuentro más esperado por toda Latinoamérica unida
J: Pues pillo el avión porque el de la ruta d Sevilla, q es un tío muy salado, me deja en el aeropuerto. En el camino me cuenta que en las fiestas patronales de su pueblo (en el culo de castilla la mancha) se trajeron a camela. Épico. Llego a dusseldorf y me recibe elugo, le doy un abrazo al campeón. Cuanto tiempo sin ver al maestro. Luego en las escaleras mecánicas tiene lugar un emotivo abrazo con el cusa, que se presenta el maestro con una camiseta del Córdoba con cuerdecillas que parece que va a zarandear olivos o a la isla de las tentaciones. Gran reencuentro. Que ganas tenía de verlo al pibe. Luego nos vamos a duis y estamos de chill el resto de la tarde, apenas vamos a la pizzeria fetiche que es La Barca donde las pizzas están bastante bien. U dice que es de un turco y que su hija está buena.
U: Ilustro con fotos de la hija del turco.
J al toque:
Día 1: Sesa, el despistado
J: Por la mañana el cusa chambea así q u y yo nos vamos a un parque a ver cerdos y a ver un cementerio y a ver dónde el u se pone a leer. Está muy bien, el u suelta algunos facos muy buenos sobre los cerdos y las lombrices. Por la tarde nos vamos a los lagos de duisburgo y al griego, hasta que finalmente llega la hora de coger el tren (no se preocupe ma de c, vamos en vagón con literas) y aparece el sesa. Primeras impresiones; wtf tiene la mentalidad de un niño de tres años o de un adolescente petado de hormonas que se mata a pajas, pero es buen tío. Realmente me cae bien.
Día 2: I AM WORKING
J: Llegamos a Munich y damos alguna vueltecilla antes del free tour (de free, una polla) y vemos un rotovoltio y nos metemos a dar vueltas. Buenas experiencia. Durante el tour la chavala argentina se toma la libertad de trolear a los cumstadisticos con los precios de las cosas y a su homónima inglesa con cuestiones laborales. (I AM WORKING!)
J: Total, que vemos cosillas más o menos interesantes de la ciudad, que en general está chula y en general me sorprendio el buen clima en Alemania, y nos vamos al hotel a jugar al jueguito de la memoria. C acabaría hasta la polla de este juego. A sesa, por contra, pareció gustarle. U: *cri cri*
Día 3: Pachaclan
J: Sesa había encontrado un ofertón de un tren por tan solo 99 (!!!) euros, de modo que nos lanzamos a hacer el Bayern tour.
C: Aclaración necesaria: En Alemania se puede comprar un pase mensual de tren que permite viajar por todo el país en trenes regionales (no los rápidos) durante un mes entero. El sesa quería comprar un pase que costaba el doble por una razón que nunca llegamos a entender. No le hicimos ni caso evidentemente.
J: Vimos neuschwanstein, el castillo de Disney, que personalmente me gustó, aunque creo que lo que lo hace grande es la naturaleza y el paisaje que le rodea.
C: Concuerdo con el maestro, el castillo es un pufo pero el paisaje es una pasada.
Y vimos el pachaclan o como pollas se escriba, en lo que creo que es la vagina de la tierra o algo. Muy chuli, super interesante a nivel geológico (mandé fotos a mi angelica) y molo muchísimo hacer senderismo por la foking montaña, que estaba guapísima, y creo que de ahí que fuera este el día preferido por el grupo. Al sesa lo que es del sesa, y nunca mejor dicho, la recomendación estuvo muy bien.
Día 4: Fé ciega
J: Pues fuimos al que es el museo de ciencia y tecnologia más grande del mundo, el Deutsche Museum.
J: Muy chulo, había aviones flotando como en el Smtihsonian, uno de ellos tenía una esvástica. Le eche foto. Había una sección de puentes (la polla) y una sección de la tabla periodica con sus elementos (la pollisima) Cumstat dejo su indeleble huella en el panel de la fama del ala de salud y bienestar.
J: Después nos clavaron un sablazo por brindar por la amistad en el sitio q dijo la trolaca de la argentina, (no pasa na, pago el u q está montado en el taco)
C: Jajajajaj jose una polla, lo pagamos entre todos
J: Por la tarde, el cusa dijo de bañarnos en un gélido canal estando nublado y en Munich y habiendo advertencias con carabela (nunca supe cómo se escribía) incluida. Total, que tirando de fe ciega, o más bien la Fé ciega tirando de mi, nos bañamos.
Día 5: Stuttgart no es fea (por dónde mea)
Llegamos a stuttgart con la preconcepción de que es fea porque lo había presagiado sesa. Por algún motivo le hicimos caso. Craso error. En efecto, stuttgart estuvo bien. Apenas cruzamos dos calles nos encontramos con una gran plaza y un museo gratis del que cusa decía que era de cine o algo. UNA POLLA. El museo un mierdon. Lo mejor de el, de forma no irónica, los baños.
C: Vimos a un viejito que jugaba contigo al ajedrez por 2€. J fue el único que se atrevió a batirse con el señor en duelo: al principio parecía que el viejito ruso le estaba ganando, pero por los achaques de la edad cometió algunos errores en la segunda mitad de la partida y J le ganó. El viejito le dio la enhorabuena y le dio la mano a J. La verdad es que fue un momento muy bonito y es una buena manera de ganarse un dinero extra para el viejito (en Alemania los yayos recogen botellas de la basura porque no llegan a fin de mes).
Andurreamos un poco por la ciudad y por la tarde nos pillamos el bus para ir al museo mercedes, que estaba bastante guapo y lleno de coches en los que sesa se hacía fotos. También vimos a dos españoles un poco grillaos. El bus de vuelta, por algún motivo, iba lleno de españoles. El cusa o el u entablaron conversación con alguno y de repente las voces se empezaron a alzar, y resultó q eramos la mayoría de la tierra del jamón y la tortilla. Espectacular.
Día 6: Chill
J: Ya en duisburgo, vamos a la fábrica de galletitas del pueblo este medio neerlandés, que realmente esta bonito pero no le importaria a nadie de no ser por su fabrica de galletas, que bendita sea. Realmente esperaba un poco más de la fábrica, por las fotos de gugul se veía más grande o, cuanto menos, algo más bonita. Literalmente al llegar parecía un super pequeño, más que un monumento al amor del hombre por las galletas. En fin. Algún día encontraré el verdadero museo de la galleta.
Día 7: Despedida
Los cumstadisticos, a excepción de c, a quien se le pegan un poco las sábanas pero finalmente se incorpora, nos levantamos temprano. Vamos al aeropuerto de dusseldorf que es cojonudamente grande, nos despedimos los cumstadisticos en una escena que quedó inmortalizada por medio de una imagen legotificada de chat gpt, y pillo el avión a Sevilla, poniendo así el broche final a unas vacaciones geniales.
De como se redescubrió la Alcazaba de #malaga
Tras la reconquista de Málaga, la Alcazaba pasa a manos de la corona hispánica, que básicamente no hacen nada con ella hasta que en 1749 la usaron como cárcel para mujeres gitanas en la Gran Redada.
Aclaración: La Gran Redada fue un intento de hacer un genocidio #gitano, pero como se puede observar en cualquier barrio marginal, no fue lo suficientemente efectiva
El caso es q las gitanas fieles a su naturaleza reventaron toda la Alcazaba, el estado dejó de utilizarla y allí se formó un barrio chabolista super tocho. En esos tiempos, no se parecía nada a la Alcazaba de hoy en día, todo el complejo estaba lleno de mierda y gitanos en proporciones nachovidalianas (notese que ni siquiera habia alcantarillado). De hecho hasta 1933 las autoridades no sabian q ese monton de mierda no era sino la Alcazaba de la ciudad en época nazarí. A partir de ahi ya sacaron a los pobres y criminales, la reformaron y le plantaron la vegetacion que se ve hoy y tal y pascual
Esta historia no se comenta demasiado por razones obvias: no hace bien al negocio decir q la Alcazaba es bastante phony
Fuentes: Una guia de la Alcazaba q se parecía a Eva Bravo
🌐 La Alcazaba de Málaga, de fortaleza árabe a cárcel de mujeres gitanas durante la Gran Redada - Artículo 14
Aunque parezca contraintuitivo, lo cierto es que el mejor lugar para montar un negocio es en un sitio donde ya haya más negocios del mismo tipo. Es verdad que tienes que competir con los demás, pero los beneficios de la agregacción comercial superan con creces los contras, porque hay más tráfico de gente interesada y además está relacionado con un interesante efecto psicologico.
El ser humano está más predispuesto a consumir en una calle de bares o a comprar ropa en un centro comercial que en un bar solitario o una tienda en una calle random porque lo asociamos con el sitio adecuado para hacerlo.
La canción más famosa de la peli Moulin Rouge, la de “Voulez vous coucher avec moi ce soir?” NO aparece en la película. Fue grabada específcamente para Moulin Rouge, pero sólo la utilizaron para fines comerciales y promocionar la película, vaya troleada. Lo más sangrante es que no repararon en gastos, trajeron a la diosa del momento, la Cristina Aguilera (buena jaca 👍)
Qué tienen en común, el vocalista de Triana, Camarón y Ray Heredia?
Los 3 eran unos genios del flamenco y murieron trágicamente y muy jóvenes
Jesús de la Rosa (Triana): Murió con 35 años en el 83 en un accidente de tráfico
Camarón: Murió en el 92 a los 41 años de cáncer de pulmón
Ray Heredia: Falleció en el 91 a la corta edad de 28 años de sobredosis, un mes después de terminar su primer y último disco, que fue publicado póstumamente
A qué quiero llegar con esto? Estos 3 gigantes estaban modernizando el flamenco y haciendo fusiones con otros géneros, pero la vida se los llevó demasiado temprano. Han pasado a la historia como mitos del flamenco, pero se me queda la espinita de que nunca sabremos a qué hubieran llegado
La película narra la vida de John Nash, conocido por ser el creador la incertidumbre de Nash (y la teoría de juegos). Russel Crowe se encarna en el papel del célebre matemático, mientras que la buenorra de Jennifer Connelly hace de su mujer, Alicia.
El argumento gira en torno a la lucha de Nash contra la esquizofrenia a lo largo de su vida, que le hace ver cosas que no existen y le impide llevar una vida normal.
La película se toma muchas licencias artísticas para hacer la historia más entretenida. Sin embargo, la trama se hace un poco lenta y parece ir sin rumbo al principio, aunque se compensa por la magistral actuación de Crowe.
Le doy un 7, para compensar que en IMDB tiene un 8.2 y ya me parece fliparse.
