Estoy seguro de que alguna vez han intentado configurar una bombilla inteligente o cualquier aparato con WiFi. Para ello, a priori, sólo habría que instalar la App del fabricante y darle acceso al Bluetooth y Wifi de nuestro teléfono.

Sin embargo, al iniciar la app piden además permiso para acceder a la ubicación, ¿nos vigilan con los pájaros? 🤔🤔😳

No es que el bolondro de Amazon Echo quiera ofrecerte maduritas en tu zona (que también), sino que hoy en día saber tu red wifi == tu ubicación.

Google, Apple y otros gigantes tecnológicos llevan AÑOS mapeando las redes WiFi con las direcciones GPS de sus dispositivos y guardándolo en sus MASIVAS bases de datos.

Eso significa que si PACO FREE WIFI APP sabe a qué red estás conectado, te está doxxeando implícitamente (si tiene la base de datos adecuada).

Por eso, aunque la App para tu Dildo-Wifi-3000 no necesite tu ubicación para nada, Android le obliga a pedirla para que el usuario esté informado, porque a fin de cuentas es lo mismo.

“¡Perro sanxe se acaba de llevar 20 napos!” —clamaba Calbo cuñao en la comida familiar al ver IVA el ticket.

Pero, ¿tenía razón?

Pues no.

Para empezar, no se llama “ticket”, sino factura simplificada, y es aquella a la que se pueden atener todos los movimientos de naturaleza mercantil de cargo inferior a 1000 euros.

Para continuar, de esos 20 bolos, Hacienda realmente se llevará 30, 20, 10 o -10, dependiendo del caso.

La tributación en concepto de Impuesto sobre el Valor Añadido varía en función del sector productivo, volumen de negocio o forma jurídica, pero hay algo que no cambia independientemente del régimen de IVA en el que uno concurra: la Agencia Tributaria lo que se lleva siempre es la diferencia entre total devengado y total soportado durante el ejercicio económico, sea este resultado positivo o negativo.

En cristiano: lo que Hacienda se lleva es siempre el resultado de restarle el total de IVA que has pagado con todas tus compras al total de IVA que has ganado con todas tus ventas.

• Si es positivo, significa que has ganado más dinero en concepto de IVA del que has pagado; toca pagar.
• Si es 0, significa que has gastado lo mismo que has ganado en IVA; no hay que pagar nada.
• Si es negativo, significa que has gastado más en IVA de lo que has recaudado con este impuesto; Hacienda apoquina.

Con lo cual no, Hacienda no se llevó 20 euros aquel día, pero lo que es seguro es que, si el restaurante tenía beneficios (ganaba más que perdía), Hacienda también ganaba.

El grito “Wasaaaa” asociado a Don Pollo tiene su origen en una escena icónica de la película Scary Movie (2000).

Fuentes adicionales sobre Don Pollo:

Mientras suena el “Canon en D” de Pachelbel en un anuncio de la recién estrenada MOEVE —la marca que jubila a la antigua Cepsa (Compañía Española de Petróleos, S.A.)—, calvo cuñao sentencia con aire de superioridad:

¿Tenía razón?

Ni de lejos.

En teoría musical, el término canon, del griego kanon; “norma, ley”, se refiere a un recurso por el cual los instrumentos se imitan entre sí, pero a destiempo.

La próxima vez que escuchen esta sublime obra musical, presten atención.

El coste de la estrella de la muerte

Hayas visto Star Wars o no, sabrás lo que es la Estrella de la Muerte: esa ominosa y dantesca arma de destrucción masiva galáctica capaz de destruir planetas.

Pues bien, en 2012 un catedrático de economía (usuario promedio de ADE) de la Universidad de Lehigh no tuvo otra cosa mejor que hacer que echarle números a una estructura así, y estos fueron sus resultados:

1. El coste entre materiales, mano de obra, mantenimiento, alta tecnología, puesta en escena espacial y demás estaría en torno a 824 cuadrillones (8,25×10^17 USD).

2. Invirtiendo el 100% del PIB interanual de toda la humanidad tardaríamos 7.000 años en construirla.

3. La obra arruinaría la economía global y sumiría al mundo en una deuda consigo mismo (o con Júpiter o JEWpiter si les pedimos dinero a ellos) que tardaría más de un millón de años en saldarse, más de lo que lleva existiendo el Homo sapiens.

4. Existe un elevado riesgo de fallo catastrófico por las condiciones de la obra, y su mera idea viola el Tratado del Espacio, por el cual se prohíbe el uso de armas de destrucción masiva en el espacio exterior (siendo realistas, a todo el mundo se la pelan los tratados).

5. Existe un elevado riesgo, aun si nos ponemos de acuerdo en su construcción, de conflicto de intereses por el arma. Al fin y al cabo, tiene el poder de borrar a la humanidad de un plumazo.

El origen del término Tío Sam

Pues resulta que en la guerra de 1812, que enfrentó a los recién formados Estados Unidos de América con su rencoroso padre, el Reino Unido, (no contentos con que les pintaran la cara, los brits se encararon de nuevo con los americanos, llegando a quemarles la Casa Blanca en 1814, y de nuevo salieron retratados) los cargamentos que se enviaban de carne a las tropas tenían el sello “U. S”.

Lógicamente, ambas siglas querían decir United States, pero las tropas bromeaban con que las siglas se referían a Uncle Sam, de Samuel Wilson, que era precisamente el proveedor de carne del ejército, porque cuando llegaba un cargamento del “Uncle Sam”, sabían que era comida del tío Samuel.

El meme evolucionó hasta derivar en los carteles de reclutamiento con el hombre del gorro y la camisa de barras y estrellas que todos conocemos.

Por qué hoy se conservan calzadas, acueductos, sistemas de saneamiento, anfiteatros, edificios y demas infraestructura romana?

— decía calvo cuñao mientras empuñaba en la derecha un cubata y en el otro sostenía un mando de la play.

¿Tenía razón?

Pues sí y no. Me explico:

Hace ya casi dos mil años, los romanos habían desarrollado una tecnología por la que incorporaban cal viva y cenizas volcánicas de la región italiana de Pozzuoli (de ahí emadjetivo “puzolanico”) al cemento. Esto retardaba el fraguado pero favorecía que cuando aparecieran fisuraciones la cal viva y la tobermorita presentes en la mezcla puzolanica reaccionaran automáticamente para taparlas, conservando así su estado el hormigón. Por otro lado, las calzadas romanas tenían un terraplén de áridos machacados de gran granulometría, que drenaban el agua de puta madre. Por su parte, las capas superiores se componían de zahorras poco cohesivas y bien compactadas (a mano, eso sí)

Así que si, la infraestructura romana era casi imperecedera, pero, ¿por qué no la replicamos?

1. Las cenizas volcánicas de Pozzuoli no se encuentran en todo el mundo, ni son ilimitadas.

2. Tanto el hormigón como las calzadas modernas son infinitamente más baratas de hacer, claro que nosotros no contamos con mano de obra esclava (a priori)

3. Actualmente prima el tiempo, y el hormigón romano tarda más de los habituales 28 días en fraguar.

4. Dinero. Aparte de que en el lobby del hormigón se mueven millones y no sería práctico cambiar de la noche a la mañana el modus operandi, en construcción es usual hacer las obras mal a posta. En numerosas ocasiones la puesta en obra es deficiente porque los ingenieros y los obreros se ponen de acuerdo en hacerlo todo mal. Piensen que dentro de veinte años les seguirá haciendo falta alimentar a sus familias, así que necesitan asegurarse tener un trabajo de mantenimiento o renovación en el futuro. Por ejemplo, conocí a un encargado de ADIF que me confesó que ha licitado miles de obras de forma ilegal. El era inspector de infraestructura y cuando iba a la obra a revisar el estado de las vías o el balasto, el jefe de obra, a menudo amigo suyo, le invitaba a comer o le hacía algún regalillo o le pasaba algún sobrecillo (estamos hablando de millones de euros) a cambio de que, por ejemplo, el ensayo proctor lo hiciera en una parte concreta del balasto, donde el jefe de obra sabía que el material iba a cumplir.

Cuanto más come Brad Pitt on-screen, más exitosa es la película.

Curioso pero cierto, segun un estudio aficionado, las películas en las que el actor no come nada recaudan de media unos 64 millones de dólares estadounidenses. Por contra, cuando come menos de 200 calorías la película recauda de media 110 millones, y si Brad Pitt consume más de tal cifra, las películas llegan a recaudar hasta 143 millones de dólares.

⛲: https://www.reddit.com/r/dataisbeautiful/comments/119yn43/oc_brad_pitts_on_screen_calorie_consumption/

La leche entera es una quimera

Creo que hablo por todos si digo que pensamos que la leche entera es la que sale directa de la vaca, a la semi le quitan un poco de grasa y la desnatada la dejan seca. Intuitivo, pero falso.

La píldora azul: toda la leche del súper primero se desnata en centrifugadoras y ya luego le añaden la grasa que haga falta. Como la grasa es lo más caro (para producir nata, mantequilla y demás), a la “entera” le ponen lo justo por ley: un mínimo del 3,5%. Ni una gota más.

Por eso la leche de productores locales sabe distinta: ahí la nata sigue dentro, espesa y auténtica, no la ración mínima que decide el comercial de Leche Pascual.

Así que ya sabes, ni entera ni leches, nos fumigan con los pájaros.

Los alemanes tienen un teletexto completamente funcional al que se puede acceder desde la Red.

Teletexto Alemán (ARD-Text)

No se ve bien en el móvil, hay que abrirlo en el PC.

En España, teletexto.com sólo te enseña la programación de las cadenas de televisión, vaya basura.

La famosa frase “Me despido no por gusto ni por placer, sino porque la comida de hoy está empujando a la de ayer” es muy real y tiene un nombre científico, el efecto gastrocólico. En resumidas cuentas, es un reflejo fisiológico que ocurre cuando, al comer, el estómago se distiende y envía señales nerviosas y hormonales al colon, provocando un aumento en la motilidad intestinal y generando la urgencia de defecar poco después de ingerir alimentos.

Me ha dado por buscar esto porque nuestro compañero vietnamita Khoa SIEMPRE va al baño después de almorzar 😋➡️🚾.

Fuente (⛲): Perplexity

Maquiavello nunca dijo “El fin justifica los medios”

En su obra El príncipe, Maquiavello habla sobre el gobierno de los reinos de la Italia de la temprana edad moderna, y sobre como ha un príncipe de gobernar a su pueblo. Pues bien, se tiende a asociar la concepción de que el fin justifica los medios (no en vano se le conoce como maquiavélico) con esta obra, pero la realidad es que nunca se llega a mencionar de forma explícita.

Cuando Franco se llevó una pirámide a España.

En el corazón de Madrid, en pleno parque del oeste, se encuentra el templo de Debod. Fue regalado a España por el gobierno egipcio tras la ayuda que el gobierno de la dictadura ofreció a los egipcios para salvar varios templos en Nubia de unas inundaciones. El templo de Debod fue trasladado piedra a piedra.

Fuente (⛲): Chat

El aeropuerto fantasma

En un lugar de la mancha donde el semen no mancha vivía juan de troya con sus tres metros de polla. O algo así.

En un lugar de la mancha, entre puertollano y ciudad real, se encuentra el maravilloso aeropuerto de #CiudadReal, una maravilla de la ingenieria de 1100 millones de euros que el PSOE vio a bien edificar en medio de un páramo salvaje COMO ALTERNATIVA A BARAJAS tócate los cojones. La infraestructura tiene una pista de aterrizaje de 4100 metros de largo, la más larga de toda España. ¿El resultado? Despropósito total. Con una fluencia estimada de dos millones de pasajeros al año, se quedó en 10000 en su pico máximo. Se termino vendiendo por menos que un puto coche (10000 euros) y no hubo responsables directos tras el fiasco.

Apunte de C

• El trolaco de jota ya hizo un facto sobre el aeropuerto de Ciudad Real: Facto Diario Número 46

“Mi internet es malísimo Bro”

En 2009 un trabajador de Howick, Sudáfrica, se quejó a sus jefes en Howick unlimited calls (era una empresa de telefonía) de que su internet era tan malo que una paloma entregaría los datos antes que enviarlos por ordenador, de modo que la empresa decidió contratar a un adiestrador de palomas profesional, quien mandó a la paloma, que tenía un USB atado al cuello, desde Howick hasta la ciudad costera donde se debían entregar los datos. Al mismo tiempo, desde Howick se empezaron a transmitir los datos vía telematica. En una hora la paloma ya estaba en la ciudad, y tomo otra hora para que los datos se transfirieran del USB al ordenador central. En ese tiempo, tan solo el 4% de los datos se habían transferido vía mail.

Roro nunca dijo “Hoy a Pablo le apetecía…”

En un reciente episodio del podcast de Jorge el Salvaje “The Wild Project”, Roro reconocía el que probablemente sea el mayor efecto Mandela entre la “generación Z: En sus videos nunca dijo “Hoy a Pablo le apetecía…” Al parecer, la frase se generó a partir de sus primeros videos en los que decía, “hoy mi novio quería…”, u “hoy Pablo me dijo que le apetrcía…”, pero nuna pronunció las palabras exactas “Hoy a Pablo le apetecía…” hasta que estas se convirtieron en un meme, y las comenzo a usar en sus ultimos videos.

Según San Google: “El efecto Mandela es un fenómeno social y psicológico en el que un grupo de personas recuerda un evento o hecho de manera diferente a cómo ocurrió en la realidad. Este fenómeno se originó debido a una confusión generalizada en la que muchas personas afirmaban recordar que el político sudafricano Nelson Mandela había muerto en prisión en la década de 1980, aunque en realidad falleció en 2013.”

Hoy en www.cumstadistica.es analizaremos el mayor “efecto Mandela” de la historia de España, agarrense porque vienen curvas. Desde esta humilde tribuna les presentaré una surrealista leyenda urbana que se esparció como galletas dinosaurus a finales de los 90 y que, a día de hoy, sigue siendo recordada por muchos como un hecho verídico.

La historia comienza con un programa de televisión llamado Sorpresa, sorpresa, que trataba de llevar a famosos a la casa de algún fan y grabar su reacción (o algo así, no hice la EGB).

En uno de esos episodios, el cantante puertorriqueño Ricky Martin fue el invitado sorpresa. Para esto, metieron a don Rick y Martin en el armario de la fan a sorprender: cual fue la sorpresa cuando llega la susodicha, se ESPATARRA en la cama y se unta mermelada en la CHIRLA, para que su perro lo lama.

Esto era a todas luces un embuste, pero causó furor entre los Pacos y Mari Trinis, todo el mundo tenía algún conocido que conocía a alguien que juraba y perjuraba haber visto el episodio censurado de Ricky Martín y la mermelada. Esta misma gente es la que se queja hoy en día de que los jóvenes nos creeemos cualquier cosa de internet.

Sin ir más lejos, el rumor se descontroló y tuvo que salir el propio programa y Ricky Martin a desmentirlo. Sin embargo, el daño ya estaba hecho y la leyenda urbana había echado raíces en la cultura popular. Se comenta que fue esparcido por algún directivo de Sorpresa, Sorpresa para mejorar los malos datos de audiencias del programa.

Ricky Martin, un perro y mermelada - Dile eso a un BOOMER y se le dibujará una sonrisilla pícara en sus labios.

Fuente ⛲️: Ricky Martin, el perro y la mermelada

Tanto el uso de tablas de plástico como de madera está contraindicado. Siendo las de plástico mucho peor, las de madera también producen residuos perjudiciales por las resinas utilizadas para barnizarlas.

Los expertos recomiendan tablas de vidrio o metal.

Existe una página web dónde se subastan todos los objetos incautados por la justicia en Alemania y Austria.

Se llama Justiz-Auktion. Puedes encontrar de todo: coches, motos, alcohol, tabaco, cartas del Magic, productos de droguería…

Os recomiendo echarle un vistazo

Fuente (⛲️):

Cuando Nikola Tesla inventó las centrales hidroeléctricas.

Uno de los principales motivos, junto con el salario, que llevaron a la separación del señor de las patentes, Thomas Alba Edison, y el genio de la electrotecnia Nikola Tesla fue que Tesla defendía que la corriente alterna era una mejor opción para el transporte de electricidad cubriendo grandes distancias, mientras que Edison creía que se debía usar corriente continua. Esta disidencia llevó a un cisma que provocó que el croata se uniera al equipo del empresario George Westinghouse.

Hacía tiempo que, desde su llegada a América, Tesla había sentido una especial fascinación por las cataratas del Niágara, nombradas así por la palabra nativoamericana “ruido de agua” (etnia sobre la que Carolo y J hicieron una epica presentación en clase del de inglés) Pero no sería hasta trabajar con George que tendría la oportunidad de hacer lo que siempre tuvo en mente: sacar electricidad de la gigantesca formación geológica, cosa que consiguió en 1896, creando así la primera central hidroeléctrica.

Fuente (⛲️):

🌐 https://www.ascformacion.com/tesla-y-las-cataratas-del-niagara/