Kevin Spacey es un Paco de mediana edad y vive una vida que es una puta mierda. Es un currito 9-5 en un trabajo de oficina por un cuenco de arroz, su Charo lo ningunea y su hija adolescente lo desprecia. Un día, ve a la amiga de su hija, una chavala buenorra y se le pone la picha como un tanque apuntando a un campanario, y decide que va a cambiar su vida radicalmente.

La película está bien hecha, pero me parece que las reacciones y el comportamientode los personajes son muuuuy exageradas y desvirtúa la historia en mi opinión. Aun así, tiene momentos muy buenos, y la compi de la hija está como un quesito.

Nota: 7.6/10

Tras 2 meses vivendo en una fraternidad alemana, el pasado fin de semana tuve la oportunidad de representarla en un evento de las fraternidades de mi ciudad. Fue mi primera vez llevando el traje que veis en la imagen y la verdad es que fue una experiencia increíble.

La Mirada de las Mil Birras

Aquí os dejo otra foto mía en otra ocasión, en la que llevo un gorro fachero facherito. Como veis, estaba reventado de la vida.

Puñetas, otra vez borracho

He de decir que no soy muy fan de las películas de Christopher Nolan, pero aquí se coronó el maestro con esta joya de 2000 que mezcla thriller y cine experimental de una manera magistral.

La historia sigue a Leonard Shelby, un hombre que sufre de amnesia anterógrada, lo que significa que no puede formar nuevos recuerdos. Está en una búsqueda obsesiva para encontrar al asesino de su esposa, utilizando notas, fotografías y tatuajes para recordar información crucial.

Como en todas las pelis de Nolan, la narrativa es no lineal, pero en este caso, la historia se cuenta en dos líneas temporales: una en blanco y negro que avanza cronológicamente y otra en color que va hacia atrás. Esta estructura única crea una experiencia intrigante para el espectador, que tiene que juntar todas las piezas, pero no se hace excesivamente pesado.

Recomiendo encarecidamente ver esta película si aún no lo has hecho

Nota: 9.25/10

El vídeo en cuestión:

El grito “Wasaaaa” asociado a Don Pollo tiene su origen en una escena icónica de la película Scary Movie (2000).

Fuentes adicionales sobre Don Pollo:

Beerfest es una comedia de 2006 dirigida por un indio y protagonizada por los hermanos Wolfhouse, dos estadounidenses que viajan a Alemania para asistir a un festival de cerveza secreto y legendario. Allí descubren que el festival es en realidad una competición brutal y violenta entre equipos de todo el mundo, donde se enfrentan en juegos de beber cerveza y desafíos físicos.

Les dan por el culo así que se vuelven a EEUU para entrenar y volver a Alemania al año siguiente a vengarse. La peli es una sucesión de gags sin demasiada gracia que se repiten ad infinitum.

Si vas a tomar cervezas con los colegas y quieres reírte un rato, está bien y vas a pasar un buen rato. Si buscas una comedia decente, mejor busca otra cosa.

Nota: 3.5/10

PD: Me pregunto cómo hicieron para grabar las escenas de beber cerveza, entiendo que tenían un tubo, supongo.

Link FilmAffinity

Es una película basada en hechos reales que narra la investigación de dos periodistas del Washington Post (Robert Redford y Dustin Hoffman) sobre el escándalo Watergate, que llevó a la dimisión del presidente Nixon.

Creía que la película iba a ser un tostón, pero me ha sorprendido gratamente. En lugar de ser un drama político aburrido, es un thriller de investigación muy bien hecho, tiene un buen ritmo y mantiene la tensión hasta el final incluso ya sabiendo el final (pillaron al Nixon con el carrito del helado).

Los periodistas de investigación, Bob Woodward y Carl Bernstein, fueron interpretados por Redford y Hoffman respectivamente. Woodward era el más serio y metódico, mientras que Bernstein era más impulsivo y arriesgado. La química entre ambos actores es palpable y hace que la película sea aún más entretenida.

Apunte: La peli es muy fiel a la realidad, los verdaderos Woodward y Bernstein ayudaron a escribir el guion.

A pesar de que la película tiene ya sus años, no ha envejecido nada mal y es muy disfrutable.

• El gobierno de Nixon ya usaba hace 50 años las tácticas de desinformación que usa hoy en día el PSOE, ejem ejem, digo…, Putin.
• Me flipa el esfuerzo que había que hacer para recabar datos antaño: sin móviles, sin internet, sin ordenadores. Todo era a base de llamadas telefónicas y entrevistas en persona, o conocer a la persona correcta. Hoy en día sería mucho más fácil gracias a la huella digital, pero sería mucho más difícil camelarse a los funcionarios para que te den información, como hacen en la peli.

Nota: 7.7/10

Link IMDB

Delicia culinaria creada por C, una verdadera obra maestra de la gastronomía que deleita los sentidos y eleva el paladar a nuevas alturas. Inspirada en la serie de Jose Luis Ábalos: El Pingüino

Aquí lo vieron primero.

Había una tarde de mierda esperando el tren en la estación de Krefeld, Alemania. De esas tardes en las que no pasa nada y el tiempo se arrastra como una babosa cuesta arriba. Me siento en un banco y, sorpresa, a mi lado: una madre (que tenía aura de soltera) fumando como un carretero con un niño pequeño en el carrito de bebé.

Mi cerebro modo J #LaCrisalida se activa automáticamente: “Me cago en la ostia, qué hace la madre fumando con el niño ahí, esto no tiene perdón de Dios, que saquen carnet de paternidad ya”. Pero bueno, yo a lo mío.

El Pacto de los Kikos

Saco unos kikos que compré en el Penny y empiezo a zamparlos más agusto que unas castañuelas. El niño, claro, se fija en el mini-mendigo (yo) que está ahí comiéndose sus snacks en paz, y empieza a hacerme señas para que le dé.

Le enseño la bolsa a la ma-fumi de Morata primero, ella dice que todo okei, y le doy al niño para que pruebe. Fatal error.

La Confesión No Solicitada

Debido a esta interacción (no entiendo muy bien por qué), la madre empieza a contarme que el niño es un fucking desastre. Que tiene autismo, ADHD, que está asilvestrado y que está hasta los cojones de todo.

Yo, de mientras, comiendo kikos como un gorrino. Ñam ñam ñam. Cara de póker absoluto.

Paralelamente, al niño se ve que le encantaron mis kikos del Penny, así que cada tres segundos profería sonidos hacia mí indicando que quería más. Y yo, modo ameba, mientras comía y escuchaba a la madre soltera hablando de los problemas que tenía, le iba dando kikos al niño fan de los autos. Cusa I, el mini-mendigo samaritano.

Detalles Técnicos del Desastre

He de añadir que la madre era bastante joven, le echo unos 25 años, tenía también trazas de autismo y hablaba un alemán muy difícil de entender. Apunto además que el niño tenía 4 años y era considerablemente más grande que el carrito en el que estaba confinado. Una imagen digna de David Lynch.

El Balance Final

Al final le seguí la conversación durante 20 minutos porque no tenía más que hacer que esperar al tren, y así hacía listening (🎧) y speaking (🗣️) de alemán gratis. Una clase particular en la estación de Krefeld.

Pero el puto niño autístico se zampó la mitad de mis kikos.

Me cago en la puta.

La leche entera es una quimera

Creo que hablo por todos si digo que pensamos que la leche entera es la que sale directa de la vaca, a la semi le quitan un poco de grasa y la desnatada la dejan seca. Intuitivo, pero falso.

La píldora azul: toda la leche del súper primero se desnata en centrifugadoras y ya luego le añaden la grasa que haga falta. Como la grasa es lo más caro (para producir nata, mantequilla y demás), a la “entera” le ponen lo justo por ley: un mínimo del 3,5%. Ni una gota más.

Por eso la leche de productores locales sabe distinta: ahí la nata sigue dentro, espesa y auténtica, no la ración mínima que decide el comercial de Leche Pascual.

Así que ya sabes, ni entera ni leches, nos fumigan con los pájaros.

Los alemanes tienen un teletexto completamente funcional al que se puede acceder desde la Red.

Teletexto Alemán (ARD-Text)

No se ve bien en el móvil, hay que abrirlo en el PC.

En España, teletexto.com sólo te enseña la programación de las cadenas de televisión, vaya basura.

La famosa frase “Me despido no por gusto ni por placer, sino porque la comida de hoy está empujando a la de ayer” es muy real y tiene un nombre científico, el efecto gastrocólico. En resumidas cuentas, es un reflejo fisiológico que ocurre cuando, al comer, el estómago se distiende y envía señales nerviosas y hormonales al colon, provocando un aumento en la motilidad intestinal y generando la urgencia de defecar poco después de ingerir alimentos.

Me ha dado por buscar esto porque nuestro compañero vietnamita Khoa SIEMPRE va al baño después de almorzar 😋➡️🚾.

Fuente (⛲): Perplexity

No se puede cargar más facha, ole ahí el NE555 🕺🕺🕺

Según San Google: “El efecto Mandela es un fenómeno social y psicológico en el que un grupo de personas recuerda un evento o hecho de manera diferente a cómo ocurrió en la realidad. Este fenómeno se originó debido a una confusión generalizada en la que muchas personas afirmaban recordar que el político sudafricano Nelson Mandela había muerto en prisión en la década de 1980, aunque en realidad falleció en 2013.”

Hoy en www.cumstadistica.es analizaremos el mayor “efecto Mandela” de la historia de España, agarrense porque vienen curvas. Desde esta humilde tribuna les presentaré una surrealista leyenda urbana que se esparció como galletas dinosaurus a finales de los 90 y que, a día de hoy, sigue siendo recordada por muchos como un hecho verídico.

La historia comienza con un programa de televisión llamado Sorpresa, sorpresa, que trataba de llevar a famosos a la casa de algún fan y grabar su reacción (o algo así, no hice la EGB).

En uno de esos episodios, el cantante puertorriqueño Ricky Martin fue el invitado sorpresa. Para esto, metieron a don Rick y Martin en el armario de la fan a sorprender: cual fue la sorpresa cuando llega la susodicha, se ESPATARRA en la cama y se unta mermelada en la CHIRLA, para que su perro lo lama.

Esto era a todas luces un embuste, pero causó furor entre los Pacos y Mari Trinis, todo el mundo tenía algún conocido que conocía a alguien que juraba y perjuraba haber visto el episodio censurado de Ricky Martín y la mermelada. Esta misma gente es la que se queja hoy en día de que los jóvenes nos creeemos cualquier cosa de internet.

Sin ir más lejos, el rumor se descontroló y tuvo que salir el propio programa y Ricky Martin a desmentirlo. Sin embargo, el daño ya estaba hecho y la leyenda urbana había echado raíces en la cultura popular. Se comenta que fue esparcido por algún directivo de Sorpresa, Sorpresa para mejorar los malos datos de audiencias del programa.

Ricky Martin, un perro y mermelada - Dile eso a un BOOMER y se le dibujará una sonrisilla pícara en sus labios.

Fuente ⛲️: Ricky Martin, el perro y la mermelada

Tanto el uso de tablas de plástico como de madera está contraindicado. Siendo las de plástico mucho peor, las de madera también producen residuos perjudiciales por las resinas utilizadas para barnizarlas.

Los expertos recomiendan tablas de vidrio o metal.

Existe una página web dónde se subastan todos los objetos incautados por la justicia en Alemania y Austria.

Se llama Justiz-Auktion. Puedes encontrar de todo: coches, motos, alcohol, tabaco, cartas del Magic, productos de droguería…

Os recomiendo echarle un vistazo

Fuente (⛲️):

Constructiva crítica de quimeras de un crimen, de U, por J

Constructiva crítica de contructiva crítica de Quimeras de un Crímen, de J, por C

Constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de Quimeras de un Crimen, de C, por J

Constructiva crítica de Constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de Quimeras de un Crimen de J y C por U

Constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de constructiva crítica de Quimeras de un Crimen de U, por J

Acabar con la caspa es fácil, en verdad.

A colación del facto de la lactosa, me ha parecido de recibo mostrar un experimento que he hecho esta semana, para acabar de una vez por todas con un problema con el que llevo AÑOS batallando: la CASPA.

El caso es que he probado de todo: H&S, usar champus menos corrosivos, duchas con agua menos caliente… y nada me ha funcionado al 100%, y yo ya me estaba desesperando. Mr GPT tampoco me daba ninguna solución

Buscando por YT encontré el video de este maestro:

Básicamente dice:

• no comas azúcares, harinas y mierdas
• estate 5 minutos al sol

Los resultados han sido impresionantes, no me los creo ni yo, a partir del segundo día dejé de tener caspa. Algo de vez en cuando cae, pero ni punto de comparación de como era antes. Qué fácil era, Dios mío